昨天三个孩子各自搓了大大小小一堆泥丸子，晒了一天差不多干了。
r和嘟嘟一做完晨圈就赶着去沙坑玩（不过他们还是耐心地等我吃完饭帮他们喷完驱蚊水才去）。
晨在窗前紧张地盯着他们俩，生怕自己的泥丸子被弄坏，但怕什么来什么，r一下子就弄坏了晨的泥丸子。
晨生气极了，叫了一声之后立刻奔了出去和r交涉，最后的结果是，晨把r的泥丸子弄坏了，r把嘟嘟的“动车”踢烂了。
我：r，那是嘟嘟的动车，你生气的话请你先照顾好自己的小怪兽。
说完我就带他去清洗，他还是很有情绪，想要把旁边盆栽的叶子揪下来，被我紧紧拉住了。
过了一会儿，晨和嘟嘟也不玩了，他们三个人都坐在窗前的矮柜上。
晨提议玩“动物运动会”，每个人模仿一种动物，比赛谁更快，r因为想要模仿和嘟嘟一样的动物而发脾气，还打了嘟嘟一下。
我告诉他们先制定好规则，愿意遵守的参加：每个人都可以决定自己要不要加入游戏，你们先制定好游戏规则。
但我的话并没有起到作用，他们还是发生了冲突，r气跑了，他摔了一张小椅子，然后在架子上用力地蹦着。
我叫住了他：r，请停下，木板会受伤，椅子也会受伤。
r：我不！我就要弄坏！
我：你先照顾你的小怪兽，待会儿我会来找你。
我继续压面条……
晨和嘟嘟玩鸵鸟赛跑的游戏。
过了一会儿，我听到晨又邀请r玩游戏，我对晨说：r主动提出要玩的时候再邀请他玩，你们要先商量好规则。
晨告诉我r想玩，他们一起赛跑（其实我觉得在外面赛跑会好一点，可是太晒了，我也很犹豫，没有更好的办法之前我对室内赛跑持保留意见）。
没过一会儿，就听见晨喊着“r，你犯规了！”r则尖叫了起来。
嘟嘟听到尖叫声，躲到厨房来了，晨也跟着到厨房，r生气地跟在他后面。
我听到r很用力地跺着楼梯和地面，提醒他轻轻走，但他更用力了。
我请他轻轻地再走一趟，他却故意用力跺着，于是我把他拎到楼下去了。
他全身绷紧反抗着，我把他放在窗边的矮柜上坐好，他大哭了起来，并且用力地掰着自己的手。
我搬来一张小椅子坐在他面前，感觉好像在和他对峙，而且他的情绪还很激动，不太适合解决问题，于是我到卫生间拿了一块布擦起了地板。
看到我离开，他开始哭着喊疼：好疼，好疼，我的手破皮了，可能会流血。
我探头看了一眼，他紧紧地捏着自己的手指，我什么都没看到……
于是“嗯”了一声，继续擦地板。
他也继续哭：好疼！都变白了！……好疼，快要流血了！……
我一边擦地板一边说：嗯，你这么用力掰，当然会疼。
过了一会儿，他不哭了，告诉我他好了。
我继续擦完边边角角之后才坐下来，拉着他的手和他说：刚才你和晨玩赛跑的游戏，发生了什么？（这时候他的手已经柔软下来了）
r：晨说我犯规，我感觉很不好。
我问晨怎样是犯规的，晨说r没有像鸵鸟一样跑。
r争辩说他没有犯规，我告诉他：如果你不满意游戏规则，可以退出游戏。玩游戏的时候大家开开心心地玩，有的时候赢，有的时候输都是很正常的，输了赢了都没关系，玩得开心就好了。
不过对他来说这是很困难的事情……
我继续说：刚才椅子受伤了，你需要去照顾它。
然后带着他去给椅子打蜡。
做完这些，我和他一人坐一张椅子，我觉得不能每次都先去伤害别人或者物品，然后再去“照顾”ta，就好像先打人一巴掌再给他一颗糖一样，谁都受不了，而且除了自己，别人也没有义务和责任承担自己的情绪，r的情绪主要来自他的观念，这需要长期的工作才可能有机会改善，另一方面，他需要学习合理表达自己的情绪，用不伤害自己和不伤害别人的方式。
我：我们每个人身体里都有一个小怪兽，你的小怪兽在哪里呢？
r：它已经进到我的身体里了。
我：在哪里呢？你能摸摸看吗？
他摸了摸肚子。
我：当它生气的时候就会跑出来，你可以抱抱它。
他用一只手摸了摸，我问他怎样抱会更舒服，他用两只手摸了摸肚子。
我：你可以告诉它你很爱它。
他跟着说了一遍。
接着我又问他，有时候小怪兽跑出来，手会到处抓，脚会到处踢，要怎么办，有没有什么办法可以不伤害自己也不伤害别人？
