大家有被别人勒索过的经验吗？当然大部分人没有经历绑架勒索，但有另外一种形式的勒索常常出现在我们的生活当中，甚至你我可能都曾经碰过
这些勒索者要的不是你的钱，也不是你的命，但他们的一句话就可以让你难过，让你愧疚，让你一天的好心情毁灭怠静
他们可能会说你怎么那么自私？我为你做了那么多，你居然不同意，不答应我，我这么爱你，你怎么可以不理我？如果你真的要这么做，我就死给你看
这一字一句，就像一把粗鲁有力的大手，紧紧揪着我们的心脏，捏着我们的脖子，让我们喘不过气来，这样的现象。心理学家称之为情绪勒索
情绪勒索这个名词是美国的心理学家苏珊.福沃德。在1998年他写的这本书情感勒索当时相当轰动，但近年来智商心理师周末之也以情绪勒索这个书名，让这个名词在中文市场火了起来
情绪勒索描述的是一种不良的相处关系，勒索人总是在关系当中透过不合理的要求，胁迫，施压或者沉默等等的手段，让那些在他生命中重要的人内心产生一种挫败感，罪恶感，恐惧或羞愧来表达他们的目的
但有时候达成目的也不见得是他们做这这件事情的主要原因，而仅仅是他们一个相处习惯。而被勒索的人，久而久之也可能会习惯被如此的对待
之所以会被称做勒索，是因为我们这些被勒索的人面对这种伤害也只能妥协了，因为我们想要维持这段关系，所以用顺从的方式面对他人
而这些勒索人往往也是你重要的人，他们可能是你的父母，你的老师，你的男女朋友，你的另一半，所以导致这些人总是可以一句话就能把我们的心情打入谷底，一声叹息就能左右我们此时此刻的心情绪
通常勒索的人的开场白就是我还以为……没关系呀，反正你都不在意呀……哦，原来你也知道啊
比如说你在外地工作，好不容易回家一次，哎呀，你都多大了，要早点结婚，你看看隔壁的小红都40岁了，单身估计她一辈子嫁不出去的，你可不能像他这样。
女孩子嫁人就是第二次投胎呀，上次给你介绍的那个医生家的儿子为什么不发展一下呢？妈妈都是为了你好，不然你之后会后悔的
听完这些话，你是不是倍感压力？哎，好累呀，其实啊，情绪勒索的本质是因为你认定这段关系很重要，不论是母子，婆媳情侣，朋友，甚至雇主关系都可能会
就是因为我们在乎这个关系，所以对方可以用关系决裂来威胁我们，而我们不知道该怎么办，怎么回应这个威胁，所以对方才可以达到自己想要的目的
追根结底。这个原因就是因为你在意，因为你想要维持和平，因为你善良，你可以把情绪勒索这件事情想象成一种心理游戏。是一种想要掌控别人的强烈欲望下所发展出的策略
那为什么有些人会开始情绪勒索呢？往往就是跟自己的成长经验有关，如果小时候照顾你时常跟你互动的人，不是用正面积极的方式跟你互动，不是鼓励你要独立成人。
而是要把你的生命体与他自己的绑在一起，给你溺爱的同时，让你觉得亏欠。那你只要有一点分离或是叛逆的感觉，就会充满了内疚和罪恶感。
这个罪恶感与对方的亲密关系纠结在一起。久而久之就扭成这种勒索人格，因为自己是这样长大的，所以当自己有了权利之后就这样子去施压别人
情绪勒索者惯用的情绪方法有几种，我们从最主动攻击型开始第一种惩罚的威胁，这种人会直接跟你说，如果你不怎么样，我就会对你怎么样
比如说你现在最好马上回来，要不然我今天把就把门锁起来，你别想进来了。或是你不马上出现我就跟你分手，你不顺从我意，我就不要你这个孩子了
第二种则是自我惩罚的威胁，这种人会跟你说，如果你不怎么样，他就会伤害他自己。你最好马上就回来，不然我今晚一晚都不睡觉，我只能坐着等你，你对我不好，我会生病，你不答应我，我就死给你看。
