没人能听懂抑郁者的情绪和感受，只有自己懂，是那么的无助，那么的痛苦，只是想听到最亲的人一句安慰的话，或者只是想最亲的人静静的听者，那怕不说话，听者就很好了，不需要去反驳，也需说的无厘头，没有头绪，特别混乱，时而哭时而笑，就像个孩子一样，那样的委屈，但又找不到原因所在。可能会为一个眼神，一句话，而敏感，内心戏很多，觉得自己不配，自己不好，但有想做好，可有做不好，两者之间纠结，觉得全世界抛下了我，但又想去证明给别人看，此刻的自己是那么勇敢，内心却做不到，总是在一个圆圈里打转，转来转去转不出来，想出出不来，不出又难受，好想有个人拉自己一把，好想有个人能读懂自己内心的想法和感受，但别人总以为你娇情，小题大做，在别人眼里，就是心情不好，但自己的内心已经到了崩溃边缘，差一步就到了悬崖边上，那样的无助，想自救但自救不了，没了力气，活着比死了还难受，没人懂，没人听，没人理解内心的感受。
整个人内心世界崩溃，无法自建，不想《头脑特工队》莱利那么幸运，哭了就好了，就像无事人那样，那位就像站在悬崖边上，一个眼神，一句话，都能引起跳下去的冲动，但内心又告诉自己不能跳，实际上一只脚已经踏出去了，而且还会做出一些伤人的事情，记得当时我女2个月，我竟然双手恰住她的脖子，当舌头伸出那一刻，我清醒了（这件事，从没对家人提过），我在想，我怎么能这样做，我是个母亲，给了孩子生命，无法剥夺，那怕女儿的一生过的不好，她也有权利活在这个世上，如果真的要死，自己去死就好了，别带上女儿，那次过后，天天想死，刚开始还觉得如果我死了，女儿以后怎么办，她没妈妈了，好可怜，到最后就变成，我就想死，我不想活着，我难受，那怕活一天，对于我来说都是一种折磨，活着太累，太苦，有种想改变，自己又改变不了当下状态，记得我离家出去过5到6次，第一次在水塘边，没跳，那会菜子花刚开，特漂亮，但我感觉不到，看见几个小孩跑跑跳跳的捉蝴蝶，很高兴，我没跳，也不敢跳，怕吓着孩子，对于那些孩子来说，如果看见了这一情景，也需是个心理阴影一辈子都抹不掉了，第二次去寺庙烧香，希望自己能清醒一点，别做傻事，看着那些人求神拜佛，自己真想烧香过后，自己心里就好受些了，结果没有，反而觉得人为什么而活着，是为了难受而活着吗，看着求神的那些人，觉得根本就没用，求了，还不是一样，只是自我安慰一样，还有一次，妈妈让我下楼去买东西，我竟然想趁这个机会，走在马路上，想让车撞死，结果没撞，怕撞不死，一次不知什么原因，因为和老公一句话，自己爬上窗户（5楼），一只脚已经跨出去，在另一脚又要跨的时候，别家人拉出了，在那一刻，家人哭了，可是我沉静在自己内心的世界，走不出来了，竟然麻木了，没哭，没感觉，最后一次想去自杀，离家出走（人生第一次），女儿4个月，还在喂奶期，我当时没有想这些，这一次去了黑水这个地方，其实我也不知道是那里，随便买了一张车票，马上就能走的地方，结果到了藏族的一个地方，一上车，满脑子的想，怎么死，才能彻彻底底的死掉，爬山到山顶一跳，路上遇见2个民工，聊着这次出来，又只有等着过年才能回了，手里拿着孩子的照片，给旁人说，看这是我的孩子，刚照的，可能过年回去，她又长高了，长大了，和这张相片不一样了，途中我仔细的听着车子上的人的聊天，想从这些聊天中，看能不能把我想死的想法给拿掉，结果没有，在途中，差点出车祸，到了目的地，快到晚上了，我害怕了，那里大部分都是藏族人，汉族人很少，（以前小时候被藏族人吓过，再加上从小就听说藏族人可怕），那天我不敢去住宿，在网吧呆了一个晚上，不敢睡觉，恐惧感占胜了自杀的心理，想回家，不想呆在这，加上我看见一个大人不知什么原因，孩子走丢了，在那里抱头痛苦（汉族），那一刻我想我女了，第一次上网到天亮，开着QQ视频，那一刻我想孩子和老公了，还有家里的爸爸妈妈，老公在视频对面，说别怕，有我呢？