拉莱娜

      总盯是着自己没有的，对已拥有的视而不见。世上的人整日里忙忙碌碌无非是想拥有好儿好女好车子好房子好丈夫好亲戚……一切都好好好。我却例外，丈夫说别人家的女人买车买房穿金戴银出去乐呵呵的，怎么从不见你高兴，是啊，我怎么就高兴不起来呢？一个一贫如洗从村里出来的女人，如今在村里，也算是好人家，曾经那些看不起我的妇人如今也只能在心里恨得牙痒痒，伺机等我弄出些幺蛾子好笑话我。因为我总是村里出戏最多的那个。以前因为这些个长舌妇，我没少遭罪，自卑从小困扰着我，直到现在，现在的我也自卑，只是再不在那些有钱有势的人面前自卑了。

    世上美好的东西太多，就是再多个几双眼睛几双耳朵也还觉不够用，我承认我太贪心，说话快，做事快，胡思乱想没一刻消停。总觉得自己里面那个自己欲挣脱外面这个自己而后快，我也真想她早点挣脱出去，我好消停过日子，日后也好寿终正寝。她在里面搅和，如果再不治住她，辛苦了大半辈子，如今有了的好日子会被她折腾荡然无存，这样下去，倒是便宜了村里那些个长舌妇，一想在她们背着我嚼舌根子的样子，我就恨不得掐她们。只是我怎么和她们一般见识，我要不动声色的气死她们，不能气死她们，气死就不好玩了。把小日子过好，样样比她们好，看她们拿我怎么地。她们那些小把戏，千年如一日，早被我祖奶奶那辈都看穿了，睁一只眼闭一只眼和她们没事彼此摩擦生热，这样在村里的日子才有趣噻。

    眼看着孩子们翅膀硬了，都要飞了，这做娘的心终于可以缓点跳了。孩子虽然是从自己上掉下的肉，但不是自己的私有，没争得她们同意就生下她们，是我对不起她们，因着这份对不起，我就得尽心尽力服侍她们长大，终生被她们叫娘，随叫随到。娘前几天学着用微信，我把备注改成了她小时候的名字：莲贞。娘的名字多好听呀，可自从姥姥、姥爷、大舅、大姨……一个个去了，她的名字越来越少有人叫了。她一嫁我家，就因着避讳奶奶的名字，把莲贞改成玉莲，我一出生有了名字，她的名字就逐渐被“秀芹娘”替换掉了，村里人都这样称呼他，后来“小妮娘”“根营娘”不绝于耳，我不能在她面前直呼她的名字，也只是在教她写字时念出了她的名字：玉莲，她已经习惯了这个在婆婆家的名字，如今还有小舅和她同龄的她小时侯的娘家人，赶集路过遇见她叫她乳名。现在村里年轻人已不再叫她“秀琴娘”而是叫她“新新奶奶了”。

我不是个有始有终的人，除了养孩子。这更多的是不得已的事，我自己知道我在养孩子方面的深浅，如果让我自己给自己打分，我最多也就六分，不能再多了。我厨艺不好，不善收拾家，口无遮拦，言行无状，不省人事，做事从来半途而废……上帝对我还是知根知底的，就知道我不是个好妈妈，给了我很好养很省事的孩子，稀里糊涂就养大了她们。我写这些到底想说什么，其实是前几天冲动买下一只小狗，那狗主人说了好多让我动心的话，那小狗也确实亲人，我和孩子也亲她。我之前在老家养过土狗，很省事的那种散养，是生了孩子服侍孩子，在农村生了孩子的人家，很容易就养起了狗，这边孩子有个风吹草动，做娘的就扯着嗓子喊狗，狗儿就撒着欢的来到现场，那场景至今想来很美好的样子，只是隔着岁月，很久远了。又说远了，越是做事不长远的人，越怕别人说不长远，我就是，我很少完完整整读完一本书，成天屁股后面好像都跟着条追着咬的狗似的，就是这感觉。为了自己的颠三倒四和虎头蛇尾，没着没落，为此我每天都在上演着自戕的戏码诛自己的心，日子久了，自卑、敏感、胆怯、小心翼翼，巴结讨好这些小魔鬼一刻也没放过我，好在我性格属鼠——丢爪就忘，也就是暂时性失忆吧，除了自己心心念念的人，事，其他就像照相时的聚焦被我不自觉虚化了，甚至有时候我会暂时忘了我娘，为此，我在心里骂自己不要良心的小婊子，骂完心里好受点，就继续浪里个浪。又说远了，我总是逮不住我的思绪，就像抓不住拂身而过的风，够不着仰头能咬到似的云。拐了一大圈，还是在把小狗送不送回狗主人那里打转，反复考虑着养它与不养它的利弊得失，我不是个单纯善良的人，趋利避害，权衡得失，我一样也不少，只是有时候你知道，更心机婊些，我竟感觉这个心机婊是夸我，这羞耻心若是让我娘知道，又得一百遍紧箍咒念，我之前很愿意自己成为我娘我婆婆那样的女人，总以她俩为傲，感觉生命中有这两位在东西两村屈指可数的好女人，我自己随便也会是个好女人，又加上加俩姑娘，我定是好女人没跑了，只有夜深人静时，我摸着自己洼凉洼凉的良心和上帝说，我本一小妖，被你抓来做仙女儿。上帝嬉笑说，八拜都拜了，还差一拜，你再忍忍，若不是我打不过他，我真想揍他。说到这里，我还是在纠结养不养这个小家伙，这完全看天意，我是最惯常看天意了，其实就是随波追流，随着心意流转，随机抓阄，这里面多少有身而为人必须有的小心机，我的前大半生就是侥幸靠这些不在五行中的小心机一路升级打怪走到这里的，如今躺赢的日子我过够了，总想着没做人前做妖精的那段快乐时光。

其实，今天正经想先脑内投篮开家集书店茶馆饭店于一体的场所，本来想在离家三里地的镇上，想着离婚了，还是远离那个地方，摆脱那些个关系，难得个清净。就到县城，寻个景色宜人的地方，开家小店，每日定时定量，做完收工，收入够养活自己就行。想着和自己一起长大的小伙伴，到了这个年纪，总会想小时候吃过的饭，我除了刀工差点，味觉把握上还有点优势，一般的家常饭轻易手到擒来，不是难事。包子，饺子，面条，油炸的，蒸的，煮的，炒的，炖的，基本不难吃，何况小时候的味道，轻易不是谁都能拿捏的准的，我还有一个买早点弟弟，一个开饭馆的弟弟，我复制粘贴过来，不是难事。这么多年在外面也算是个见过世面的女人，一般的大事小情处理起来也能得心应手，天时、地利、人和，我算了一下，基本问题不大，就看我愿不愿以做。这只是其中一个打算。我还打算回老家种地，离婚协议上，房子都是我的，儿女都是我的，我就厚着脸皮当作自己的，在关系里绝缘，我行我素做自己不应该是难事，就看自己愿不愿意做，怎么做。无论怎样也待在城市里强，我以后要自己挣钱自己花，争取不花自己劳力以外的钱，哪怕是自己的孩子，即使以后孩子有钱要给我，我也要拒绝，我情愿因此她们百万富翁，我饿死街头。一定要摆脱自己不经事时进入的关系，清醒的保持一个人，不和任何人扯关系，既然在这样一个没有身份的处境里，就不要再求什么身份，孤独天地间的独行客，和世界保持距离、和人群保持距离，和一切现成的保持距离。