有时候真的感谢上天给我一个像闺蜜般的姐妹,我们无话不聊,从上学,恋爱到父母到逛街服饰爱好,所有女孩子之间能聊的话题我们都聊。因为是家人,所有永远不担心会不会闹掰,永远可以想说什么就说什么。
小时候,我的个性活波,姐姐属于安静的类型。所有小时候,她 不爱和我玩,觉得我是小孩子,但其实她也只比我大两岁而已。
小时候对姐姐的印象大概就是倔强,有个性,特别善良。小时候她时常觉得我很娇气,又爱哭,所有不太爱带着我一起玩,但是耐不住我粘人,一天到晚就跟在她身后,像个小尾巴一样,甩也甩不掉。
小时候,我一直觉得她应该是不太喜欢我的。不喜欢带我出门,平时上学也不愿意载我一起回家,只让我一个人孤零零的走山路,特别害怕。吵架的时候,还会把我锁在门外,不让我进房间。这些都是我还记得的小时候的事情。
虽然小时候她不完美,但是却有很多地方,深深地影响了我。
姐姐从小就特别有主见,这点对我影响最大。小时候的我,听话乖巧,没什么想法,每天跟在姐姐后面就好了,玩耍一起,挨打一起,反正做什么都有伴,不用担心一个人面对那些训斥,所以小时候的她,就像我内心的一把无形保护伞。我只负责无忧无虑的跟着就好,什么也不用操心。
我看着她在家和爸妈执拗,挨打,听着她跟我倾诉她认为的种种想法。我很奇怪,为什么在她脑海里轻易就能想到的东西,是我无论如何都不敢想,或者想象不到的。
姐姐很独立,特别爱记日记,她喜欢把心里的想法都写在日记本里,具体,大胆的写。而小时候的我就不敢如此。小时候和姐姐同住一个房间,那时候我最大的乐趣就是偷看姐姐的日记。这个不好,但是小时候特别想走近她,就会悄悄的偷看她的日记。而她从来没有发现过。
日记里,记录了那个坚强,思想独立前卫的她。这点上可能是我永远无法比拟的,相对于她,我更平凡,就是中规中矩的老二样子,没有创意,空有满腔的热情而已。
小时候的我,很男孩子性格,在自我认知这方面完全是懵逼状态,像没有开启一样,整天浑浑噩噩的玩。有一次,在姐姐的日记里,她写出了自己的内心独白,警醒自己要努力学习之类的,对爸爸妈妈的看法,然后也提到了我,当时我正襟危坐,特别想看看姐姐是如何描述我的,结果大失所望,不过没心没肺的我没有怪她如此描述我,因为小时候的我确实就是那样,没开窍。
她的日记里是这样写到我的,她整天只知道玩,不学无术,没有想法。我可不能像她一样,不学无术,我要努力一点。大意就是这样了。大概是她上初一还是初二,我还在小学的时候吧。
不知道是青春期的女孩子开始慢慢释放自我意识,开始有了自我认知,还是姐姐一直就是这样独立的思想,反正她在自我认知这方面比我前进很多。
这也是我第一次从别人嘴里直观的了解到自己,虽然说的是我不好的地方,可是我觉得是这篇日记中的这句话,慢慢的打开了我的自我认知,否则我可能一直都还在浑浑噩噩中度过,不知道什么时候觉醒。
姐姐的日记本就像一本书一样,思想超前,励志,像一把钥匙一样悄悄的打开我懵懂无知的内心。大概也是从这个时候起,我开始自我意识苏醒,开始知道自己也要努力学习了。
所以,姐姐初中每晚做作业到11点的时候,我也会跟着一起做作业,慢慢的收敛自己的男孩子个性。不管爱不爱学习,态度算是改变了很多。我想跟着她一起玩,不想再被她如此看待,我只是一个不学无术的妹妹,害怕被她瞧不起,害怕她不带我玩。反正就是这种想法鞭笞着我,又或者是我小小的自尊心吧,想好好努力让她对我改观。
确实,上了初中以后,我觉得姐姐没那么讨厌我了,和我也越来越能聊到一起去了。初中到了叛逆期吧,总是会因为一点点的小事和妈妈闹的不可开交,经常早上被妈妈骂着一路哭到学习,整个初中确实过的非常压抑不开心,有一部分可能是青春期自我意识苏醒,而妈妈强势,我又敏感,所以跟妈妈之间总是怒火不断。而这个阶段,我收获了姐姐的安慰。每次哭着去学校,打开文具盒,或者书本,总能看到姐姐给我写的字条,安慰我不要伤心。这个纸条真的是我一整个初中最大的温暖。
我后来想,可能也是她这个无意的举动,慢慢的温暖了我的内心,直到长大,我仍然无条件相信人总是好的。
后来的学生生涯中,每次看到别人不开心,我也会用这种纸条的方式去安慰别人,所以也轻易就收获了好人缘人设。
虽然姐姐不善言辞,但是其实内心很善良。只是有点刀子嘴豆腐心,就像在日记里一边说我不学无术,不想和我玩。可是现实中,却在得知大伯家的堂姐欺负我的时候,勇敢的冲出去,替我出头。堂姐个性极强,挨了打,拿着以前家里做农活的羊叉(前面是尖的)就冲向姐姐,还好姐姐跑得快,马上跑回家关起房门,然后房门上就留下了两个深深的羊叉印。我躲在门后,内心恐惧极了,姐姐却特别淡定。我不敢想,如果那两个叉子叉到姐姐会怎么样。
姐姐记性很大,从这以后,就不再跟堂姐来往了。大概那时候姐姐才上初中,就这样他们两个直到成年后都一直不说话,哪怕后来我自己都忘记了,她也还记着,就是不和她说话来往了。一个孩子记性如此之大,只是一次正常不过的吵架,却影响到两个人近十年都不说话。所以对这件事,内心我是非常愧疚的,也曾责怪自己当初为什么如此贪玩,惹到堂姐。同时对姐姐,也有说不出来的感动。
那时候我想,可能爸妈都做不到像她那样维护我了吧。哪怕现在的老公,也没有在那一次的争吵中如此维护过我。
后来,我们姐妹之间就开始无话不谈,我们每天晚上躺在一张床上,聊到深夜,聊到楼下爸妈催我们别聊天了,赶紧睡觉为止。
真的想念那样的时光,一起共卧一床,小声的谈论着那个喜欢的男生,谈论着家里的事情。每次都像打开了话匣子一样,越聊越兴奋。有时候,也会让我给她唱电视剧里的歌曲,我哼唱着,她认真倾听着,还不断评价着。她会在熟睡时,轻轻的说梦话,而我总会在一边听一边笑。
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