米虫

28岁，男，待业中。

除了那越欠越多的负债外，几乎一无所有，这就是我的现状。我想，现下应该没有比这更糟糕的时候了，但意外的是：我的心情反倒是前所未有的平静。现在终于明白古人为什么在遭遇巨大悲伤的时候甚至会大笑。原来，人在陷入真正绝望的时候也是一样，心情反而会变得比以往更平静，那种心如死灰的平静。这种感觉，希望你们永远也不会懂。

我天生不是个快乐的人，也不是一个能使周围空气快活起来的人。不会读空气，也不想去读空气。我害怕与人相处，我怕我会将自己周身所散发的那种“不愉快”会像新冠病毒那样传染给每一个靠近我，亲近我的人。所以，在绝大多数情况下我都会把自己关在房间里一个人独处。总之，我就像是所有负面情绪的结合体。丧又孤僻，明明是个战五渣却又总是自以为是。眼高手低，在各种高不成低不就之后，终于活成了那个自己最不想看到的样子。

也不知道从什么时候开始，我的人生就开始出岔子。也许是高中，也许是大学，我说不清楚。反正就是一步错，步步错。然后所有的糟糕事就像多米诺、蝴蝶效应那般滚起雪球来，直到后来我被巨大的雪球压在身下动弹不得，我也没明白过来到底是从哪里开始出错的。

我也知道一味的去追寻自己过去所犯下的错误并没有什么卵用。与其沉湎于过去，我更是希望自己能够在心里呐喊出“错的不是我，而是这个世界”后去直面当下的这个自己。但是，一切只是徒劳。晚上睡着的时候，记忆会趁着大脑的不注意偷偷的溜达出来，然后走马灯似的在脑海中将上过的学再上一遍，把考砸的试再考一次。究竟这样的情况发生多少来着，我已经记不清了。有时候，真的很羡慕鱼的记忆只有7秒。

从那所不好不坏的大学毕业到现在快5年了。在这5年里，看了5届TI，换了5份工作，巧的是5条辞职理由也不尽相同。第一份工作因为是在外省，嫌太远辞了；第二份工作因为不会读空气的缘故，跟领导关系不睦辞了；第三份工作因为年终奖跟加薪问题辞了；第四份工作觉得晋升无望，再怎么干也就那样然后辞了；第五份也就是最近的这份工作，也是因为工资问题而辞职但觉得难以启齿就借口身体不适。如果你以为这是最坏的情况，那我可以很负责的告诉你：这只是刚开始。

至于说，我是干哪行的，这不重要。你只需要知道我所从事的工作并不需要啥技术含量，所以相对的酬劳也并不可观。自然，像我这种打一炮换个地儿的主，手上的积蓄可想而知。而这对于一个无业的米虫来说无疑是非常糟糕的，更何况这还是一条无所事事的老艾瑞达，那简直就是一场灾难好吧！

写到这里，我想我也没必要解释那越欠越多的负债以及手机三天两头长时间处于飞行模式的尴尬境地了。老实说，之前我差不多快一年没碰这个，但怎么说呢？这个东西简直就跟禁欲一样。恰恰又因为新冠的缘故哪也去不了，失业的“我正百无聊赖，它正美丽”，就那么重逢了，然后一发不可收拾。

但是，这能怨得了谁呢？只有内心腐臭的人才会滋生腐臭。就算是艾瑞达诚心的祈求上帝的宽恕，只要他还是条艾瑞达，那么他就不配。

也许是已经进入梅雨季节，睡醒的时候，屋外头老是没完没了的下着雨。而屋里的那些看不见的霉菌也在到处滋生着，向四周肆意的散发着霉味。

“快点放晴吧，最好是明天。”屋子里头的那只无业米虫暗自祈祷着。毕竟下雨天出门面试实在是一件麻烦事。

28岁，男，待业中。

后记：希望那些跟我一样一时半会儿上不了岸，也没本事下海（当然指经商）的老哥。既然悬崖勒住了马没有摔下去，那么就该为了家人，为了朋友，为了还清债务，为了自己的救赎而不遗余力!……共勉（人话）