往后余生，请勇敢说“爱”

最近很流行一个词汇，叫做“松弛感”，的确，从小我就是一个承担了家长和亲戚们很多情绪包袱的人。因为天生的敏感细腻的神经，让我在与人相处的时候，都感到十分地不能放松。在外人看来，我是如此地敏感多疑、极度内向和压抑自己的。

甚至在很多被人捉弄的场合中，我也是打不还手，骂不还口的老好人。这在很多时候，成为了他们对我变本加厉的重要原因。其实，当他们骂我的时候，我明明是十分愤怒的，但是总是习惯性地压抑了自己的愤怒，给人一种十分好欺负的感觉。

弗洛伊德曾说，那些被压抑的情绪，并不会消失不见，而是会随着时间越发在心里发酵酝酿成一种具有毁灭性的力量，直到有一天，终会爆发出来。过去的自己，的确为了老好人的人设，获得十分痛苦和纠结。

追溯自己的原生家庭，我想是因为之前我的母亲在怀我的时候，因为没有得到家人的关心，她是在一个十分内耗、无助的情况之下，生下了我。

甚至生我的时候，父亲都不在她的身边，那种被丈夫抛弃的感觉，让她感到十分愤怒。当孕妇在怀孕的时候，是完全被负面情绪包围着的，所以，我生下来，就比较压抑。

当然了，原生家庭的影响现在对于我来说，就像是一个加在我身上的魔咒一般，令我痛苦地走过了人生的前三十年。哪怕在婚姻生活中，我也是十分压抑的，活成了一个憋屈的小怨妇。哀怨的眼神、惶恐的神情、卑微无助的感觉，乃至对于身边最亲近的人，也感到十分厌恶。

鲁迅先生曾说，不在沉默中爆发，就在沉默中变态。

我想以前的自己多少也是有点把自己最真实的想法，深深压抑进了潜意识中，而自己还不自知。导致以前的我也是夜长梦多，看似睡得很深，实则做着各种各样琦葩的梦境。

但是即便是做梦也不能代表什么，因为正常人其实每晚上都会做梦，只是我之前没有在意自己的那些梦境，把自己的很多想法都压抑进了潜意识中，导致做的梦大多数都不是好梦，而很多属于令人感到十分沮丧甚至有种支离破碎般的感觉。

我知道，我再这样下去，我整个人是会抑郁的。我把自己困在孤岛已经太久太久了，我感觉自己似乎是背着全世界人对我的期待在踽踽独行。我走得是那么地艰难、无助、悲苦和凄凉。加上老公不在我的身边，回到婆家，感受到的是被当做外人一样的对待。

我不知道自己要再忍受些什么？我的身边总是充满那些充满负能量的人，她们就是上天派来捉弄我。我在她们的脸上看到的是满脸的痛苦表情。

我可能是压抑自己的时间过久了，才会一时半会在别人侵犯我的时候，没能及时地指出别人让我感觉不爽甚至愤怒的地方。我活在别人的期待里，把自己困在一个需要时时刻刻展示自己完美、善良、好脾气、温柔优雅的标签中，渐渐迷失了那个真正的自己。

我生来就是带着母亲的怨恨的，她生下我，就给我造了一个巨大的心结，让我自己去破。不是环境给我带来了什么？而是我自己本身的性格和环境共同塑造我内向、忧郁的性格。

而真实的我，并非别人看到的那样，我承认自己的小心眼、承认自己的懒惰、承认自己装出那些好脾气，实则是个坏脾气的家伙。我也是个很虚荣的人，虽然我老是嘴巴在说别人虚荣。可实际上，我也是个虚荣的人。

当初如果不是因为看到婆婆的穿衣打扮，感觉另一半的家境比自己的好，我可以说之前的自己对对方，实在是没有太多的真感情的。

包括最开始的虚荣，让我随口而出：如果他不减肥，我才不会和他结婚，以及嫌弃另一半的学历时，也是一副高高在上的样子。其实在我和爱人结婚的时候，我都还没有和自己的原生家庭和解。我一边也在嫌弃自己的原生家庭，一边也在逃离自己的内心。

我想逃出自己的原生家庭，因为我觉得我的原生家庭简直一无是处：父亲是冷漠无情又懒惰的，母亲是没有见识又喜欢抱怨的。我从骨子里是厌烦这个家的，我甚至对这个家感到前所未有的失望。

而我，却一心想要通过婚姻来救赎自己，却不曾想因为走进这段婚姻中，给对方以及对方的家庭，带来了多么可怕的灾难。

但那个时候的我，总是把自己失败的原因全部都归结于原生家庭，归结于婆家，归结于自己的另一半，甚至最后还归结于无辜的公公，只因为他对我做了一点看上去显得有些冒犯我的小事情。

