物质的枷锁

在还没有能力、没有经济来源的时候，对于物质，我是有欲望，但却得不到。拥有一个小小的个人空间，摆放好自己喜欢的东西，恐怕是我以前非常渴求的。但是到了后来，随着物质极度丰富和购物极度便利，而我又经过一段物质贫乏期，使得我总是控制不住自己的“爪爪”，让自己的物品越来越多，让我的日子过得越来越“丰富”。

读中学的时候，有了个人空间的意识，那个时候想的是自己能有一个独立的空间用来学习，有一个自己的衣柜用来装自己的生活用品。当时自己的物品不算多，常年穿着的校服省去了我的爱美之心；没有经济来源与繁重的学业也限制了我的购物。我最多的东西就是书本以及教辅，最爱收藏的是本子和笔。

到了大学，空间更加紧张，六个人一间的小寝室，每个人只有一个小柜子、一半的书桌、一格的物品摆放点。那个时候仍是书最多，但同时也有很多日用品需要摆放。厚厚的棉絮以及冬天要穿的衣服，都被无奈地塞在了床底下的行李箱里，因为柜子很小，也只能放一些常穿的薄的春秋装以及夏装。床上还有一个小书桌，放着电脑，旁边放着一些杂七杂八的东西。那个时候我的爱美之心还处在萌芽阶段，衣服本就堆不下还贵，所以也不会怎么买，开始积累的东西是一些必须的化妆品和一些女生喜欢的小物件。

后来出来上班了，有了经济来源，也有了能堆放物品的空间，更有了便捷的购物渠道，心中的物质之火空前旺盛，觉得之前自己所拥有的太少了，而自己也该有所改变。“对自己好一点，趁还年轻的时候多买点穿的用的，把自己打扮漂亮点，把生活过精致点。”对于这句话，我想我是应用过度了。那时我还不知道适合自己的才是最好的。当然，由于之前物质的缺乏，我并不知道自己适合什么。所以，那段时间我凭着极度膨胀的购物欲，只买自己喜欢的，而不考虑是否适合自己，然后把自己的生活用品添置得满满当当：各种化妆品、各种衣服、各种鞋子、各种家居用品；连自己的爱好也“丰满”起来——买了各种花……

在现在看来，那段时间就是一个在不断试错的过程。通过一通“胡买”，我慢慢地确定了自己适用的物品，也慢慢地明白其实我需要的物品远远小于我想要的物品，而所谓“我想要的”，只是我想拥有以及购物的快感而已。

经过那一段时间的疯狂购物，我的物品也越来越多，这为后来的生活留下了严重的“后遗症”：搬家十分困难，看着一样一样的物品被打包，但搬了好几次都搬不完，一看这些东西都很新都舍不得处理掉；物品多了，家就显得很拥挤，一定时间都要收拾一下，浪费了很多时间，而且为了把这些东西收拾整洁，我又买了一些收纳的东西；很多东西都是新的，平均使用很少，我要淘汰不知等到何年何月；每天被一堆物品包围着，间接使精神紧张起来，每天思考要用什么，对有选择困难症的我来说非常苦恼……

我渐渐感到我被物质给困住了，我戴上了物质的枷锁，我已经无法随心所欲了。这些物品不仅占了我大量的空间，还耗费了我大量的精力。我觉得我成了物质的奴隶。

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这不是“精致”的生活，而是“繁重”的生活，被物质所累的生活。多了这些用品，我并没有让自己变漂亮，也没有让自己的生活更精致，我开始希望自己能少一些东西，因为它们已经渐渐成了我的负担。看着那些房间整洁、物品较少的人我就心生羡慕；对于那些只需打个包就能搬个家的人，我更是佩服。可能我不能如此洒脱，但我希望我所拥有的能够刚刚好，可以略有余，但不能过度。

从去年开始我就在控制自己的购物欲，并且尽量多地整理自己的物品，把该用的都用了，把实在用不到、多余的都处理了。只是，半年多过去了，感觉家里的东西还是很多……

唉，物质的枷锁，铐上了，取下来还是有点苦难啊，以后继续努力吧！