`写字将近十年，我最大的感慨就是，无论何时，一定要遵循自己的内心。
最开始喜欢上写字是在初二，在并不乐观的家庭环境和大环境下，人往往容易变得敏感甚至是堕落，好在我属于前者，那时我会在纸上写一篇篇稚嫩的言情小说，写一本又一本厚重的不敢见人的日记，独享自己内心世界的小秘密，在感性与理性中来回切换。
写诗我是半路出家，不够专业，没有接受这方面的熏陶，眼界不够开阔。纯粹是因为热爱和敬佩，诗在我心中其实是一块特别神圣不可被亵渎的领土，在我看来，写诗是我做过的唯一一件美好的事，它是自我内心情感的持续性输出，握着的笔是一针一线，密密麻麻的针脚，有条不紊的穿刺，让你动弹不得。
很多人问过我:为什么要坚持写字？我想大概是因为热爱，即使身处泥泞的热爱，即使食不果腹的热爱，即使路遥马亡的热爱。
高中班主任曾评价我是一个内敛的人，在生人面前我常常会感到拘谨，我的嘴巴不如我的笔头会说话，所以大多数时候我都是保持沉默的，这些好的、坏的作品，也就是在无数个沉默的片刻堆砌起来的缝隙里留下的结晶。
正如许多人所说，写诗是一件非常孤独的事情，孤独到有时候都害怕直面内心，害怕去感受那字里行间的血淋淋，害怕与自己正襟危坐的对话谈心。
我写作的灵感大都来源于周遭的生活环境和自己的所见所闻，但糟糕的是我意识到自己还原事物本来面貌的能力十分有限，我学不会精准的用词，学不会精雕细琢，学不会一刀刀下去把那一个个干瘪的字变得鲜活有心跳。
死气沉沉的写作是我最害怕的事情。
我的生活非常单一，且活动范围十分有限，每天三点一线，局限在一个城市里，所以我写不出来多元化的东西，写不出来血肉模糊的场面，甚至写不出来小范围的爆炸。
我的原则是尽力，我的本意旨在抒情。
写诗不仅仅是吐露苦难，歌颂真善美，向往自由的灵魂。
同样也是一场自我内心的救赎。
我仅剩不多的元气，活泼，交给了生活。
那些阳春白雪，那些无法言说的，那些沉重的、别扭的情感，我都交给了写作，交给了时间，由它来打磨苍白不喑世事的我。
我喜欢读那些能"穿肠"的现代诗歌，但我更容易被耐读的、描写生活小细节的诗歌所打动，比如懒懒的那首《高潮》:"她看最开始下来的水总是会向四周退开/呈现一朵花的边缘/花心的那个部分/她也看见裸露的盆底,那是它们腾出位置/她知道爱/总是先要推开/然后温柔地包围/"，这种看似软绵实则强劲有力的诗更能瞬间击垮我的内心防线。
优秀诗人他们一般有着超前的意识，往往能取独特的视角进行创作，读来让人身临其境，刀刀剜心，那么，其实怎样才算是一首好诗？
我认为，好诗应该是具有多重的特点，语言精湛，思想超前，风格独特，情感细腻，令人耳目一新，好诗经得起时间的推敲，尘土的掩埋，不管过了多久，都想让人一读再读。
坦白来说至今我也没能写出来一首真正意义上的好诗，一首诗的优劣无法用肉眼判断，你得用心感受，矛盾的是每个人感受的层面又不相同，每个人对疼痛的感知又各不相同，所以什么是真正意义上的好其实没有明确的定义。
写出一首好诗是我的梦想，是漫长岁月里我的一种精神支柱。
跨过历史的长河来到现在，"诗人"这个词离我非常的遥远，不是所有的分行字都叫做诗，于是我那些无数个熬红眼眶的深夜，无数个抬头看不见星星的窗前，无数个活跃在电脑屏幕上的一串串字符，无数个笔头划破纸张的片刻，锻造出来的是诗还是自以为诗就难以定夺了。
好诗带给人的疼痛是由内而外的，是一阵阵的痛，从第一行到结尾最后一个字，让你读完后仿佛内心开始一场地动山摇，像筛子一样抖落出细微的粉尘来。
好诗又如同一把锋利的刻刀，把单调乏味的琐碎刻画的栩栩如生，在阳光下，我们能看见字字句句里抖落的"金子"，它们自由灿烂的发出柔和的光芒。
我是一个非常平凡又普通的俗人，一路走的很缓慢，像个步履蹒跚的老人，但是我不会后退。
我愿意把我全部的热血全部的青春交给写作，交给写诗，哪怕到最后只能换来一次沸腾，哪怕最后都是徒劳无功。
我心甘情愿，"诗人"这个词需要我努力好多好多年。
于我而言，每次在最后一个字画上的句点，那种欣喜，那种成就感，够我用来对付这空洞、残酷的生活好长一阵子。
这样已经很好了啊。
《最高の离婚》里面，亚以子奶奶说：“跟彩色铅笔一个道理，重要的东西总是最先消失。”我那么那么喜欢写字，诗歌就相当于我的蓝色画笔，一开始我用它拙劣的画大海，画天空，画人世冷暖，世俗情怀，画残酷命运，画不公，画无路可走的明天，直到它最后只剩下一些可怜的蜡屑，往事就再也回不去，拥有往往是失去的开始。
我拥有了对这个世界不一样的感知与情怀，拥有比常人敏感的心思，拥有细腻的情感，拥有了矛盾异于常人的躯体，拥有了在写字冗长的河流中坚持划桨的耐心。
就注定了我将要失去一些东西。
我在许多方面斤斤计较，固执己见，偏执且不轻易认输，是因为我的人生只有这一盒彩色铅笔。
开什么玩笑，我不能没有蓝色，我不能没有诗歌，我不能没有笔和纸。
即使从始至终我一直是最微小、最不被人注意到的那粒灰尘。
前路漫漫，未来可期。
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