老公匆匆吃完晚饭，就离开家上班去了。那一瞬间，我很懵，我根本不知道他要走，提前根本没有和我说。
虽然没有和我说，但是吃饭前就为我把家弄得很暖和了。知道我不喜欢生火，就提前烧了炕，炉子里也生了一次火。
我之前以为他是感觉到我冷了才生火的，原来是要走了，提前生活，怕我和孩子晚上冷。
我吃完饭后，看到老公弟弟和弟媳团团圆圆的情景，自己的内心感到有些孤单。
回到家以后很喜欢和老公呆在一起，不喜欢自己孤孤单单的一个人呆在房间里，冷清的画面。
这可能就是我对他的依恋吧！他不在的时候，感觉家里特别冷！我感觉阴气比较重，只有他在的时候，才觉得家里是暖和的。哪怕是炎热的夏天，我也有这样的感觉。
我还是不太喜欢在村子里，感觉心里没有完全接纳这是我的家。老公曾经调侃我，都已经结婚好多年了，回到家里还像是个客人一样。
很多东西我还是找不到，也不太想找，总是让老公去找。拿个东西，我也不想自己去拿，总是让她去拿。
好像这里真的对我来说只是一处房子，而不是我心灵的家。
我一直在追求能有一个温暖的家，但是一直好像也没有完全接纳这处房子。城里的楼房好像比村子里的房子更令我喜欢，更安心一些。
从相亲结婚开始，我的心愿就是有一个自己的家。我还在这所房子里买了很多家具，布置自己的家。
我不强迫自己完全接纳，只希望自己活在当下，让每一刻都是自己喜欢的一刻，让每一天都是自己喜欢的一天，这样我才能够过好人生的每一天。每一天都将是我喜欢的人生。
去做自己真正喜欢的事情，做自己真正想做的事情，不要把脑子交给惯性，不要让惯性掌控自己的人生。
但是跟其他地方相比，这处房子就更让我安心，是我的一个避风港。可以在这里做任何我想做的事情，只有我自己的时候，任何事情都是被允许发生的。
我可以在这里赖床，可以看小说，可以自由书写，可以做任何我想做的事情。这不是我一直向往的吗？
也许是这处房子隐私还是不够，卧室的生活痕迹最多，其它的房间都只是个摆设。老公和孩子在的话，我就会受到限制，不能尽情去做自己想做的事。
在城里楼房住的时候，想要不影响他们的前提下做自己想做的事，只要换个房间就可以了。
在村子里的话，不知道怎么回事，我一直感觉到冷，哪怕是夏天，别人就不会有这个感觉。卧室里是我呆得相对最舒服的地方，不想去其他房间。
有时候我感觉自己很奇怪，觉得冷了，还不愿意多加衣服。也许加一件衣服，我就不会觉得这么冷了，可是我就是要穿着和别人一样厚度的衣服，忍受着冷，感受着冷，又讨厌冷。
我好像是不允许自己用心照顾自己，刻意忽略自己的感受，否定自己的感受。也许我应该先从允许自己加件衣服，盖张被子开始心疼自己，爱自己。
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