2020-11-01

        光照在洋溢着散漫的少年身上，象征自由还是躲避黑暗。微尘在光的照射下漂浮，若隐若现，拥挤打闹着，像是久别重逢的孩子。走近只在记忆中昏黄的街道，曾经梦寐以求走出的老街，如今的昏黄令人亲切。望着经常升起烟气的地方，依旧是白云流转。

        那个总在放学后骑车比赛赶回家的孩子，也成为了万千面孔中的一个。被点播的电视节目，哪怕总是一样的却还是津津乐道。那些大雪纷飞的日子，永远被冰封了，哪怕是在光和日丽的下午。

        什么时候，拥有成了一种侥幸。下午六点钟放学，学校的门口总会挤满各种买卖的小摊，几块钱的塑料奥特曼，能让一个孩子开心几个星期。一包廉价的零食就是我们路途的快乐。买完零食的我，细细品尝这廉价的快乐，然后飞快骑车来到胡同口。那奢侈一把买一个塑料拼装玩具，那一晚上的乐趣就都产生了。拼装玩具，安不进去的部件就用嘴巴使劲咬进去，一双双手在拆卸组装中度过一个个漫长的童年。对，一双双手。傍晚时分除了拼装玩具，另一个快乐就是在胡同口一堆孩子的纸牌，弹珠游戏。这些游戏我印象很深，但此时不想描述，我想说的是，在土堆中摔跤的事情。天真无邪的我们仿佛个个习得一身武功，在土堆中摩拳擦掌，就算弄的满身尘土也无妨，除非新换了衣服就去土堆上跳舞习武，也无妨吧，我们都是习惯了回家挨骂的孩子了，谁叫我们那时谁也不怕呢。不管多么疯狂的打闹，最准时的还是银河剧场。我们躺在一起，耐心看完片头曲，不停玩弄手中的玩具，并饰演动画中的角色，仿佛我们就是那个不可一世，潜力无限的热血少年。

        我站在阳光下，回忆着这一切。简单有序的生活，那时的我不感到枯燥，也并不觉得生活即是如此，只觉得可以更好，仅此而已。我望着记忆里的背影，我伸出双手，却不可触及。有些人继续在自己的土地上打闹，有些人继续在黄昏下骑行，而有些人永远冰封在了大雪弥漫的冬天。我仿佛又看见那双手，那双拆卸玩具的小手，在忽隐忽现，仿佛光照下的微尘。我能留住些什么呢，在我的世界里。黄昏下的世界是美丽的，也是温暖的，可寒冰下，真的很寒冷吧。那个打卡牌给我报仇的孩子，那个玩弹珠不嫌弃我的孩子，那个上学帮我搬行李的孩子，那个被我欺负还一直让着我的孩子，那个和我了解至深的孩子。那个一个眼神就感觉到冷暖的孩子。永远停在了十六岁。

