终究，我还是成了那个贼

《终究，我还是成了那个贼》

纯梅子：小说阅读网签约作家，农女，自由撰稿人，善良的普通人，欲望极高、生活极淡，公众号“从大傻到女皇”。

时至今日，在我心中他依然是英雄般的人物，只是每当想到他，我就会在心底暗骂自己。

春光灿烂、品德优异，人如其名，寡言善笑。这就是他，德春。笑起来脸蛋两边有酒窝，身高一米八五，走路一阵风，言语温和，身后时常跟随三两个保镖兼哥们，这就是男神，班长。每个女孩心中都有一个英雄梦，懵懂期的我对英雄也是格外崇拜，他就是我的梦。准确的说，从小学六年级起，刚刚懂得一点男女有别的十二三岁年纪时，我就开始注意他了。只是苦于咱们不是同班，上放学又不是同路，对他的一举一动，只能隔窗相望、遥遥想思。

后来上了中学，鬼神神差的被分到同一个班级。当确定男神向同班邻座走来时，心中的狂喜不言而喻。好多次，独自走在放学的田地边、地梗头，对着蓝蓝的天空和空旷的田野，我都忍不住放声大叫，啊，你终于来了，偶滴神呀。啊呀、啊，我可终于把你盼来了、偶滴梦。我顺风疾呼、大声狂叫，期望借助东风和神灵把我的梦想传递，期望在梦想的那头，能有传说中的心灵感应。

可我深知自己没有特别的优势，论家庭背景，我是最平常不过的农村女，无权无势无靠山，站在一群里晶莹剔透的宝石里，我犹如一粒沙石，任凭你用百倍的放大镜，平凡渺小的我，怎么也看不见自己的存在；同时因家庭兄妹多、父母负担重，平时衣着几乎都是穿别人送的二手货。和一些光鲜靓利的美丽同窗们并排行走、坐立，时常莫名其妙的自卑，总觉得比她们矮一截，说话都不敢大声，以致于后来养成沉默寡言的个性。相比，城里那些美丽善辩、衣着新鲜的美丽少女们，我就是一个十足的灰姑娘、一个不招人喜欢的丑小鸭；论外貌，我没有倾国倾城、让人回眸不忘的美颜，更不象同班的玉华、丽丽那样清水芙蓉、闭月羞花；论学习吧，我不是班级数一数二的尖子生、也不是所谓的学霸，作为班级无足轻重的宣传委员，唯一能够跟男神接触的机会，就是一起出黑板报，这是我们共同的任务。

落花无意，流水有情。每次放学，待所有的同学都走完，留下我和男神独自商讨着如何出黑板报时，也是我心中最窃喜之际。空旷的教室里，就咱们俩在教室的最后面，讨论着每期黑板报的格式风范，说这地方有你来写，那个版块我来设计，这期出啥风格、那块啥字体，图文并茂还是有奖问答，你读我写或是你画我看，然后定稿之际就快马加鞭的埋头写啊画呀，静悄悄的教室里，只能听到自己的心跳和粉笔划过黑板的声音，时间在那里过的飞快。转眼天黑透了，然而作为一向品德兼优的班长兼同学、最好的搭档，理所当然的应自报奋勇，亲自骑车送我回家。坐在那个单薄的、摇晃不定的自行车后，凉风习习的夜晚，正好使得我有借口，把脸蛋贴紧男神身后，双手拽着他上衣的下摆，却始终没有勇气去做心中更希望的美好——双手环抱男神后腰。同学三年，一起上下晚自习无数个夜晚，数不尽的一起出黑板报晚归的机会，可每每有此机会降临时，却始终没勇气抬起双手。

他家住的离学校相对远点，偶尔因早上赶不急或者放学回家太晚的缘故，而委托我帮忙代替出版板报或者帮忙做点老师临时布置的习题任务。我当然很乐意接替这样的美差，一点不觉得辛苦，能够为男神做点事情，我始终求之不得，也是我莫不做声的向男神传情达意的最佳时机。

