宝贝

宝贝，在这个冰冷孤寂的世界上，我渴望且只渴望着你的拥抱，但遗憾的是，这些，你都不知道。

我不止一次的想过若是没有那次相遇，我们会发展成什么样子。尴尬的相遇，没有明媚温暖的阳光，没有恰到好处的微笑，也没有迎风飞扬的白衬衫。甚至可以说，这是一次糟糕的遇见。你对我怒目而视，我对你嗤之以鼻。啊，啧啧，无论什么时候提起，你都是那么愤愤不平啊。我想我是感谢她的，即使，她有时候真的挺惹人烦的，不过没关系，谁让她把你带到我身边呢。

是从什么时候开始的呢？明明你那么冷静，那么沉着，到底是怎样和这个闹腾又不省心的我走到一起的呢？是那次同桌不久后的搭讪，还是那次失意后的安慰？你看，认识那么久，久到我都忘记了，真遗憾啊，我明明，是不想忘记所有有关你的一切的啊。可能是年纪大了，记不住太多的事情了，真是，原来不知不觉都到这个年纪了。

那三年发生了太多的事情。你心疼我，我便借着你的心疼自私的想用这点怜惜将你留得久一点，更久一点。爱情需要经营，友情也是，经营，不过就是运用一点无伤大雅的小计谋，在双方都心知肚明的情况下，装疯扮傻。

我最喜欢的你的样子或许是那天的自习课，你靠着我的肩膀，然后凑到我耳边说：“亲爱哒，我们翘课出去玩吧。”当时的我，看着背着光的你，心里只有一个念头：啊，今天的太阳应该弥补了初遇那天的遗憾。

你喜欢吃肉，不喜欢甜食，喜欢吃辣的，爱穿运动鞋，懒，怕麻烦，你最讨厌排队，有着所有处女座都有的坏毛病，龟毛，洁癖。可你却愿意为了你喜欢的他排很久的队。宝贝，我替你高兴，我本来都在陪着你做那些现在看起来有点幼稚的事情。我想你很奇怪我和你的他本来是搭档，为什么最后本来还算温和的我变得那么不可理喻，我庆幸你不知道，我也永远不打算告诉你，就像我知道你在这件事情上有点埋怨我一样，在这件事情上，我坚持我的原则。他错就错在不该在别人面前将你贬的一文不值，什么叫殷勤过度？什么叫有点烦？我宁愿让你觉得我不可理喻，也不想让你的爱情给你自己带来一点不舒服，一点，都不行。

高二分科，你很认真的问我要选文科还是理科，老实说，我不知道，姑姑一个劲的想让我去学理科，前途无量。斟酌半晌，我淡定地说：“我不太清楚。”你说：“我选文科，啊，要是还能一起就好了，好舍不得你。”我也舍不得你，原谅我这该死的性格，这种话，我说不出口。果然，姑姑一个劲的让我去选理科，我想了想一塌糊涂的理科成绩，第一次庆幸自己的成绩那么烂，我跟姑姑说：“我的理科成绩不好，如果去学理科，可能会跟不上。”姑姑说可以补课，我告诉姑姑，我不能一直补课，家里的经济无法负担。可能，我前十几年的智商都用在那次谈判里面了。不过你知道这个消息的反应让我很受用哪，当时什么想法？哦，对了：不枉费我费那么大劲。

到底是走了不同的路。怎么开始的？哦，你去学专业课了，啊，真好，我本来是也想去的。不过，种种原因，没去。你不在的那段时间，真的挺难熬啊，天天看着自己旁边的空桌，不知道自己在想些什么，灵魂漂浮状态。

