十年漫漫医学路

 

十年漫漫医学路

（一）

      2006年，中国发生了什么大事儿我记不住了，但是我很清楚我们家发生了一件大事儿，那就是十八岁的我考试大学了。

  爸爸非常自豪，在我填自愿的时候给了我很多建议，可是我一条都没有采纳，一意孤行，选了临床医学。

  十八岁，我第一次来到省城，坐的从镇上到省城的大巴车，爸爸送我。行李不多，一床妈妈做的棉被，几件应季的衣服，还有一颗对未来充满憧憬的心。已经十几年过去了，很多记忆已经模糊成片段，唯有一些最感人的留了下来。

  我记得下车了我在车站外面的马路上吐了，因为很少坐车，晕车引起的。

  我记得爸爸在车站外面的小摊上给我买了一个烧饼。

  我记得爸爸去问路，让我在路边上坐着看着行李，我傻乎乎的坐在那里，警惕的看着四周，有一个年轻人过来和我讲话，问了我几句话，但是我没有理他。

  这是我第一次到省城的车站，所以发生的一些事情印象深刻。之后的五年，我在这个车站做了无数次车，我也成了拖着行李箱的普普通通的一员，无暇去关心旅途的一切见闻，我不再晕车，也熟悉了城市，再也没有坐在路边等待的彷徨无助。

      我还记得，那一年，爸爸还很年轻，脊背挺直，步履矫健，他粗大的手提着装着棉被和衣服的蛇皮袋，走的飞快，我几乎跑起来才能跟上他。

  在从车站到学校的路上，我第一次做公交车。没有位置，我和爸爸都站着。

 

      因为贫穷作祟，我的整个大学的色彩是灰色的，以后的时间里，我渐渐将大学的那些人和事逐渐忘记，在此仅作一些标志性的总结。

      我谈过一次恋爱，对方也是一个贫苦出身的孩子，但是我感觉他只是因为找不到更出色的才追求我，并不爱我，或许也只是我的自卑作祟，总之我们没有走到最后，我感受不到更多的关怀和疼惜，半年后果断选择分手。这是我大学期间的唯一一段感情，淡淡的，没什么值得回忆的东西，因为我们没有太多资本，恋爱期间做的最多的事儿就是晚自习结束后一起逛操场。

      我成绩一直排名靠前，几乎每年都拿奖学金。性格原因，并不是很努力拼搏的人，但是因为对未来很忧虑，不得不埋头苦学。

      大学期间有一年一直做家教，每个月有六百元的收入。其它假期，基本都是在打工赚钱，去过做辣条的工厂，也去过做花泥的工厂，因为都是暑假工，时间短，找不到好的职位，只能去这些工厂卖苦力。奖学金，加上家教收入和假期做工，基本上能支撑我大学期间的生活费用，学费一直是助学贷款，所以给家里减轻了很多负担。父母是普通的农民，而我还有两个弟弟读书，所以我从不怨怪父母没有给我提供好的经济条件，反而很感激他们给我读书的机会。

      大学期间，没有出去旅游过，唯一的毕业旅行，计划了很久，最终也因为经济原因而搁浅。

      毕业那一年，我确定自己本科毕业找不到工作，所以拼命努力考研，所幸结果不错，2011年我从一个普遍本科院校考上了985院校的硕士研究生。

  （二）

      2011年9月，武汉的热气还没有散去，我来到了属于这个城市的一所排名全国前十的大学报到，开启了我的研究生生涯。

        此时我仍然关注我的经济问题，无暇顾及其他。年龄二十四岁，有一个比较靠谱的追求者，不过我没有心思谈恋爱。

      研究生前半年，每个月只有五百元补助，不过我考上了公费研究生，不用交学费，每个月五百元，加上我来校报名之前在花泥场做工赚的钱，基本吃穿不愁了。研究生期间有临床和实验室的工作，又因为来到一个新的城市，没有继续做家教，所以没有其他收入。前半年就是跟着师姐在实验室做实验，生活两点一线。研究生课程很少，几乎大部分时间都在实验室。因为是跟着师姐做，主要是学习，自己没有什么压力，所以每天还挺开心。

      过了半年，补助变成了每个月1500元。导师那边临床工作缺人，把我拉去上临床了，每个月又有额外1500元收入，我感觉自己很有钱了，每个月能够结余一些，在此期间弟弟也考上了大学，我每个月能支援他一些。这一年我答应了那个比较靠谱的追求者，也就是我现在的老公。