过去，我还把孩子的生病也归结于是因为婆家没有照顾好，而自己却为了那些虚无缥缈的东西和梦想，对家人们不闻不问。反思至此，我终于知道了，原来自己才是最大的原因，我所有过得快乐和不快乐，都应该多问问自己，这一切，到底是谁造成的？

是我造成的，是的，我总算是承认了。过去的我总是什么都压抑在自己的内心中，感恩不去表达，爱也不去表达，就想向全世界的人索取、无止境地索取。感觉全世界都欠我一样。自己是最大的债主，别人都是前世来还债的。

当我给别人有这样的感觉的时候，别人也会在第一时间里感受得到。我既然不能给别人提供情绪价值，那别人又怎么能够通过和我一起感觉被滋养呢？

不要再把之前的陈谷子烂芝麻的往事拿出来说了，说白了，我还一直活在对过去的人事的耿耿于怀中，所以才会一直闷闷不乐。

以前，我也不知道自己为什么总是看上去闷闷不乐，想来还是缺少一些安全感。但是这种安全感其实是自己给自己幻想出来的。其实，这一切都是源于自己没有在第一时间里，很好的表达自己的真实感受。而是习惯性地甚至说防御性地选择了隐藏和压抑这些真实的感受。

因为怕自己表达出这些核心感受出来，会破坏关系的和谐。再加上，家里也没有让我学习的榜样和环境。在我的原生家庭中，总是母亲喋喋不休地说话和抱怨，而父亲总是选择沉默以对，不仅是对母亲，也是对我都是这样。我真的很难感受到被爱和被滋养。

不要说我自私，我就是从小在父母身上学到的是如此糟糕的为人和处事方式，母亲还稍微关心点人，不然我会是更加内向的性格。而父亲就总是一言不发，我们在家里也不能感受到他的关心，所以我以前就有种破罐子破摔的性子来试图反抗家人对我的那些抱怨和冷漠。

但是如今想来，我也是有点可笑的。我的父亲，从小没有从自己的父亲那里学到这些，爷爷从很小的时候就开始参加工作了，他可以说是拿着自己的生命在养家糊口，还要每每在发了工资之后孝敬两位老人。

而爸爸就正好是遗传了爷爷的那种性格。再加上大环境在农村，父亲从小又被教育要懂事照顾小的，加上自己的哮喘病，直到现在都还没有好完。我没有理解和心疼父亲，反而对他开始埋怨。

父亲觉得我这个女儿简直太不像话了吧。母亲之前也是被我责骂过，自己说的那些话是最伤人的话，她们应该对我很是失望，不管我有了怎样的头衔，但是她们终归是逐渐老了，真的老了。

他们用自己的一生，卑微讨生活的一生，也用过去无尽地内耗和牺牲，换来了我读完了大学，甚至受父亲的影响，我才最终走上了写作的道路。我不去感恩他们，我还能对他们有什么更过分的要求呢？

好的，父亲其实打心里是看到了自己的局限性的，所以不惜冒着生命危险托举我成了大学生，我还有母亲也是一样的，为了我牺牲了健康、自由、自我，把最无微不至的关怀给了我。我万分感谢还来不及，还有什么不要脸的可耻的理由再来亵渎他们无私和伟大的爱。

如果我再要求他们为我做些什么，那简直就是我的耻辱，我做人的失败！

当然，我的父亲母亲肯定也是希望我能够最终实现自己的梦想。她们实在是最可爱和最可敬的人。我知道父亲那不善言辞的背后，对我是如山般伟岸的爱，而母亲的爱，则体现在了她对我的无尽的关怀中。

知足吧，我已经比大多数人都活得幸福和快乐了。有疼我的老公、细腻又体贴，有为了我默默奉献自己的父亲，有为了帮我们带孩子甘愿牺牲的公婆，有这么活泼可爱又聪明的孩子，还有让我追梦给我鼓励和勇气做自己的家人们……

此生何求？我已经幸福得不像话了，还能再多奢望什么呢？

往后余生，就只有感恩、只有爱。

原来，爱真的是这个世界上最美的语言，爱也是这个世界的原动力。感恩遇上这么好的时代，是爱推着我我们不断前行，是爱让我们披荆斩棘，更是爱，让我们活出了最勇敢的自己。

感恩过去和现在所有的经历，没有这些经历，我也不会成为现在的自己。感恩那些勉励我的家人们，没有你们的勉励，我也不会真正走上写作的道路。

未来，我要把这更多的爱给予我身边的人，我爱他们如爱自己一样。

往后余生，请勇敢说“爱”！