有些承诺，只是承诺，可以不实现，钉在你的心上，折磨着你，却拔不出来。高三的志愿，是一辈子都忘不了的一段灰暗时间。填报志愿前，你告诉我，重C城是一个你很喜欢的城市，你说，我们一起去好不好，你说，我们可以租个小房子，自己住自己的，自己煮饭，晚上还可以去酒吧闹到大半夜然后吃个夜宵再回家。回家。于是，我的心中便只有C城了。填报志愿的时候，姑姑说，你看，X和L市都离我们挺近的，你在这两个城市上学，可以时常回来，多好。那是凌晨两点十三分，姑姑趴在电脑前，有颈椎病的她已经给我查了整整一个下午加一个晚上，期间给班主任打了电话，还咨询了舅舅，我看着眼睛熬得通红的姑姑，只说了一句话，我说：“我要去C城。”姑姑看着我：“那里那么远，而且环境和我们这里都不一样，你适应不了的。”“我要去C城。”“你听话，你考的又不好，三流院校，你还想去那么远，你爸妈。。。。。。”我知道姑姑未完的话，你爸妈已经那么辛苦了，你还去那么远？！可是，我活了十八年，我什么都听你们的，哪怕分科，我都想最后也可以依你们，这是我唯一的一次执着，我希望，你们依了我。“我要去C城。”“去什么C城！你是钱多没地方花？跟你苦口婆心说了半天，你一点都没有听进去！你是不是和哪个男生说好了？我告诉你，先不说以后有没有可能在一起，你即使去了，人家也不一定去，就骗你这个傻子！我告诉你，不可能！”两头倔驴遇在一起了。我把自己关在房间里四天，没吃一口饭。妈妈劝了我好几次，我看着满面愁容的妈妈，沉默以对。这是我第一次，也可能是最后一次任性，鼓足所有的勇气，花费所有的力气，拼上我少的可怜的全部。所以，所以，我赌上所有的运气，只求他们能够依了我。到底是亲姑姑，还是心疼我的。所以你看，我是一个卑鄙的人，利用所有人对我的不舍得和疼爱达到自己的目的。我终于可以去C城了。没有人知道我当时的欢喜，我迫不及待地给你打电话，故弄玄虚地问你，是不是要去C城啊，小妹妹。“不了，C城的学校好的没考上，差的不愿意去，所以不去C城了，决定在X市了，你呢？”我呢？我呢？我迷失了自己。我感到自己脸上的笑容一点一点崩坏，我看见自己眼里的欣喜一点一点，一丝一丝破碎湮灭，我听见自己的声音带着笑：“哎，真的吗？那挺好啊，X市的那个学校是个重点呢，多好啊。我应该也是在X市，毕竟近嘛，咱也可以一起。”那个时候的我，像是一个设定好程序的机器人，机械的吐露出客套的话语。我看着窗户上自己的倒影，啊，真是狼狈，拼命忍着眼泪的样子，悲伤撕扯红了眼眶的样子，还有，口不对心的恭喜的样子。我已经忘记了你的回复，因为，那可能已经不重要了。我用尽所有的力气，到底，还是没能追上你。

录取通知书寄到我家的时候，你的电话也来了，我看着录取通知书，捏着电话，对那边一直在责备我的你说：“没事啊，我们还是可以再见面的，我以后肯定是要回来的。我也不知道我姑怎么就突然想开了。”两个人的梦想，总是要有一个人将其刻在心上的，否则，多么孤寂。

沉闷的九月，充满了相逢与离别。妈妈上车的时候一个劲的扭过头，我猜她是怕我取笑她，那么大的人了，还哭的那么难看。我就站在车旁，看着阿姨拍着她的肩，不知道说着什么，应该是安慰吧。这时的老妈，一点也没有初见我的室友时，请她们帮忙照顾我的担忧与焦虑。她只是埋着头，一个劲地抹眼泪。直到开车，她也没有看我一眼，也没有对我挥一挥手。我想她是怨着我的。