        那天路面结冰，父母瞒着我这个严重的消息，我对你的疾病一无所知。我只盼着你快点回来。冰雪覆盖了整个城市，落日余晖被暗淡的阴云代替。我压抑了好多天，总感觉要有什么事情发生了。放假那天我给妈妈讲着我在学校的生活，谈到关于他的故事时，妈妈眼神躲闪了。我回到家，氛围很沉重，他们都装作无所谓的样子，但是我能看出来，他们在瞒着我。那是我从小到大哭的最厉害的一次。你生病了，很严重的病。我发现我自己果然无法去承受和面对这一切，我无力的抵抗着，我嘶喊着，仿佛想要对命运最后的决定挣扎和搏斗。人是渺小的，在死亡面前，渺小至极。世界是多么愚蠢，创造了欢乐，却要让人以更严格的姿态去弥补。我忍不住掉眼泪，现在也是，想到你离去我便泪眼婆娑。这是我第一次感觉到离别的含义，再见，且再见遥遥无期。我不停的哭泣，我忽略了身边所有人的感觉，我不知道自己该做些什么，还有什么可以挽回的，现在所有人都转向安慰我了，医生在想办法挽救。我虽幼稚，但也知道这是安慰。那天昏沉的夜色，伴随着悲伤的故事。所有人都没准备好面对死亡，况且是在一个十几岁的孩子身上。他们担心，我和妹妹弱小的身体和思维无法承担这一切，妹妹被送去了姥姥家，从此妹妹的世界里少了一个被世界带走的哥哥。我发现了父母的隐瞒，所以，我没被送去姥姥家，我需要说服自己面对这一切。大雪陪伴下的夜空，格外深邃。深不见底的深渊，仿佛不见繁星的深夜。次日，家中收到消息，哥哥去世了，让准备后事。我记忆深刻的那一刻，从此一向坚强的爷爷落泪了，第一次，我第一次看到爷爷哭泣。他一边安慰着电话另一头的姑姑，一边却红了眼睛。我分外心酸，我真不想经历这一切。我一直在哭泣，一直在哭泣，直到妈妈悄悄告诉我，等下葬的时候，要看好奶奶和姑姑，奶奶年纪大了，要看好她，我们怕她身体也受不了打击。所有人都很坚强，又仿佛，都很脆弱。在死亡面前，果然，一切都是飘渺和虚无的。下葬那天，所有人等待哥哥的尸体从北京运到我们的村庄。这是百感交集的上午，我想一直哭下去，不愿面对这一切，不想哥哥尸体回到家中，可又想他们快点回来，因为我不想在这种感觉中再多呆一分钟。哥哥回来了，所有人的情绪，都绷不住了。姑姑坐在屋中，一个脆弱而奋斗的妇女，谁都不该承受这样的打击。姑父呆呆的望着棺材中躺着的哥哥。整个院子被忏悔声，怀念声混杂在一起。奶奶也哭了，哭的嗓音都变了。妈妈声嘶力竭，乡里乡亲说着似有似无的话，彼此安慰祷告。我木讷的望着这一切，这一切都发生了。我后悔自己曾经没有好好珍惜和他的时光，这句话很废柴，但是确实是这样，我失去了他，那一刻，我开始记录我的生活，并珍惜每一个人，因为失去了哥哥，我太遗憾了。这像是一个玩笑，所有人在这一刻，都对上天恨之入骨。可是又都得听天由命。这一刻，所有人都在想什么？遗憾？孤单？再见？自杀？怨恨？自责？如果我不懂，这一切一样在经历着。我永远遗憾，现在也是，我没有拿出勇气去看他一眼。我在旁边站着，我都没有勇气去看他一样，我不敢。他已经死了，我得接受了。我不知道那些天我是如何度过，我每个晚上都在哭泣。等到许久我依旧难以忘怀，总是不自觉的掉眼泪，但我尽量不让人看到，因为我知道，我现在是一个人，需要更坚强一些。我总是会想到，姑姑丧子之痛，比我更心痛，她要怎么度过这无数个日日夜夜，无数个有哥哥痕迹的生活。一切告一段落，哥哥走了，一切还需要重新开始和面对。一切系于命运。一切又绝于命运。这是一段死亡阴影笼罩的日子，所有人都没有直面死亡，但又被迫接受。

        我从未把我的心事提给我的家人听，因为对于死亡，所有人都好像心照不宣的选择了规避这个话题，规避失去的人，遗物等等痕迹。我独自想着春华秋实，独自想着所经历的一切，仿佛一切又历历在目，可一切又是如此虚无。死亡在凝视着我们，对么，时时刻刻，每一个人。不同的人理解不同，死亡或许只是一种延展，对生的延展，对生的渴望，那就是延展。死亡也或是一种静止，静止于绝妙时刻，静止于心中，各自一边。死亡，是新的开始，还是命运中止？是命运的玩笑，还是命运怕多舛的眷顾，我不得而知。我们不停的拾取，再不停的丢失，再不停的拾取，昔日就像定格的相片，成为记忆的一部分。我恍惚看到身影，奔跑进我的院子里，熟悉而陌生。故事，总是在发生着。光的照射下，尘埃已落定，波澜的心绪渐归于平静，童年，死亡，都曾让我身临其境，这一切，刻在境界的彼方。我独步来到姑姑家，打开门，看到客厅用黑相框镶起了哥哥的照片。

        逝去的人，同样存在。