这几日在读一些很有趣的书，至少是我很喜欢的书。曾经痴迷《天才在左疯子在右》现下痴迷起同是那位作者所著的《催眠师手记》那些“不正常”的人的思维带我走入一个个或是略有相似或是完全不同的世界。
是从什么时候开始的呢，脑海里有属于自己却又略有些不同的声音。所思考的每件事情“她”都在我耳边低语，说着我明白却又不想听的事实。
“她”是如此聪明，时刻提醒我这人世间的善恶是个伪命题，在我独自一人有大胆想法的时候提醒我“舔狗终将一无所有”
以及，在我光鲜亮丽的时候，提醒我其实是如何的不堪。
忘了从什么时候开始，模仿成了本能，模仿喜欢的性格设定，模仿喜欢的思考方式，模仿……最终，模仿的光鲜亮丽，可我也知道，那不是我。
我，自私且卑鄙，胆小且懦弱，还不讲理。
于是我不再是我，而是“我”和“她”，我负责像个演员带上虚伪而光鲜的面具，随口而出的“么么哒”与“我爱你”那是“她”不忍提及的字句。我以为这样就好，白日恪尽职守做个虚伪的演员，骗过他人也骗过自己，晚间“她”在我耳边哭泣，诉说着我深重的罪孽。
我以为这样就好，或许很累，至少不会再伤到他人，也不会伤到自己。并非不信任他人，而是不敢信自己。有时甚至想若是当真人格分裂也不错，只留表面的光鲜亮丽，让“她”沉睡在梦里，直到肉身走到尽头，“她”于梦中醒来道一句“谢谢，辛苦了，好好休息吧”似乎也是不错的结局。
直到我遇见了那两个人。
我先遇到的那人是我喜爱的人，谈论间会笑的他如阳光温暖，让人想要靠近。偶然露出的不带目的的温柔叫我痴迷。
我喜欢他，喜欢他的温柔，与阳光般温暖的笑意。
然而，越是接触就越是提醒，最原本的我有多么让人畏惧。“她”的眼泪时刻提醒，若将我比做是一张纸，他看到的只是正面的纯洁干净，哪怕背面早已肮脏的不堪一击。
我陷入两难的境地，他的温柔他的温暖我想占为己有，“她”时刻低语诉说着我是多么自私卑鄙。
“会伤到他的”“他不会理解的”“……”
“如果他知道我是什么样的人，不会喜欢的！”
即使明知这些事，可还是主动出击，只因那份温柔实在太想伸手触及，就算前方是万丈深渊也没关系，至少现在，让我尽力爱你。
而后，我深陷这甜蜜的梦境，刻意无时“她”善意的提醒，在梦境里不能自已。我是如此贪婪他指尖的温暖，拥抱的暖意，却不想倾尽的温柔给予的包容却在侵蚀梦境。
最后梦醒，看到漫画里“我不怕付出不怕辛苦，只怕对方习惯了这理所当然的幸福变得越来越不满足”终于流下泪滴。
可我又有什么不甘的权力，梦的起点就是我刻意隐瞒的虚伪，动情是真，其余他喜爱的样子都多了些刻意。
想来，我这人果然卑鄙。
之后与另外那人的“重逢”似乎是天意，我们相识于网络只偶尔向对方诉说真实的自己，两个承认自己“罪孽”的人相谈甚欢。
与那人的“相恋”我不知是否是世间最大的恶意，隔着遥远的网络只知对方名姓就开始了名为“爱意”的情愫。与其说两个人太懂对方，不如说是知晓自己。若非遇见他，很难想象竟能喜欢上这样的“自己”。
但是，这一切来得突然让我胆怯无比。
隔着遥远的网络，我不敢确定这“爱意”是否真实。怕自己当了真，可对方只是玩笑而已。其实更怕自己刻意当真玩笑，伤了对方的真心。
我以真实的自己与他相遇，“她”的低语他偶尔也能听清，隔着遥远的网络他拥抱着疲惫的我也温柔的抹去“她”的泪滴。
他的温柔更加警醒我是多么的不堪与卑鄙，自私的不肯向前走向他的所在之地。
与前男友的分手不过月余，看到他也只是“啊，看到他了啊”一瞬的反应。一年多的感情就此放下，不过月余。
我当真自私且薄情。
不愿说出那一句，“我爱你”
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