尽管我很少对别人发脾气，但我仍然认为我并不是一个脾气很好的人，我很清晰地记得，我在游戏中经常因为一点小事，一言不合就开喷，还有就是面对父母时，我总能表现出我最为恶毒的一面，好像在我认为不需要为我的言行负责时，我竟是如此邪恶。
其实如果生活只是就事论事的话，会简单、高效很多，但也会无趣很多，我们就是会每天被各种情绪包围，然后处理情绪，顺便处理事情。
可能优秀的人会先压制住情绪，先处理事物，以保证效率，可像我这种比较情绪化的人，就很难做到，我没有办法忽略掉情绪，之前的我一直在与自己的情绪做对抗，经常导致自己，工作做不好，而且还一身疲惫。
但现在我想尝试一下，可否让这些情绪当做动力，当然，在做到这一步前，我应该找到我的情绪的起源。
首先，我觉得情绪，无论是正面的或者是负面的，都是自己本能地对自己的一种保护手段，所以，情绪应该不分好坏，而且以我的经验来说，无论是负面的还是正面的，如果一直被情绪牵着鼻子走的话，总是会后悔。
其实，我们在受到伤害时，尽管有时候我们并没有主观察觉到，但是身体总会做出相应的反应，比如分泌多一些生物酶或激素，让我们产生情绪，而当这些情绪久久没有得到重视，它并不会自己消失，它会藏入记忆里，以方便提醒自己，那是有害的，那是痛苦的。
所以童年阴影才会显得那么重要，那是在我们思想上没有自我保护意识，我们相信父母能保护我们，只是如果他们做不到，那我们很可能就会把我们所受过的伤的原因，转移到自己身上，我们找不到原因，但又会出现情绪，我们会痛苦，会恐惧，会愤怒，我们会发泄情绪，尽管是对别人发泄，其实本质上却是在惩罚自己，我们会受到自己对自己的谴责，永无止尽。
我仍记得，我对父母发过的每一次火，事后我都会陷入深深的自责中，尽管伤害他们让我有种报复性的快感，但我知道那不是我想要的，我想要他们理解我，我的愤怒，也只是，潜意识里，想从他们那里多获得一些关注，但事实却把我们越推越远，我们是如此地互相在乎，却又是本能对彼此抗拒，就只是因为，我们都在自责，但身体本能的保护机制却不允许我们伤害自己，所以我们便会伤害最爱我们和我们最爱的人，来惩罚自己。
对陌生人也是一样，在网络上，我总会找到一些原由去挑衅他人，尤其是在我已知会得到语言报复的情况下，我仍然选择攻击，然后理所应当地被攻击，我终于得到了某种形式的惩罚，所以就舒服了。
就像我唱歌就很喜欢唱高音，尽管我的音域不够，经常会破音，但依然会声嘶力竭地去吼，就只是为了感受那种嗓子的疼痛感，然后，情绪就好像得到了缓解，本质上就是觉得自己已经得到了应有的惩罚，于是释怀。
我是如此地喜欢惩罚自己，尽管事实上只是被别人欺负，我也是从自己曾经做过的错事中挑出一件来，当做自己的惩罚， 然后身体发出抗议，于是情绪来临，于是我就去以报复社会的形式，惩罚自己。
原谅自己，是一件多么重要和困难的事情，尤其是，要原谅，曾经的，那个没有被父母保护到位的，年幼的自己。
可是，毕竟是道德和法制的社会，我更多的时候，是选择了逃避作为惩罚的手段，是的，逃避也是一种惩罚，因为伤口没有愈合我们就幻想着能一笔带过，只是，我们不知道的事，伤口永远不会自己愈合，它就会藏在记忆里，时不时地给你来上那么一下，好提醒你，别让自己再痛了，然后自己就又会逃避。
我们，总会对某一样东西上瘾，所有能让我们成瘾的东西，都是我们逃避情绪的好去处。
但人真的能坦然面对自己的过去吗？
真的能处理好自己的情绪吗？
处理好，那些仅存在于我们潜意识里的情绪？
还是说，既然都已经逃避了那么多年，反正怎样都是一辈子，何必活得那么清醒，那么真实，那么痛苦？
当我们费尽千辛万苦，终于找到了自己问题的根源，却发现无法改变，那自己的余生岂不是都要活在一种清醒的悲剧里面吗？
我们真有勇气去面对吗？
面对真实的自己？
我没有答案，但我想试一下，因为我逃避过后也是痛苦，短暂的快感并不能解决我的问题，我终究是要活在现实里的，我必须要接受现实的自己，即便，真的没有办法解决，也不会比现在的自己更差了，所以不妨一试。
而且，在这个过程中，尽管会产生各种不适，但心底却踏实了很多，就像是，给了自己一个答案，给自己一个理由，一个原谅自己的理由，一个开端吧。
思维比较混乱，但我不会再责怪自己。
美剧，《扪心问诊》观后感。
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