不敢住，天亮就赶车回来，告诉我，把重要的东西，放在自己身边，看着他抱着女儿，那一刻，我哭了，已经很久没有眼泪了，在那一刻，我想活下来，我不想死了，我想我女儿，我要好好的爱她，结果那晚上对于我来说，彻底醒悟了，当要睡觉的时候，就想着我女，不能睡，千万别睡，好不容易，熬到了天亮，结果看见两个藏族孩子偷东西，偷钱，偷吃的， 我幸好没睡，偷的是上网的那些人，在那一刻，我不敢说，怕报复，被网吧老板拿棒子赶了出去，过后我问他，他说经常这样，已经习惯了，这些孩子，家里穷，没办法，这边这种孩子特多，不敢打，怕报复，我不是藏族人（老板是汉族的），人生地不熟，不敢招惹他们，你一个女孩子，记得别去招惹这些人。我当时点点头。天亮了，惧怕的心理少了很多，想着可以回家了，既然来了，还是买点当地的特产回家，我去逛了菜市场，看着汉族的人，我趁买东西期间，问问对方在这呆多久了，为什么会来这里，这边生意好做吗，等等，听着别人的故事，别人的坚辛，那一刻庆幸自己还活着，不用每天担惊受怕的被人报复，真好，问了一个女人，两个孩子的妈妈，汉族人，因为爱情来到这里，我明显感觉生活过的不太好，但是老公爱她，疼她，对于她来说，也值得了，这些苦也很乐意的去承受，自己一路上，见了太多人，听了太多故事，才发现，每个人活的都不容易，特别是汉族人在那里做生意，要随时注意，不敢招惹当地藏族的一小部分人，惹不起，招来的可能是一顿毒打。好像大家都心知肚明一样，记得我打出租车的时候，司机问我，你是来旅游的，还是做生意的，我说来旅游的，司机说我还以为你来做生意的。
当时就想，一切从新开始，从头来过，不想过这种日子，过的好累，真想回到7岁那年，一切从头来过，或者是直接不到这个世界上，但回不去了，没有后悔药，行尸走肉般的活着，天天睡不着觉，想着怎样才变变，没人懂，没人听，刚开始还有希望然后到失望到绝望，最后到崩溃，内心想，为啥自己就过不去呢，别人为啥就过的很好呢，开始自责，自我功击，到最后自我放弃，当一个出现放弃自己的念头，是很恐怖的，就像人和灵魂已经分离的感觉，人已不在，只是那个灵魂在，那会都在想，如果自己想死，是不是有鬼魂带着自己去死，结果根本就没有，真想有，那样死的话也有理由了，可是看不见，心里只有想有个去死的理由支撑自己而已。
那怕心理不舒服，说出来，又释放了，释然了
我很庆幸，我还能回忆起当的感受，就像身临其境一般，唯一不一样的是，我站在旁边看着当时的我，能同理当时的我的感受和想法，也许会哭，可以哭了，这件事从心里也就过了。
抑郁不可怕，怕的是自己不知道，就像内心有两个小人打架，永远都是消极的那个打赢，内心充满了消极情绪，积极情绪无法进入，自己又不知道如何去排解，总认为坏的情绪是不好的，不能说的，更不能提的，在内心里不断的升级换代，就像气球一样，越吹越大，终有一天会破掉，就像情绪一样崩溃，那是恐怖的，抑郁就这样产生了，就像内心有堵墙，自己无法穿越一样，一旦把内心的委屈，怨恨倒出来那一刻，那堵墙有了缝隙，光明就能照进来。
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