临睡前，决定做死亡冥想。
死亡冥想，就是观想自己即将死去，这个死的过程会让自己升起怎样的想法和感受，会有哪些遗憾，念念分明地全然经验这个过程。
最近两天，我的状态不好。经历了几天的兴奋欢喜，又跌进了谷底。一方面，可能是由于熬夜引起的身体不适。另一方面，临近生理期，加上过去关系里潜藏着未释放的情绪，在身体状态不佳的时候，容易被外部刺激勾出来。
谷底的时候，就是最绝望，最无助的时候。我的特质，会经常性，反复性地跌进谷底，起起伏伏，从来不是每时每刻，或者经常性地欢喜振奋正能量。当然，因为学习了心理学，和对心灵的深切了解，体悟到心的波动，感受的波动，都是非常正常的，重要的是连接到自己的【觉性】，能够看见起心动念，感受起落，只是看见，只是允许，不评判，不执着。
哪怕有评判，也允许这份评判，有执着，也允许这份执着。
全然看见。
我接纳自己深处谷底的这个阶段，跟随这个状态，允许它来，欢迎它，看看它能够给我带来哪些贡献。
所以，才有了这个“死亡冥想”的想法。安静地躺在床上，关着灯，屋子里一片黑暗。关注着自己的呼吸，深吸气，缓吐气，跟自己做连接。
想象着自己就要死去，这一生马上就要结束，我的心里充满着遗憾，有很多不甘心，怎么可以就这么结束了呢，怎么能让生命停在这里呢？还有好多事没有做，还有好多未完成的事项。我的天赋，我的热情，还没有发挥出来呢。明明，我的心中有一团火，很强烈很强烈，还没有机会释放出来，照亮别人，温暖别人，贡献给这个世界。我的生命如果停在这里，仿佛爬山的人只走了不到半程，还没有到山顶。
写到这里，意识到我一直期待某个特定的结果，好像有了这个结果，才算是人生值得，才算是生命有价值，才算是真正的成功。就像运动员渴望拿到金牌一样，我也渴望拿到我人生的金牌。
我的心中有好多爱好多热情，明明有，却不能活出来，给出来，就像一颗种子，明明可以长成大树，却被一群淘气的孩子给挖出来，踩在脚下，再也不会长大。那些遗憾，不甘，通通化成了泪水，顺着眼角流了出来。
正哭着，楼下的孩子们放起了鞭炮，噼里啪啦响。这时，我想，我都快要死了，你们还在玩耍。注意到这个想法，我被自己弄笑了。孩子们哪知道楼上有个人要死呢，他们有他们的生活，有他们的生命轨迹。而且，死亡是孤独的，别人无法替代，甚至是无法关怀的。死亡也不会阻止这个世界照常运转，一个人退出了游戏，其他人仍旧继续。
继续体会，每一次呼吸，都显得特别珍贵，这是生命最后的呼吸，所以，吸气和呼气都特别深。
拉着身边儿子的手，感觉特别幸福，有我最爱的人陪着我。
第二天，睁开眼睛，更觉得幸福，我，还活着，我还有机会给爱，有机会创造更多可能性。即便没有那个确定的结果，即便没有得到金牌，我愿意全心全意，真心真意，专注投入地活好每一个生命片刻，活在真实的体验中。这，便已足够。
网友评论