被排挤的我是如何一步步逆转

我妈说，在我出生前，神婆说肚里怀的这一胎是个男娃。

结果生出个女娃，4个小时后，我被送到奶妈家寄养。

每个星期，我妈都会去奶妈家探望我，同时每个月的奶粉钱和托养费让我爸发愁；一年之后，我弟出生，奶奶说我是家的福星，把我带回家。

刚学会爬行的我因恐惧和陌生，在追赶奶妈的途中，磕破了鼻梁，以至于终生毁容。

据说，刚到家的我，一见到肥肉就垂涎欲滴。同时父亲也在抱怨每月养我的费用如此高，这娃还皮黄骨瘦，吃的可是最便宜的奶粉。

幸好，这不影响我的智力发育。

小时候的我，备受排挤和嫌弃，因为我是寄养派的代表。

一次，我被香港的堂哥用长竹签直插喉痛，幸好，那时候并没有插的太深，只是流了一点血；之后又将我从楼梯上往下推，说要看我模仿电视剧里明星翻滚楼梯的表演；最后手握剪刀要我把舌头伸出来，吓得我大哭，幸好，那刻我妈刚好回来，阻止一个灾难的继续发生。

我妈并没有为我抱打不平，也没有为我伸张正义，更没有安抚我的情绪，只是叫我不要哭。

这事之后也不了了之，当什么事情都没发生过一样，因为这个堂哥是个香港人，当年的香港人可矜贵，城里人，是有钱人的标志。

后来，我学会了反抗和打架，就算被打的遍体鳞伤，也要跟你对抗到两败俱伤，独立和自强成为了自我保护的盔甲。

我的归来成为一种多余，家里突然多了一个人，本来可以得到更多的眷顾和物质的姐弟们，因为我的存在，削减了他们该有的那分爱和享受。

因为乖巧和温顺，得到了很多长辈的眷顾和扶助，一直以来我都打破了家里的传统捆绑和束约，敢于突破和超越，我成为家里最优秀而且也是最省心的那位。

我是家里第一个敢于跳出传统思维捆绑做出与众不同选择那个。

那时候家族里的惯性思维一辈子留守一个城市，高考过后姐姐们都会选择留守本市上大学。我的成绩并不优越，但有一颗想要出走和探索之心，和同学选择了省会的一所民办大学，开始了我的独立之旅。

大学的那几年里，我被诉说成胆大包天，不再听从母亲的“命令”，敢于公然跟她对抗。

我妈是个洁癖之人，使人永远没有一个度，你也得顺从她意，总是在你完成一个任务之后再叫你“顺便”，她总是不断地挑战自己期限，你越是配合，她越是把目标再次拉升，直到你精疲力尽，方可摆休。

也是因为，从小到大，我是一个温驯且️乖巧之人，突然敢公然抗旨，这让她措手不及。

那时候她常用恶语攻击，希望我能屈服于她。可是，这招并不管用，尤其在自力更新，靠自己能力赚到生活费之后。

他们不再对我捆绑太多，因为争吵过，抗议过，每次跟他们吵架，我都以愤怒关门和闭关终止一场战争的爆发。事后，母亲总是心疼我的身体，怕我因为赌气而患上肠胃炎，总为我留下食粮，很多时候，我怒气冲冲之际是不会珍惜，直接倒掉，然后外出重新寻找更美味的菜式。

后来，我学会对自己好，懂得照顾自己，爱惜自己，以弥补小时候没享受过的待遇，一直被打压，退而其次的屈服，靠自己的能力，为自己的喜爱买单。

就像黄轩说的那句话：“人到了时间就一定要结婚？一定要有两个孩子？所有人都在这样的轨道里生活，我们都可以看到这些人20年以后的样子，但我不想千篇一律地生活，我更希望我的生活可以充满未知、充满不确定、充满各种不一样的可能性。”

一直以来我都努力挣脱被束缚的枷锁，依然保持充分了解自己，也一直在等待着一个属于自己的奇迹。一直往内挖掘自己的兴趣和爱好，选择内心真正渴望想要的，让自己的每一个选择都不后悔。

一路上追寻正常的生活，所谓正常的生活，就是听从自己的意愿，承诺和言行，全都是发自内心最真实的声音。慢慢地意识到要过这样的生活，并不需要去别的地方寻找，或者从过去的时光中将它挽回，这样都会徒劳无功，只能在每天的早晨上天为我们安排的命运中去寻找，去我想去的地方，去做我想做的事情。

在成长的路上，都是磕磕绊绊往前走，跌跌撞撞向前移，欢笑与眼泪起飞。从来都不敢奢望自己能成为任何的“主宰”，无论是主宰他人还是自己的命运，只是更多时候，我会坦诚自己的不足，再去追寻、去改变、去战胜那个懦弱的自己。

这些年来，生活给我创造了很多的转折，有惊喜，有不可预知的挫折，让我一路不得不随时面对。有时候是有准备的，更多的是猝不及防。每当我鼓足勇气大胆跨越门槛，听到脚步声在空荡荡的房子里回响时，清晰地认识到自己走进了人生新的章程。错综复杂的过去也永远留在身后。就像眼前的空空如也的房子一样，我面对的还是一无所际的未来，时间会一点一点地将它填满，填的是什么？是各种事物和爱，一个又一个定格的瞬间，各类的情感，人物还有生活。