      这是我第一次认真的谈恋爱，也是第一次感受到有人如此认真的爱我。老公，也是那时的男朋友，他本科毕业，刚刚参加工作，工资不高，每个月三四千，但是很宠我。大学期间，我一直贫血比较严重，因为没有多余的钱，加上没有重视这件事情，贫血一直都没有纠正。和男朋友在一起后，他带我去药店，用他的医保卡给我买了很多药，大概在一起半年后，我的贫血得到纠正，一直到现在，每年复查血色素都很正常。此事如今想来，不知作何感受，有点感慨和无奈，如今在一起多年，感情趋于平淡，但是这些点点滴滴已经刻进了我的心里。

        我人不笨，学业一直还不错，和导师、师姐相处也很和谐，包括身边的同学。我已经不再像大学那么自卑和生涩，渐渐有一些机会，导师会带着我们吃饭、开会，学会了一些礼仪，渐渐褪去了农村姑娘的所有青涩，如果我不说，大概没有人能看出我来自农村一个贫苦的家庭。甚至又一次我值班，一个家属跑过来给我诉苦，他说“你能在这么好的医院上班，你父母一定很有钱或者很有地位吧，大概理解不了我们这些普通没钱的家庭”，我听了淡淡一笑，不过没有过多争论，只是回了一句“我的父亲肯定没有你有钱”，其他无需多言，说了他也不会相信，有些人本来就喜欢臆想别人的成功来路不正。

  （三）

  2013年，我转成博士研究生。

      补助涨了五百元，变成了两千元一个月。我已经没有再为经济原因苦恼过，男朋友工作步入正轨，收入提高了一些，弟弟也大学也毕业了参加工作。

      生活的重点变成学业。博士生活是一段炼狱，拿到毕业证的那一刻我曾经发誓再也不要提起这段经历，此事过去一年了，讲起来那些过往也成了过眼云烟，竟然也能云淡风轻的和别人谈起当年的事情。

      博士我读了四年，原因我无法总结，导师认为多读一年是好事儿，可是对我来说，多读一年是看着房价飞涨，晚一年生孩子，和多一年炼狱般的生活，只是最终我抗争失败。

      四年期间，我有过无数个通宵不睡的经历，或者忧虑未来辗转反侧，或者通宵做实验、写文章。

      博士一年级，我抽空和老公结了个婚，这件事情对我意义重大，没有老公的支持和陪伴，我大概走不完漫漫的读博路。

      就仿佛在过一个山洞，也许一转弯就能看到出口的曙光，但是不知道这个弯在哪里，能不能活着走出山洞。那么，有没有退路呢，也许在外人看来，退路太多了，可是只有处在山洞里的人才知道，所谓退路，不过是一个偶尔来安慰自己的借口，即使前方万丈深渊，也只能义无反顾。博三那一年，我总是哭，眼泪可以随时随地的流出来，而且根本无法控制，我不知道怎么调节情绪了，大概我大脑情绪管理的模块已经崩溃。我总是问老公：我不读了，你养我好不好？老公说：好！于是我又哭了，哭完接着分析实验结果，写论文。

      很感谢那几年一起走过的战友，我们能相互理解那样的苦，不用说一个字，已经体会到对方内心的苦闷和压抑。如果我哭，他们陪着我，看着我，可以什么都不用说，一切尽在不言中。

      不过我终于还是毕业了，没有成为肄业的博士，更没有成为跳楼的博士，算是幸运吧。

 

  （四）

      如今我毕业一年了，在一家省级三甲医院工作。命运对我来说还算是公平的，付出总算是得到了回报。我没有背景，也没有钱，唯有自己坚持奋斗和不懈努力。我现在在这个城市里买了房子、车子，积极备孕，希望能为老公生一个猪宝宝。武汉这几年变化也很大，但是对于我来说，从2011年初次来到这里，到今天成为能够融入其中的一员，这个城市的在我眼中的影像更是天翻地覆。十年回望，十八岁第一次离开家的背景，已经成为一道倔强的剪影，我感谢那个时候不服输的自己，虽然常常哭泣，但是从未放弃。我终于能稍稍拜托命运的摆弄，走到一条自己想要的路上，不辜负曾经负重前行的辛苦时光。