给自己一个理由

似乎在寻找适合多年以前那时心情的言语，找到了，却不知哪个更适合。

焦虑和紧张，有什么不同呢？是前者滋生后者，还是后者产生前者，亦或是两者本来就一样？我没有很想知道答案，因为只是想想而已。

如果让过去困住自己，那只能说作茧自缚，我怎么会明知是陷阱还往里面跳呢？

突然地就这样浮现在脑海，原来我也会措手不及。好长时间了，就算忘得不彻底，再怎么浓烈也淡了、轻了、快要消逝了。

那样的心情，我逃还来不及，更别说去回忆。可是，怎么办？它还是会在我不经意间再现，提醒我，有些人和有些事，不是你想忘记就会不记得的。

学着淡忘、试着保持自然的微笑，无视那些我曾刻意去忘记的。

我想，我知道为什么我向往平静的生活了：那些戏剧性的情境把我变得不再纯粹，得不到所以才更期待。如果，从一开始到现在生活始终没有一丝波澜，我会不会也期待不平凡？

写自己的心情，像是诉说别人的故事。平静得不带任何的感情，轻易的写出，纯粹的以一点点认真的态度对待文字。一度以为自己的文字不过就是文字。不是不在意，只是淡漠的几乎忘却，原来文字也是一种表达。是证明了我不再是局中人，而是一个无关紧要的旁观者？描述的也许不够深刻，因为只剩下影子，我也只不过是还想靠近平静的彼岸而已。

爸说过，凡事无悔尽力而为。如果我努力的方向偏离了最初的轨道，在不自知的情况下，我怎么可能停的下来？什么理由可以让我停呢？我应该憧憬什么样的未来？

人怎么可以这样亳无目的地游荡！也许我在很认真的做些什么事，但这些事有意义吗？

我可以为它找一个或者不止一个借口，足够让我信服，但我不想。错过一次，就心有余悸，用一种属于自己的方式反抗，最后不过是无力的挣扎。我怎么会不懂？谁会有时间浪费在无谓的事情上？怪只怪自己认为值得。我不后悔，但是，以后不会了，我不是说过要证明自己的吗？要做正确的決定，飞很远。

记得中学时很喜欢的一篇作文，《远方的远方》。其实刚开始是被标题吸引了，后来因为其中的一句话：远方有多远，我不知道，但我向往远方，那种远方的远方。

我想我一直在逃避，所以我渴望远方，我不愿意留在这个熟悉的城市，尽管这里有我无法割舍的东西。我也知道，就算逃的再远，还是会回来。明白这些，我突然觉得自己可笑，明知逃不了却不曾想去好好面对。

远方有多远呢？永远又有多长久？可是，我还是決定向远方飞去，因为只有自己知道，陌生的环境让我更自由。

给自己一个理由，不是为了远离，而是为了飞翔。

        ——以前的文字，旧自己。（2009）