《非暴力沟通》—需要！

观察到正在发生的事，并不带有评价或判断地将结果清晰地表述出来，再表达出我们的感受，比如受伤、害怕、开心等，然后说出是哪些需要导致这样的感受，接着，提出具体的请求。

这就是一个非暴力沟通的过程，那我们如何提出请求，才能得到积极的回应呢？又如何请他人给出请求反馈？

首先，如何提出请求？有时候，我们觉得似乎不需要提出请求，比如看电视的孩子向厨房的妈妈喊道：“妈，我口渴了。”很明显，她希望妈妈给他拿饮料。

但这种情况只适合于关系亲密的人，而且效果也不一定会好，比如，一位太太和先生抱怨：“我叫你带瓶酱油回来，可你忘了，真是太烦了。”太太这时是想让先生下去买一瓶，但是先生会理解成是太太对他的指责，他会反驳说：“都说了我忙，你就自己下去买一瓶呗，非要指着我。”

除此以为，更多的情况可能是我们自己都不知道自己想表达什么，我们所说的话只是在宣泄情绪。比如，作者在乘坐火车去机场的路上，碰到一对夫妻，因为火车速度慢，丈夫便怒气冲冲对妻子说：“我从没有见过开得这么慢的火车！”妻子不知该如何回答，但丈夫一直在抱怨，妻子尝试沟通：“列车行驶速度是由程序控制。”言下之意，我们也没有办法改变，谁知丈夫更生气了，再次抱怨，这时妻子也恼火了：“那你想我怎么办？下去推火车吗？”

这位丈夫想干什么呢？其实，他只是需要理解，他在担心火车太慢，会造成误机。如果这个时候妻子意识到这一点，并且安抚，两人之间就不会有争吵。

但如果他换一种方式说：“火车速度这么慢，我担心咱们会误机，你去问问乘务员，火车能不能准时达到机场。”结局是不是就不一样呢？

我们的请求越具体，他人越容易做出积极的回应。不过，这里我们也有几点需要注意：

1）不要请求他人不做什么，因为对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，甚至还容易引起别人的反感。

举个例子，一位女士请她的先生少花一些时间在工作上。三个星期后，她的丈夫和她说，自己报名参加了高尔夫球比赛。这位女士说出了她不想要什么，但没有说清楚她想要什么。其实，她希望的是丈夫每周至少有一个晚上在家陪她和孩2）不要使用抽象的语言，因为这会使我们的意思含糊不清，同时也使我们无法深入了解自己。

比如，作者为一对父子提供心理咨询服务时，父亲对年仅15岁的孩子说：“我只是希望你能有一点责任感。这个要求难道过分吗？”这里的有责任感就比较抽象，孩子根本没有办法理解父亲的意图，作者请父亲说明什么行为是有责任感的，父亲说：“当我说我希望他能有点责任感时，我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见。

”子。

3）不要脱离感受和需要，只是提出请求，因为这样可能会被对方误以为是命令或者指责。

比如父亲问孩子：“为什么不去剪头发？”孩子可能会把它看成是命令和指责。如果父母想要避免误解，可以加上感受和需要：“你的头发这么长，我们担心会影响你的视线，特别是在骑自行车时，去理发好吗？”

那么，如何请他人给出请求反馈？

其实有时候，我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。比如问一句“我的意思清楚吗”，但如果听到“是的，我明白你的意思”这样的回答，我们可能也不放心，我们也可以请求对方表达他的理解。这样，一旦他的理解与我们的意思有所不同，我们就有机会作适当的补充。

举个例子，一位老师和她的学生说：“今天批改作业时没有看到你的作业本。我想知道，你是否清楚我上次布置的作业。放学时，来我办公室一下好吗？”学生道：“好，知道了。”老师不清楚学生是否已经明白她的意思，就说：“麻烦你说一遍我刚才请你做的事情好吗？”学生回答说：“放学后，我没法看足球赛了，因为你要把我留下来做作业。”这个时候老师就发现学生并没有听明白她的意思。

所以，请求对方给出请求反馈是很重要的，尤其是在集体讨论时，可以提高我们的工作效率。

而当我们提出的请求被拒绝、或者得到的请求回馈不符合我们的预期时，我们怎么办呢？是批评对方？指责对方？还是理解对方呢？学习了非暴力沟通，我们就会选择理解对方，体会他人的感受和需要，并表达对他人的尊重。

非暴力沟通的目的并不是为了自己的利益去勉强或者改变他人，它是帮助我们在诚实和倾听的基础上，更好地与他人交流，避免误会和争执。所以，请求并不是命令，我们要学会理解对方的感受和需要。

所以说，请求越具体越容易得到对方的回应，在请求时不要要求对方不做什么，不要使用抽象词汇，不要脱离感受和需要，只提请求。

一般而言，由于我们表达的意思和别人的理解可能不一样，所以有时我们需要请求对方给予反馈。一旦遭到他人的拒绝或者请求回馈和我们预想不一致时，不要去指责批评对方，要理解对方的感受和需要，并学会尊重对方。