看着群里的同修都交了作业，我心里很慌，想要尽快完成作业，可是我按照模版实在写不出来，憋了半天毫无感觉，算了，我还是按自己的方式写吧！
自我觉察：学九型这一年多对我来说是一段从超我到内在小孩的旅程，从拯救者到受害者，曾经的我见谁都想拯救，见不得别人脆弱，可到最后我谁也没能拯救，还把自己搭了进去。曾经的我视关系如命，没了关系等于没了生命，我拼尽全力去维持各种关系，可是到最后却变成了一个孤寡人。多么可笑，多么讽刺！
前些日子完完全全的进入了内在小孩的状态，那个孩子极度愤怒，似乎有发不完的怒火，看什么都不顺眼，不顺眼就想骂人，想去攻击别人，如果攻击成功了就会自责内疚，如果遇到高手 攻击失败了 就会有一种很强烈的羞耻感和挫败感！甚至不配活！极度不接纳那样的自己，感觉太讨人厌了，看到群里的同修聊天，说到不好的 都会觉得大家在说我，那段时间感觉自己糟透了！我没办法再跟人打交道，也不想见人，于是就选择独自待在家里“养伤”，几乎每天都在舔舐自己的伤口，苦不堪言！太多太多的念头冒出来，我选择把念头写下来，慢慢的 心开始静了下来，当我静下来去梳理我在乎的“关系”时，有很多的感受浮上来，也因此清晰了所谓的关系本身，看到了我的执念，看到了我的恐惧，看到了我的报复心……一切的一切都浮出水面，我不再去对抗，只是看着！
我看到当我处在超我的层面，我就不能接纳内在小孩，而当我处在内在小孩的层面又不能接纳超我的层面，甚至是害怕，怪不得我看到一些处在超我里的同修就浑身难受，就想把Ta也拉到内在小孩的层面，拉不动就攻击。
我讨厌别人夸我有爱，讨厌自己的阳光面，我待在内在小孩里感觉很舒服，因为不用负责，只需要撒泼耍赖就好，我沉浸其中不能自拔…
当别人夸我优秀时，我的心里是慌的，有一种强烈的羞耻感与羞愧感，想找个地洞钻进去躲起来。而当别人说我虚伪说我假说我做作说我如何如何不好的时候，我会习惯性的点头认同，哪怕内心不是那么认为的，也会去认同别人说的，就像有些同修说刚认识我时觉得我很假很做作，实际上我内心是不认可的，因为我自己很清楚我那个时候是一个什么状态，那时的我处在崩溃的边缘，极度焦虑抑郁，而我也并没有刻意去掩盖极度糟糕的自己，如何来的做作呢？显然这个帽子不是我的，可我为什么要领过来扣在自己的头上？实际上我是想通过这样的方式去获得关系，获得别人的认可，因此 压抑了自己真实的感受。
其实我在学九型前就早已开始练习临在了（只是那时不知道叫临在），我经常会去感受自己的呼吸已及身体的各个部位，可是我从来都不敢表现出来，不敢说出来，我害怕大家不认同我不相信我，害怕大家嘲笑我，为了融入，我选择把自己说的更加糟糕一些（所以我学完九型一阶后就开始狠狠的撕自己，甚至是毫不留情的去撕），把自己做得好的部分全部隐藏起来（即便是想展现也是很隐蔽的，不敢大胆自如的展现），我不敢表现出自己做得好的部分也是一种强烈的不配得感作祟，我不敢承认自己是优秀的值得的，所以当我看到或是听到别人夸自己时我就会及其难受，心里一万只草泥马，可是又不敢表现出来，实际上我是嫉妒，嫉妒别人可以如此轻松的夸自己，嫉妒别人可以如此自信。
表面上看我很喜欢待在阴暗面里，也很认同我的阴暗面，而实质上我并没有接纳我的阴暗面，可以说不仅没有接纳 还在对抗，所以内在有很强烈的冲突。以前我以为认同了就是接纳了，现在看来 这二者并不是一回事。
绕来绕去都在关系里打转，可终究还是竹篮打水一场空！
关于教练：除了爱人和孩子 我很少去教练别人，我总觉得自己都没把自己教练明白，没办法去教练别人，我没有那个自信。我也感觉自己根本就没有学好，很多知识都还没消化完。在我教练爱人与孩子时 开始都会很急于给意见出主意，想要快点结束谈话，当我有这种念头时就会强迫自己临在，临在后就不着急了，可以做到静静的聆听完再去提问。有时失败有时成功（失败占多数），因此 更没有教练别人的欲望…
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