往回走的路上，我才惊觉：我要开始一个人在一个从来没接触过的城市里生活了。

中秋。万家团圆，我在给所有的家人打完电话后，拨通了你的号码。你很开心，认识了新的朋友，有了新的目标。你在电话里讲你的室友，讲你在学校的趣事。我看着天上的圆月，突然，不知道该说些什么。我想告诉你我过得并不好，我水土不服闹肚子了，我身上还起了很多小红疹子，很痒，我想家了，我很累，我吃不惯。我不敢跟家人说，我怕姑姑说：“是吗？这是你自己的选择。”我怕我后悔，我怕爸妈担心。我有很多想告诉你的事，但是，话到嘴边，不知道为什么就成了一声轻叹：“我过得很好，你要注意身体。”其实，我最怕不过，我们渐行渐远。

在这个繁华城市的第一个假期，我决定去玩，不过运气不好，手机丢了，才买的手机。怕你联系不到我，用朋友的手机给你打了电话，你第二天不顾考试去银行给我汇款，导致考试差点迟到，亲爱的，你说，我怎么能放下你呢？

我可能是年纪大了，好多事情已经不记得了。因为什么呢？你就那么不理我了，电话不接，消息不回，最后，还拉黑了我。我到底有多慌乱？我甚至，想要去找你，为什么没去呢？哦，对了，我们要考试了。那段日子真的是，啧，不想再提啊。我各种方法都用了，包括给你家人打电话，幸好，我死皮赖脸的把你找回来了。

你的生日，在四个月前我就告诉你，我会去X市，陪你过你的19岁生日。你在等我来。只要一想到，我就觉得满心欢喜。原谅我自作主张的给你一个惊喜，说好到达的前一天晚上，我打电话告诉你：我去不了了，腰疼。真假掺半的谎话总是更容易被人相信，坐了一天火车的我腰部确实不适，但我确是已经到了X市。听得出来你的失望，不过还是让我好好养着。

不过，怎么能好好养着？说好要陪你的，那便是要来陪的。辗转几趟公交，万幸，你的寝室楼不那么难找。可能你看见我的那一瞬间的表情我能记一辈子：你的眼睛都亮了，笑容从嘴角漾开，嗯，你真的很高兴。晚上我看着躺在床上熟睡的你，有那么一瞬间觉得，时间真的很美好，他将你我变成了现在的样子。时间也很残忍，三天时间一晃而过，就这么又要走了。我不敢回头，我怕看见你对我挥手，我会没出息的哭出来，是真的哭出来，嚎啕大哭。我没有资格说我心中的苦痛比谁多，我只是难受，嗯，只是难受，难受到，以为自己的心脏会突然停止工作。

我猜，你不知道当你说你要来看我时，我的感觉。我逢人就说：哎，你们说，我闺蜜来了我带她去哪里玩？嗯，是闺蜜。原来，我们的关系是闺蜜，也，只能是闺蜜。该说什么？计划赶不上变化？你来不了，或许我的潜意识里是做了这种准备的。没有多失望，或者说，曾经有一次，我的失望已经到达巅峰值了。

不过，你终于还是来了。虽然迟了两年。你看我看过的风景，走我走过的路，见我见过的车水马龙。我多么欢喜，我恨不得将我生活的一点一滴都展现在你面前。可是你怎么说？你说：我们离得太远，很多是想告诉你却发现要从大学一开始讲，等到讲完背景，却已经忘记到底为什么会那么生气了。你是笑着说的，我却发现，你的眼底藏着悲哀与无奈。我想，大概，我不太称职吧。原谅那时的我能做的只是僵硬的转移话题，因为，无论多么不想承认，这都是一个事实，让我感到愤怒的事实，我却不知道将这份愤怒发泄在谁的身上。直到这时，我才明了，所有的路，不只是你选的，也是我选的。我们终于，越走越远。

宝贝，我在这个热情如火的城市，感受到的是冰冷的孤寂。朋友说，这个城市这么大，我却找不到我的容身之处。我没有那么大的理想，我只是想在你的身边，找一个适合我的位置，然后，陪着你，直到有另一个人宠你爱你护你，免你颠沛流离，免你无处可去。到那时，如果这个卑劣的我还依然有幸跟你交流，那我可能会说：宝贝，我喜欢你。不过，你的幸福，注定与我无关。