每天晨练完琴之后要听英语，本来嘟嘟是在这个时间点练琴的，但他要求听完哥哥读英语再练琴，我答应了，并提出规则：安静地听。
不过这对嘟嘟来说很难，所以今天晨就说要把他拎出去（我常说的话），但晨力量不足以把嘟嘟拎出去，甚至还打不过嘟嘟。
我生气了，把嘟嘟抱到楼下，并扬言说明天他不可以再听哥哥读英语了（写到这里我才发现自己不自觉地又开始过度和善，所以才会造成今天的局面）。
我对晨也很生气，我骂了他一顿：你要和嘟嘟打着玩那去楼下打啊！弹琴的时候聊天，读英语又玩，你到底怎么回事？！
唉，我是真想知道他是怎么回事。
不过我很快就意识到一个点：晨说要把嘟嘟拎出去，问题是他能不能做到？
于是我就这个点展开启发式提问，他这才发现自己做不到。
我：我们要学会说话算数，你说到就要做到，既然做不到，就不要说，换一个你能做到的，你想一想还有什么办法可以解决问题？
其实管教这个词的意思是“引导”。
而惩罚倾向于强迫，是通过造成他们情感或身体上的痛苦来强迫对方照我们说的去做。
现在大部分所谓的规则或纪律，基本是可以造成孩子情感（身体）的痛苦来让他们服从我们。
所以我们可以把管教换成引导，用爱来指导我们的孩子，这样可以改变我们对孩子的看法，不再觉得孩子需要“被管教”才能做好。
1、孩子天生需要与成人联结，并且需要被引导。
如果你与孩子联结（connection），他们就会合作，只要孩子自我没有被破坏，孩子就会跟从我们的指导。如果父母和孩子联结得好，那么孩子就会自律。就像你希望得到健康和好的身材而放弃吃蛋糕的想法一样，孩子会因为希望得到爱和尊重而放弃打妹妹。这样的自律会跟随一生。
2、孩子通过反复的体验了解生活。
你和孩子的每次互动都为他做出如何自我管理和与他人交往的榜样。你尊重他，接纳他，他也能尊重自己尊重别人，接纳别人。
3、所有不当行为都是孩子孩子想和父母联结的信号。
有时候我们觉得是“不当行为”，其实只是正常的孩子气（有时候是适龄行为），只需要通过爱的引导，帮他处理情绪拦路虎，比如说出他的情绪，帮他释放情绪的能量，商量下次有情绪的时候怎么办。
4、孩子可以调节自己的情绪，就能调节自己的行为。
如果孩子和父母联结得好，就会主动跟随父母。但有因为前额叶皮层被情绪压力压制了，他们没办法控制自己的情绪，当孩子更多的被共情，他们就越能以积极的方式来表达情感，而不是发泄，发泄通常会使用伤害自己伤害他人的方式，小小孩基本是通过哭的方式。
5、设定有效限制的关键是同理心。
同理心不代表放任不管。父母的责任是引导孩子的行为，引导不代表要给孩子一切他想要的。我们可以通过倾听、同理心来表明我们重视他，并且为他负责。当孩子被理解了，就能够接受他得不到他想要的东西这个事实。
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