我是别人眼里的乖乖女。朋友们都这样说我：乖巧，懂事，暖心宝宝，勤快，执行力强。
我很努力，努力去做很多事。的确，我是个很不错的姑娘，我也这么认为；但事实上，我并不喜欢这样的自己。如果让我自行发展我大约会变成一个富有想象力的书法家，而不是此刻坐在电脑前码字。
5岁那年，母亲带着我田里。她把我放在一边，自个儿就忙去了。而我呢？我看着田里绿绿的芋艿叶，就有个异想天空的想法：恩，既然芋艿是从长出来的，那如果我把芋头叶一根根拔下来重新种一下，是不是可以得到更多的芋头呢？大约我那时候就是个熊孩子，于是我拔光了整个田的芋艿叶，重新种了一次。等妈妈回来，我跑过去兴奋的邀功，原以为自己那么辛苦的劳作应该得到母亲的夸奖，母亲狠揍了我一顿，就在那绿绿的田埂上。当时，并不懂得，自己毁了一整田的芋头，但是我记得我挨揍了，因为自己的天马行空，因为我没有听母亲的话，所以我被狠狠揍了一顿。
我是从什么时候深深懂得要听母亲的话，大约是妹妹出生后。妹妹出生后，父母的关注点转移到小宝贝的身上，我变成那个每天玩耍的“野孩子”。某一天，看着母亲怀里粉粉的娃娃，我很惊恐，就像是自己的被抛弃了。上学了，母亲还在床上奶孩子，没有注意到我离开；放学回来，我饿了，吃不上最爱吃的的点心了。我很害怕，在自己的恐惧里，我学会了如何“取悦”母亲——做个省心的孩子。我学会了自己做饭吃，甚至可以做饭给父母吃；我学会了格式杨的家务，勤快的很；我学会了照顾妹妹，抱着那个让我嫉妒的小娃娃，很小心的抱着，牵着；我很努力，去做那些让大家都高兴的事情，即便我并不喜欢……
那种被抛弃的感觉一直在童年以及之后的时光里延续。大约，这就是我变成乖巧宝贝的原因吧，害怕被抛弃。自己做好一切，不用父母担心；自己解决一切，期待着目前看到优秀的自己，然后说一声：我家大宝是最乖最好的。
不过是那点可怜的关注罢了，于是我就一直继续着，做个好孩子，好姐姐——乖巧、负责，懂事，不会拒绝，于是我没有继续坚持练毛笔字，没有选择自己喜欢的文科，没有到去自己想去的专业。每当母亲有所要求，最后的结果都变成了我妥协。即便有再多的想法，再多的委屈都习惯性的吞下，尽管喉咙里干涸的疼痛，却变成了最熟悉的感觉。
每一个孩子都通过自己最真实的感受来评价世界，而我们的父母却始终在引导孩子“歪曲”真实感受。当我最亲近的人给爱加上了条件，我开始害怕失去，于是顺着她的条件开始往下走。于是，我懂得了什么是有条件的爱，什么时候能够得到爱。真实的感受是什么，也许在加了条件之后的爱面前， 显得并不重要。不重要么？其实很重要，真实的感受才是最真实的评价，我失去的是原始的价值观。
我并不排斥现在的自己，乖巧懂事又能干的我，并不是一件坏事；然而另一个能够让自己偶尔幻想一下的自己，兴许是自己一直期待的。如果有平行时空，我希望她把一切都实现了。
大约那是个做不完的美梦。
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