但是男神少年丧父，从小就和母亲相依为命。我知道母亲在他心中的地位和分量。于是投其所好，每周、每月变着法儿向父母多要生活费，偷偷攒起来，隔三岔五的去孝敬男神妈妈。我会花点小钱给男神妈妈买点新鲜水果、可口点心、冬天的小棉鞋、夏天的短袖衫，以及活蹦乱跳的鱼虾等等，并且找些男神最亲近的哥们或是亲戚、近邻，在男神心中有一定分量的人们捎带回去。这样既可以扩大影响力，借此造势，传播我的爱意，同时又可以利用亲戚朋友的口碑，帮我在男神面前赢得美誉，增加男神好感。我特别喜欢听男神的父母呀、亲朋好友们说，你这个同学好，丫头真不错，贤惠善良又孝顺懂事，谁家找到这样的媳妇，真是一辈子的福气、上辈子烧了高香。而每当听到这样的褒奖时，心里比蜜还要甜。做事也就更有动力了，心里的把握似乎又大了些。当然，也有人说这姑娘太胆大、不知羞耻，成天不好好学习，小小年纪就瞎闹。不过这样的声音呢，都是道听途说，没有真人正面跟我说过。总之，说啥的都有。不过那时的我，根本不在乎别人怎么说，一心就想着我的男神，只要男神欢喜，只要男神高兴，一切都值得。当时也不知哪来的勇气，跟中了邪一样，特别不知道害羞，只要我喜欢，不顾一切的闭上眼睛，向前看。

唯一能够让我在男神面前，感到底气十足的是我的演讲天赋和主持才华，但凡学校有着某种演讲比赛或参加教师节、文艺晚会的主持人，登台亮相的人非我莫属。记得有次初三的演讲比赛，轮到我上台时，因四处张望，找不到台下的男神，心不在焉，像背诵流水帐一样没精打采，丝毫没有生机，甚至有种临阵逃脱之感，只想快点结束这个时刻。突然，当我看见黑压压的人群中，一个帅哥探头探脑的从人群中钻出头来，那是男神，冲我笑，对我握拳加油。立刻，我的身体象是被注入兴奋剂，声音一下子洪亮起来、表情也更加丰富生动，自信心空前高涨，这次参赛，因情节跌宕起伏、表演绘声绘色、音效收放自如、语气流利奔放而最终夺冠。这个成绩的取得，于男神的及时出现，功不可没。

后来班级的一些滑头油脑的同学给男神起个绰号，叫阿德，虽说是赞美男神品德高尚，先人后己精神。但每每听起来却不那么悦耳，男神似乎不大喜欢这个呢称，但又阻止不了同窗的瞎起哄，每当大家那样喊他时，他总是露出一脸的难为情相。而我总能在这时，十分敏感的捕捉到男神的难言之隐，我会毫不客气的对那些爱搞笑的同学们说，我们当地的孩子叫父亲，才是这样阿德、阿德的叫着不停呢，这是晚辈对长辈的一种敬称、尊称。从此，再也没人这样喊他了。

有位闻名全校的烈女曾悄悄对男神抛去眉眼，写过情书（这是后来胆大如男的烈女亲口跟我说的），并且还说他，你整天就知道一个表情，就不能对我好点吗？说什么呢，你又不是他的最爱，凭什么这样要求。嘴上不说，我心里就这样替男神抱不平，或是为自己吧。男神依然笑笑不语，其实我知道，烈女这个女坯子，根本不是男神喜欢的类型。

