四个月

从四月到七月底，很快啊，但又感觉很慢。因为有很多难忘的时刻让四个月的回忆停了又停。拉长了很多。

在这四个月里，我每天早上六点起床练字，练字两个小时，然后去上班。在之前并不是两个小时，而是一个半小时，这增加的三十分钟是因为在上班的时候，我打开了一个软件，搜索了“练字”，发现一个专门练字打卡的圈子，我在里面随便翻了翻，都让我的眼神呆滞，心里面想的第一句话就是“怎么可以写出这么好!”然后我放大看他们的起笔，是如何如何，又让我大吃一惊，心里那对他们的佩服，只能感叹“他们是怎么写出层次感的，就一厘米，由轻到重!”看到这里，我激动的起身向外面走去，又走了回来，站在原地，打开了手机点开闹钟，设置成了早上六点。我当时好像说了这么一句话；“这是他们花了多少时间才练出来的字啊！我又要花多少时间呢？管它的，去练就好了，就像胡适先生说的那样‘管它什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。’加油吧!”

就这样，我根据练字打卡圈里老师的推荐买了一本新的字帖，增加了时间，坚持了很久。本以为热血的回忆可坚持到现在，但中间总有一些深刻的记忆让我觉得并没有那么简单……

那些深刻的记忆，是每六天过后的第七天，怎么起都起不来的早上。闹钟响了一遍又一遍，每响一遍我都在心里对自己说；“快点起来，快点起来!”回忆当时就好像有一个特别激动的自己，在心里一直叫我，到了第三次他有点愤怒的对我说；“这就是你以后面对小提琴的态度吗？！”被这么一问，心中的热血又涌上心口，于是双手一撑，上半身立马弹起，但没坚持几秒又立马向前倒下去，内心的那个自己也没在激动的发问，而是简单的说了一句；“算了吧。”我又睡了过去。就这样一倒再一睁，看了看时间已经八点五十了，这时我就会对自己一句；“今天又废了。”第一月废了四次。

本以为六天休一天也可以，但在四月结束五月开始的时候，我连续废了三天，躺在床上早就睡不着的自己就是不愿起来，混混沌沌的闭上眼睛又睁开，就这样混到了八点半。实在睡不着的自己看时间也快上班了，于是决定起来穿衣服，但我的对面就是一面镜子，所以一起身就看见了那个在黑暗里毫无精神的自己，就这样我看了大概十分钟，十分钟里不知道说了多少遍“我废了”。十分钟过后我打开手机，点开“自律的我”这个小程序，打开它就是想看看跟我一起努力的人是否都像我一样，但左上方一条又一条的滚动显示着“谁在什么地方正在专注什么事情。”我看着这些坚持的人，看着这些起的比我还早的人，看着这些比我还努力的人，心中的热血又涌了上来，我激动的穿好衣服，我快步的走到上班的地方，又在上班中盼着下班的到来，下班后又什么也没想的直奔着家里去，坐在书桌前继续开始坚持。

还记得那天晚上回到家就立马练字的自己是那么的认真，当时自己的背影一定特别好看。可他突然的叹气，抬起头，又低下头，我好像又记起来什么，对，那是一个假期；我已经坚持了一个多月了，是五月中旬的时候，刚好放假一天，我看了一部电影叫《垫底辣妹》，讲的是；一个“吊车尾”通过努力考上最好的大学的励志故事。里面有一个镜头；女主在落日的河畔，用力的踩着单车，开始是坐着的，但好像因为激动站了起来，旁边美丽的彩云都是她的陪衬，她的身影是那么的快乐。我叹气的当时一定在想；“我什么时候才能像她这样，像她这样的达到目标后的奋力奔跑 。”

无比期待的那个身影，随着它渐渐地到来，我脑海里都已经浮现出我那时候高兴的表情，快乐的身影，张开双手向全世界宣布自己的这个小小的成功。可它渐渐清晰的脚印离我越来越远，是发生了什么意外吗，是因为什么别的吗？不，是因为我废了，是因为我停止了追赶，停在了七月开始的时候。那段时间我听到了一首歌，叫《明天你好》里面的歌词勾引着我那不挣气的眼泪一下就冲了出来，比如“长大以后，我只能奔跑，我多害怕，在黑暗里跌倒”；“越美好，越害怕得到”；“一边失去，一边在寻找”；“明天你好，声音多渺小，却告诉我，勇敢是什么”。我听了一遍又一遍，可能你会以为我会像之前一样一口热血涌上心口，但这次并没有，到后面我一点感觉都没有。于是我回到家，看着那一叠由一本又一本叠起来的练字本；看着从音标到一百个单词的记录，我感觉有很多话想说，又不知道从何说起，于是我随便拿起一本练字本，是练的横，多翻了几页才发现，我这一整本都是横啊！看着最开始那生硬的“横”，慢慢的变得有起笔，有角度，之间隔了好几页，脑海就立马蹦出了那几页的故事；第一次的倔强，不停的问自己；“我为什么写不好，为什么写不好，为什么写不好？”；第一次写出起笔时的高兴，第一次得到练字打卡圈老师表扬的激动，好像就是昨天一样，历历在目。当我再打开我积累英语的本子，每根据音标读出来一个单词的时候，我就想起我为了记这个单词绞尽脑汁，逼自己的样子。

回想起这些，我真的很开心，但又立马开心不起来，开心是因为我比四月前的那个自己进步了太多，他字没我写的好，英语也没我记的多；我开心不起来是因为没有达到目标，一直忘了提我的目标就是——早上练字，晚上学英语，从四月坚持到七月底。所以怎么也开心不起来。到最后我也不知道是成长了还是更看清了自己，但总感觉是后者，看清了自己其实并没有想象中的那么厉害，是一个连四个月都坚持不了的人罢了；看清了自己还是一个需要时间去成长的小屁孩罢了，也许这也是一种成长吧。