今天一个特殊的节日，母亲节，记忆中我似乎从来没有很正式的和母亲说过什么祝福的话。想来是性格原因，很多情感都会羞于表达，大多数时候，都太我行我素，很多事情宁愿自己一个人烦恼，也不会向她透露半分，总觉得很多事情少一个人知道也好，毕竟这些最后都要自己解决，又何必让她跟着忧虑。
向来都不是一个省心的孩子，这自知自明还是有的，学习上吊儿郎当，工作时半吊子，连感情上也是毫无起色。总感觉似乎很多事情都不尽如人意，仔细说起来似乎她要操心的事还挺多。
不顾反对离开家，也不是铁石心肠，只是总觉得外面的世界太繁华，总抵不过心底的向往。知道她泪点低，所以每次都要嬉皮笑脸的挥手让她回去。转过身脸色马上阴沉的要下雨。
其实也没能给她什么，自懂事开始就一直觉得愧对她太多，亏欠太多所以想尽办法弥补，愧疚太多所以能不要的就不开口。总觉得这样就不至于还不起了吧！后来时间长了，才发现欠的是越来越多，还也还不起。子女之间从来都是纠缠不清，身上的联系是没办法断绝的。
记得《目送》里说，所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。每次一想到我们之间的结局免不了这样的伤感，我就更是不能忍受一点距离，真想一天二十四小时长在你身上，但是啊！人嘛！总是要长大的。
记得你问我，以后想要干什么，我笑着回答，啃老，虽是我信口胡邹，但是这却是我最真实的想法，我真的就想一直呆在你身边，当个长不大的孩子，一直靠你养着，你也一直身体健康，精力充沛。如果我长大的代价是要你变老的成本，那我宁愿一直做一个懵懂的幼儿。
长大后要面对很多事情，需要面对的东西复杂得我心力交瘁，每每和你聊天我都想时间倒退十年，我可以再做个无忧无虑的小屁孩，每天玩的满头大汗回家，然后你把饭菜端上桌子，说洗手吃饭了！
后来直至今天，似乎都没能给你太多好的东西，加上离家远游不在身旁，所以一直抱着很内疚的感觉，想着将来一定好好的补偿，可是潜意识里总有个声音，将来有多远，未来还来得及吗？最怕树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
很多时候，深怕你有一点小病小痛，所以每次总是千遍万遍的嘱咐你，一定要多吃饭啊！早餐也要吃，胃不好就喝粥，买的营养品要记得吃，完了我再买。有什么不开心的事记得告诉我，帮你一起解决。放长假了告诉我，带你出来玩。好多好多，只要能给的，一点也不想保留。我只想在还能给你的时候，不留遗憾的倾覆所有。
但总觉得还是不够，因为我知道，这些都不是最好的，也给不了你最好的。相比较而言，不是一个成功的孩子，更没有功成名就，所以能力有限，总局限在实力以内，这种感觉真是糟糕透了。但我一直在尽量给你哦～你可别嫌弃了！
万语千言总不过是，照顾好自己哦～等我回来哈～
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