第三种叫做怪罪者，例如这种人，他可能会对小孩说，你看看都是因为你们不乖，所以害我跟你爸吵架
你看看我今天又摔了一跤，因为你害我操心，所以我昨晚没睡好，所以我现在跌倒了，我好痛啊，都是因为你啊。你用这种八杆子打不着非常薄弱的因果关系。都成为了这种人的武器
第四种叫做受苦者。他们跟怪罪者很像，但这种人则是用一种抱怨的形式被动的抒发自己的想法。他们希望用抱怨和跟不直接比较迂回的责怪来让你自己搞懂这个威胁想要表达的是什么
哎呦，我觉得我自己好差是我自己没教好小孩，所以小孩子都不会为我着想，早一点回家都是我自己的错，现在孩子都不把我放在眼里。
第五种，则被老师称为道德游说者，这种人会把各种关系挂在嘴边，看你父母年纪都很大了，你也要去考虑他们的感受
不可以这么自私，他们养你这么大不容易。你怎么忍心离他们这么远工作，回来也可以找到好的工作啊，这样才孝顺嘛，对不对？
在我们的社会中，这样的现象特别常见，因为我们是一个重视社会角色的文化，我们每个人或多或少我都想要扮演一个孝顺的子女
想要变成别人眼中好相处的伴侣，想要成为平易近人的朋友，想要当一个尽职尽责的员工，也因为我们很在乎这些角色，必须应该进到的义务。社会上也鼓励我们成为这样子特定的角色
所以也就让了别人再用义务以及违返义务会产生的罪恶来操弄彼此的关系，而因为我们在乎，所以我们时常会因此陷下去，并影响了心情，而在内心难过。
那面对情绪勒索，我们要怎么办呢？虽然大部分的情况之下，这都是敏感病难解的议题，但我们还是可以用一些方法去改变情绪勒索在我们生活中的分量
首先也是非常重要的，你必须知道你无法跟这种论理因为他们的思考逻辑，他们的说服剂量不是用理，而是用情，所以你是图使用理设法改变他们的做法那是行不通的
如果你已经长期被勒索的话，你自己得要先按度自己，长期的这种惯性的思考方式，你要先停一停，别着急着回应。
很多时候被勒索的人想要当好人，希望获得别人的肯定，会自我怀疑，过度在意别人的感受
但归根究底的原因就是你不够自信，而且你不够爱自己，你要先懂得照顾好自己，好好的对待自己，你才能够真切的去爱别人
否则这样的关系下，你以为委曲求全换得的是爱，但实际上只是伤害而已，搞不好还会传染给下一代
当你回应一个勒索者的时候，你必须设立自己的情绪界限，你很爱对方，你很重视对方，但你真的不需要为对方的情绪负责
如果你也能坚守这个界限，忍受后他的激将，忍受他的苦肉计，他的指责，他的一哭二闹三上吊，直到这个勒索者比较和缓的时候再跟他沟通，让他知道你非常愿意跟他一起解决这件事情
情绪勒索其实是一个回圈，当你要做出改变的时候，一定会遇到阻碍。但竟然是回圈就一定要有切断的时刻
当他知道每次他勒索的方式不再管用，而且当你的原则和界限稳固到他无法见缝插针，他才会开始考虑跟你相处的方式
最后我们必须重新定义爱的关系，从没有你我会死的捆绑到因为有你，所以我活得更好的互相尊重与祝福
因为真正的勒索你或被你勒索的都是我们最在意的人。所以，不要继续让爱的名义把你捆绑在无法爱自己的状态
其实前面说到情绪勒索的人源自于一种不安。而你要让重要的他，重要的对方知道你会和他站在一起，一起面对各种困难，但必须要用正确的方式，我们才能携手一起面对。
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