成群结队的中学生，在农忙季节特别受欢迎。十个八个聚成一群，如同在田地里插秧的机，片刻工夫能八十亩八亩田地的秧苗很快搞定。插秧田地里，咱们并排而行，即使稀泥烂土，弯腰弓背半天抬不起头、直不起腰，累的想倒在稻田地里就此睡下，可是有他在，就不觉得累是怎么一回事。由于在家农活做的多、熟练，我比他插秧快多了，三两下就能把他甩到身后，可我总是走走停停，慢悠悠的等着他，不想拿第一，因为我想和他始终在一起，即使倒数，我也乐此不疲。不善言辞的他，还不服气，说我身板矮，利索，跑的快。我就说，那你让咱班主任老师来插秧试试看，看他干的快不快。咱老师虽然海拔不高，那是知识分子，哪会做粗活呢，他笑而无语，说我会辩。

毕业前夕，所有相处比较好的几个同窗挚友，夜晚坐在教师里一起聊天海侃。我在小本本上有心写的一句话，被男神瞧见，立刻提笔当即给我回了一语：你就是这样的。我内心狂喜，生怕被一起聊天的同学看见我的面部表情变化，立刻趴在桌上，头埋在胳膊里，双手捂着脸，狂笑不止。我写的是，温柔和体贴是女人征服男人的最主要武器。男神写那句话的意思，是不是就意味着心里同样有我呢。呵，我想是。

后来由于各自家庭背景的差异和父母的安排，高中时期上了不同的学校。刚开始的一段时间，和他断了联系，后来一个比较好的同窗正好和他在一个学校上学。遇上后，在我特意的打听和循循善诱下，她顺着我的思路，跟我讲起了男神在学校的一些情况。从那时侯起我知道了，男神在新的校区格外受女神们的欢迎、青睐，其中有个家境优越、个人条件都不错的城里姑娘，一直在人群中毫不畏忌的夸奖男神、总是大张旗鼓的赞扬他，这说明什么？同是少女心，我懂她。我再也按耐不住内心的冲动，顾不上矜持、腼腆，立刻要了男神通讯地址和班级名称，接下来的很长一段时间里，就干一件事，写信。一封封充满挚爱、思念的信笺，随着邮车的出入往返，频繁的送达男神手中。往往是他上一封信尚未收到、或者尚未来及阅读，我的下一封、第三封、第四封信就跟着寄出了。来不及听男神的声音和感受，顾不上他的处境和想法，只顾我写我心，我抒我情，心急如焚的我在最后一封信里，居然这样写着：如果今生得不到你的爱，我活在这个世上也没任何意义了。

男神大概是真的学业繁重、加上他读的是军事加强班，平时训练的强度有点大，每天回到宿舍累的不想动，唯一的愿望就是赶紧上床睡觉，根本没时间给我一一回信。可是看到我那封想寻短见的信件，也惊慌了，赶紧提笔写下一行：不要做任何傻事，无论时世如何变迁，我依然喜欢你，等着我回去。虽然就这么只言片语，却足够让我定心。我知道，这是他发自内心的承诺，君子一言，驷马难追，说的就是他。

很快，在我收到回信的第三天，男神果然推掉一切训练任务，向学校借口请假，迫不及待的赶到了我的学校，依然带两个哥们随行。放学后的教师里，依然就是我们两个，不同的是教室外面多了两个“保镖”放哨，室内的我们不再是当年那样，站在黑板两头想着如何出黑板报。此时，他离我那么近、那么高大帅气、英气逼人，虽然坐在板凳上，却犹如一坐大山挡在我前面，遮住我所有向前的视线。站在他身后的我，这次不再犹豫，轻轻的从背后搂住他的腰，就在同一时刻，我感觉到，一双大手把我紧紧握住。那一刻，我深刻感受到他的迷人和魅力，就连呼吸都是那么醉人、心跳的频率都比平常人快很多。忍不住嘴巴贴紧他发烫的脖子，一点点往下滑，所有青春的美好，五年的翘首等待、日思夜想的期盼，全都融化在那个时刻；所有一切描写爱情美好的童话，也在那一刻得到诠释和释放。

