第五天没联系了

我们第五天没联系了

原本就异地，在五天不联系的情况下，我仿佛真的失去了他。

我不知道他在干什么，不知道他去了哪里，也不知道他是开心还是不开心，我多想尽我所能得到一点多关于他的消息，但最终一无所获。

这几天我一直在反思我自己，我一直在想着我们的事。

虽然我一气之下说了分手，但是我还是爱他的，我无法控制住自己对他的想念，醒来是他睡着也是他，睁开眼想他闭上眼也想他。

我经常发呆，我经常沉迷在自己的幻想之中，因为只有在幻想中，我们是在一起的。

我一度怀疑自己生病了，我怎么能对一个人爱到这种程度，爱到无法自拔，这种想念的感觉很挠心，有时候让我抓狂，但却没有一点儿办法。

尽管每一天看似都在按部就班的过着，我却觉得自己像失去了灵魂一样，我对生活的什么都提不起兴趣，唯独看书。

因为只有看书，我才能找到些许答案，我才能够稍微填充下自己无尽空虚的心灵，我才能够短暂转移自己的思绪。

我一直很相信和不同的书有不同的缘分，这两天看的书，仿佛就知道我这段时间有这样的困惑，而出现在我的生命中。一本书是《亲密关系》另一本书是无戒老大的《38℃爱情》这两本书都只看了部分，我一边看一边回想着我和他的故事，这两本书好像就是来拯救我，给我拨开心中迷雾的。

老大他们的爱情可以说轰轰烈烈，因为他们一路上可以说相爱相杀。曾经我所能想到的我们未来会面临的困难，他们统统都遇到过，他们煎熬过痛苦过快乐过平淡过，也有过无数次的争吵分手、离别又和好，看得我停不下来，我感受得到他们爱的深沉伟大。而最终那些所谓的痛苦或者是困难，他们都走过来了，现在的他们过成了我理想的幸福婚姻生活。

再想想自己，跟他已经走过了四年相爱相伴的时光。在如今面临小小的困难时，我却想到逃避退缩，曾经我从未想过和他分手，仔细想想，这一次是因为我的自私，因为我害怕未来受到更大的伤害，因为我对未来的无知和恐惧，所以我想到了放弃。

其实不全怪他，虽然他也有许多缺点毛病，比如他很久不主动跟我视频电话了，比如他总说忙很少关心我，比如他总是无意间言语刺激我……

但这些问题，并不是根源所在，这些只是让我提出分手的借口罢了。

一直以来我都没有安全感，我极力想从他那里获得一些安全感，带给我一些正向能量，却总是以失落结束一天的话题。

在《亲密关系》书中提到，期望让爱情通往地狱之路，当对方没有满足自己内心“小我”的期望时，通过明示和暗示的方式仍然达不到期望的结果时，就会对他产生失望，甚至愤恨。就如书中作者所说，满足我的期望并不是他的责任，因为他每天也有忙不完的事情。但那时我并不知道，直到我开始审视自己，直到我开始读书后才明白。

我才明白，安全感不是靠他给我的，只有我自己才能给我安全感，就像我们的未来，也不是靠他一个人就可以变得更好的，我对他的期许太大以至于最终幻想破灭，伤到了自己。

如果我们能够和好，我今后再也不想提分手这两个字，除非我真的不爱他了。

我也想告诉我自己，今后能够更理性一点，有什么问题一起商量，一起想解决办法，尊重他的想法，也给自己多一点时间。