又是一年，春耕时节

我的家乡，我全部的爱……

昨天给父亲打电话，问他去扫墓了没，如果没去清明想一起去；父亲说，他已经去了，只剩下没有露出水面的两个祖坟了。

我的家乡，在十几年前，由于下游修水电站，我们变成了库区移民；每年旱季，水位降下去，雨季的时候会涨上来。

小侄子、侄女还没上学的时候，家里的农活都是母亲一个做的，父亲忙于其他的事，还有照顾我们家的两个小活宝。去年开始，母亲上城里带小侄子、侄子上幼儿园，家里的农活就落在了父亲身上。

父亲很少干活，年轻的时候到处奔波，现在过了半百的年纪，却必须担起家里的农活，其中的无奈又怎么能言表呢。

去年的时候，家里养了八头猪，但是由于去年卖得不好，也没赚几个钱；年前去赶集的时候，父亲又买了两头，在家里除了种地、养猪，也没别的经济收入了，一年下来只是勉强保证了一家人的温饱。

昨天中午打电话过去的时候，父亲正在种玉米，说这两天终于下雨了，可下得又太多了，地里的泥土黏黏的，不怎么好种。

父亲劳作的身影瞬间出现在我的脑海里，眼睛顿时湿润了；父亲的这一辈子，为了我们这个家，实在付出了太多太多，好几个身份应接不暇。

其实父亲可以不那么幸苦的，但是为了送我和弟弟上最好的学校，接受最好的教育，为了能让我们过上更好的生活，他不得不让自己忙到没有时间休息。

年轻的时候，父亲尝试各种生意：木材生意、牲畜生意、还倒卖过生活用品，凡是能做的他都做过了；从一个人村庄走到另一个村庄，那时候交通没那么发达，大多是靠自己的双脚。

这么多年来，父亲不知走过了多少地方、看过了多少风景，如今儿女都长大了，弟弟也成家了；父亲如今唯一的牵挂，就是我了。

毕业的时候他没要求我考回家，兜兜转转两年，我没一份稳定的工作；如今回到了家乡，也没考上单位，男朋友也没有，他和母亲不知为我操碎了多少心。而我，又一直心心念念着自己想做的事，徘徊不定。

过年回家，母亲看到瘦了一圈的我，她不再劝我找男朋友、也没给我施加工作压力，她只说，让我别想那么多了，工作的事不着急、慢慢来。

父亲是个沉默的人，二十六年来我们的交流寥寥无几，每次谈到工作的事，说几句就要吵起来；父亲知道他说不动我，又希望我能留在身边，他是怕我去了大城市就不会轻易地回来了。

16年从深圳回家到现在，其实没有一天我是过得安稳的，我总是会想很多很多，过去的、现在的、未来的；有时候想着想着，突然失去了生活的热情，自己想要的是那么遥远，而现实又那么残酷，现实和理想的落差让我很害怕。可是，心里的渴望永远都不变，这辈子就是想做那些事了。

我也渐渐接受这个不如意的自己，坦然去面对枯燥无味的生活，知道有些东西是急不来的，只有过好当下的每一天才是最重要的；我知道，每个人都经历一段迷茫、看不到希望的黑暗时光，熬过去了就会看到光明。

每每想起在家含辛茹苦的父母，就又找回了努力的动力，除了自己，我们还得为他们而活；我们作为孩子的，不能太自私，只想着自己开心就好。

当然，孩子开心父母也就开心了，可是我们得牵挂着他们，做任何决定的时候，也想想他们；父母过了半百的年纪，每看到身边的亲人一个个住进医院，我就会特别害怕，如果有一他们也走进了医院，自己该怎么去面对。

父母是真的老了，你却还没有真正的长大，你必须知道自己不再是十几岁的孩子了，不能再像以前那样任性了。

时间过得真快，一转眼我就二十六岁了，怎么感觉自己还是那个在河边放牛的小女孩呢。

小时候每到放假，都会跟在母亲身后干农活，播种的时候，帮母亲撒粪；一起挖地、除草、下田，秋收的时候，也跟着掰玉米、割稻谷。凡是能做的都做了，直到上了大学、工作，回家的次数少了，也基本不用下地干活了。

很多个烈日午后，我坐在河边，水牛泡在水里，我看着它们发呆；环绕家乡的一切，会感动得热泪盈眶，感慨就是这一片小天地养育了我们，对它是又爱又恨的。

有时候，我会想，要努力念书，一辈子都不要回到这片限制人们生活的土地了；恨不得真的能通过知识改变命运，改变一家人的生活，远离贫穷和伤痛。

可更多的是，希望自己像电视里的 superman 一样，能改变家乡的面貌，让所有生活在这片土地的人们远离水深火热之中。后来，我不再做美梦，慢慢接受现实，对故乡又爱又恨的。

三月，春天来了，记忆里的那片小天地里，人们开始忙碌起来了。

我只希望，上天能对他们温柔一点，今年来个风调雨顺。

我希望，父亲不要太劳累，能干多少活就干多少；我也希望，我和弟弟、弟妹在外面能多努力，减轻父亲的负担，努力早日让我们家搬进县城的房子里。

我只希望，我不再患得患失，能做自己喜欢的事；只希望，在最短的时间内能靠文字活着，活成自己喜欢的模样。

又是一年春耕时节，我似乎看到我们家的老黄牛，在一片无边无际的田野里自由地奔跑……