就这样，我用坚韧、执着和深情呼唤，打败了男神身边的一个个妖怪，霸占了男神全部身心，从此我宣布，男神唯我独尊。独自拥有男神的时光，无限好。不要问我爱你有多深，信笺代表我的心。就这样，高中时期加上大学三年，整整六年时间，由于异地原因，我们就用信笺传达着彼此的思念和相互牵挂。他上的军校比我早毕业、早工作，用他的话说，他读的书没我多，但是路比我走的长。是的，由于少年丧父的原因，使他过早的独立、过早的当家，很会为未来做打算。在他每月发放薪水之际，除去个人必要开支和寄往家里给母亲的积存，总有一部分是留给我的生活费和学费。而我也毫不客气的收下，且还大言不惭的给自己找台阶下，反正他早晚和我一家人，花他的钱应该的，我花的心安理得、睡的塌实如意。当同学们为了挣点生活费，而没日没夜的到处找家教、做寒暑假工忙的昏天黑地时，当他们为了赚钱减轻家庭压力，天天起的比鸡早、累的像狗一样时，而我却为自己能有这样一个无怨无悔、恒久如一的支持我读书学习、对我好的男朋友而沾沾自喜，觉得自己就是全世界最幸运的宠儿。四年的大学时光，就这样被幸福笼罩着，被幸运捧托着。那时侯，一直很流行这样一句话：一个伟大的男人身后，肯定会有个了不起的女人；而我却坚信，一个幸福的女人背后，也定会有个伟大的男人在捧着。对我而言，而这个伟大的男人，就是我的男神。

可是，天有不测风云。大学毕业之际，也是到了检验咱们真爱、给这个十年长跑一个交代的时刻。按照我们目前感情发展的势头的，很理所当然的要谈婚论嫁了。可是，我那时侯不知道是哪根筋出了问题，希望再等等才结婚。我的理由是，大学刚毕业，还没有好好玩过，除了学校和家之外，甚至连外面的天都没见过，不想这么快就结婚，不想就这样把自己草草圈在笼子里，外面天地那么宽、世界那么大，我要去看看。男神看我如此坚定，拿我没办法。于是在他的担心、焦虑、极度不情愿和我的任性胡为下，这场求婚暂且告一段落。

接下来的事情，当然可想而知，我这个井底之蛙哪见过外面的花花世界呢，刚一露头，就被各种灯红酒绿迷失了方向、找不到北。我象脱僵的野马，在商场驰骋、奔放、尽情展现着自认为的才华。刚开始工作确实干的风声水起，得到老板的赏识、器重、提拔，随之名声、地位和所见的世面也越来越多、职位越来越高。当初的男神，跟眼前的这些名门贵族以及高富帅们相比，简直就是小巫见大巫。很快，我忘乎所以的吃喝玩乐，只顾着往上攀登，早把男神甩到九霄云外。最后用了一招最狠毒、最不道德的方式——丢掉了他所有的联系方式、包括他身边的好友，跟他切断一切联系。此后，咱们互相杳无音训，像是从来没有发生过一样。

若干年后的今天，当彼此再度重逢，他已在等我、找我四年无果的情况下，结婚生子。而我也有了自己的家庭和新的爱人。但当我看到他很平静的跟我谈起这些年来，为寻我吃的苦、受的罪时，虽然他不怪我、虽然他说得知我一切都好，就放心了，我却仍然不敢面对他。我为什么如此缺乏勇气去面对，甚至没有勇气在许多年给他一个交代，哪怕他不需要，那怕他提我圆说，说我这样做，肯定有我迫不得已的理由。那是因为我知道，对于他，就是做朋友，今生我都不配。我知道我的绝情、可恶、甚至是下贱，不值得一提，我为自己犯下的滔天大错感到羞愧难当。我曾对他造成的伤害和损失，岂是我三言两语的道歉、对不起就能弥补的？我也知道，在他的一生中，我是一个十足的情感大盗，今生今世不可原谅的贼人一枚。我更知道，我亲爱的男神，今生我将欠他一世温情。