他说用力抓住它的手和脚。
我心想，这不就是抓你自己的手和脚吗？在气头上怎么抓？于是我问他还有没有别的办法，他说没有了。
好吧，我想他可能真的认为这个办法是有帮助的，那就试试看吧。
我：好的，下一次小怪兽出来的时候，你可以试试看你的办法。
这时候嘟嘟也来到我们旁边，我说：刚才你把嘟嘟的动车弄坏了。
我刚说完，r就说：对不起。
我转头看向嘟嘟。
嘟嘟说：有关系，虽然你把我的动车搭回去了，我还是很生气。
我：嗯，确实我们的东西被弄坏了会很生气。还有，刚才你的手拍到嘟嘟了。
r又一次说了对不起，嘟嘟还是说有关系。
成人通常认为道歉了之后，对方就应该原谅，当作什么事都没有发生，但如果被打了痛了，即使道歉了，那个痛还在的，内心还是委屈的，我在当下忘记告诉嘟嘟可以说出自己的想法：下次请你不要再拍到我了。
不过，孩子和成人不一样，即便说有关系，他们很快又一起玩了起来，他们的世界很简单。
接着我又对r说：每天楼梯都安安静静地在那里帮助我们上下楼，你用力地踩，它也会受伤，你也要照顾一下地板。你看，它每天都在照顾我们，它很爱我们，我们也要爱它。
r拿着抹布擦楼梯去了。
这个过程中，晨常常会挑剔r，他是一个很较真的孩子，我告诉他，r现在还在学习，一遍不会就多学几遍，不能要求他马上就做好，每个人都做好自己的事情，关注自己——这是让我很头疼的事，如果他总是去在意别人，耗的是他自己的能量，他的瘦和皮肤过敏以及敏感，都是因为太多的无谓消耗了，当然，根源在于他的观念（观念同时影响肠胃，肠胃又造成焦虑紧张敌对的状态，引发狭隘小我的观念）。
下午孩子们继续相爱相杀，每个人衣服都湿透了。
突然r看到了他的“毛毛虫”散了，变成了其他动物的“饲料”，直接爆发了：坏蛋晨晨！我的毛毛虫······
上午和他商量好了当他大哭的时候可以自己一个人在房间待一会儿，我直接就把他带到卫生间，把门关了一半，结果他直接把门反锁上，在里面嚎啕大哭，一边哭一边喊着：坏晨晨······我很喜欢你，毛毛虫，我很喜欢你，晨晨把我的毛毛虫弄坏了······
接着用力摇门把，破坏力极强，我的提醒丝毫不起作用，于是我把他拎到后门，每次冲突到极致的时候我仿佛窥见多一些r的内心，似乎他正等着我把他拎出去，克制住开门的冲动，我把他放在门口的鞋垫旁（我觉得他如果想要嚎，对着门口嚎会好很多），他坐下来，这时候平静多了。
我蹲下来，问他：你的小怪兽出来了，上午我们说要怎么照顾你的小怪兽？
r：抓住他的手和脚。
我：你可以抱抱他。
r伸出手摸了摸肚子，然后我牵着他的双手：我听到你刚才说毛毛虫，怎么了？
r：晨晨把我的毛毛虫弄坏了······
我抓住一个点，尽可能让他避开去指责一个人，而是指向事情：嗯，你的毛毛虫坏了，你想要怎么办？
被我这么一打岔，他也跟着我的话头说下去：重新捏一个。
我：嗯，好的，我们去照顾你的毛毛虫。
在那之前，我就这件事情质问了晨，因为我觉得很难接受，在我说了很多次“只能处置自己的物品”之后，他居然还会做出随意把r的作品破坏的事情来？？！！！
在我引导r的时候，晨已经把毛毛虫复原了，所以我牵着r去探望他的“毛毛虫”，然后带他到晨面前，引导他对晨说：我很生气，因为你把我的毛毛虫弄坏了，请晨晨下次不要动我的毛毛虫。
因为r在之前也直接动了嘟嘟的东西，然后我再引导嘟嘟说了同样的话。
这件事情结束了，但我对自己想要把r拎到门口去的行为十分不满（虽然未遂），我反思了一会儿，才惊觉自己似乎对r的行为有些过度反应了，虽然我知道他是个敏感的孩子，但我几乎忘记了越是这个时候，越是要稳住，否则会加强他的自我认知。
所以晚饭后我和晨聊了聊，告诉他：想一想，可以怎样玩，才能大家玩得开心，而不是鸡飞狗跳的？
他说不知道······
我让他想一想。我自己也需要想一想。
网友评论