我特别喜欢写东西。有点灵感就会找机会写一些。最喜欢写信 但写出来的东西从来不会给我写的人看。有的是没机会 有的是没办法了。
我看着我的树洞里密密麻麻的话 看着我的备忘录里嘈杂的文字 看着我的素记 还有在这里的私密文章。偶尔写到伤心处 会抱着手机哭一哭。
几年了 所见所闻 伤感喜悦 我都会写下来。
这些地方 不会让我觉得尴尬 我不用拘谨 我可以不用任何修辞 只是把真实的感受写下来。
这些情绪与真实的我一点也不一样。如果以后有人不小心点开这些地方 会觉得我的情绪像疯子一样敏感。
我对着纸张倾诉的时候比我说出来的话更多。熟悉我的人都知晓 我是个倾诉欲很重的人。只是没人走进 听听我的世界。
或许会被嘲笑幼稚 但其实这就是我。我一直在与这样的自己和解。我时常在无人处与她交谈。她比我更敏感 更脆弱 我需要花更多的时间与她沟通 也需要花更多的力量去保护她。
我常常独自坐在窗前 听雨声 看雨的形状 我喜欢下着雨时候绿色的空气。在她那里 空气有颜色。心像是汽车 总能留出空位。
我总期待着有人能爱上她。在我累极了的时候 强撑着笑着的时候 在我很敏感的时候 在我怕黑的时候 在我胆小懦弱的时候 有人站在我身前 给我一片阴影。
我的另一面 就像小动物。
所以每当我写完一篇文章 我就会很开心的觉得 我想表达的意思 我想写出来与他人交流的话语 甚至是我的灵魂 或者可以说 是我脆弱的她 已经被他人看见了。即便我真正想写给他看的人看不到 我也会觉得开心的以为 我想传达给他的东西 他已经知晓了。即便那些 小心 脆弱 易碎的细节他忽略了。但在这里 我总是会觉得满足。
除去那些不正经的 咋唬的 扭捏的 做作的
剥脱那些 性格 世俗的懂事 伪装的坚强
我不过只是我。游戏里面的一级 没有红蓝buff傍身 和野猪打赌 被大龙打死 简单的我。
那个我 甚至都不如来福世故。来福会为了吃猫条讨好别人 我不会。我只会站在哪里 等在那里 靠命运为我安排命运。
很奇怪 别人都说我性格好。只有我觉得我性格很古怪。很奇怪 别人都说我有趣 说我很招人喜欢。只有我觉得 那都是假的 真实的我 只是一条懒虫 忙着把被角掖好。
其实私心是有的 但我只能寄托在抢走我手机或者说 捡到我手机的人身上。
我总是会在经历一些事情之后变得更傻一点。与其说傻 不如说是想躺平。
今日倾诉不多 我坐在阳台沙发这里 看着外面的白云。
来福被我喂的更胖了。我出门的时候总是能有猫猫狗狗的朝着我过来。不知道为什么。前些天看见一只柯基 看见我就像是认识我一样 扑在我腿上。来福每次听到我的门声就会飞快的跑过来。都说猫咪不亲人且胆小。但我的猫不是这样的。他总是会在我的周围呆着。我在阳台 他就在沙发背上望天 我在卧室 他就会在我窗台上窝着 我在沙发 他就在我身边趴着 我在餐厅 他就团在我脚边。溜圈儿时候有个老太牵着一只小白狗。那只小狗也是每次看到我都会朝我跑过来。就像是认识我一样。
然后我想起了旺财。我不好去问旺财主人旺财的近况。毕竟越过人直接问狗也不太合适。我记得有天很晚的夜 我远远看见旺财 我一喊他他就朝我跑过来的样子。
或许我天生和动物有缘分。只是希望不要吸引马蜂。所以我从来不穿黄衣服。
最近惊奇的发现 小叶紫檀被我养的很好。它的叶子被我修剪了多次 每次都能变得绿油油的 壮壮实实。我有点安慰。
那只柯基叫鸡鸡是我没有想到的。对不起 我也不知道是不是这个鸡。
这些天都是来福陪着我 我对他说 多活几十年吧 多陪陪姐姐。
来福盯着我手里的猫条喵了一声。嗯 来福活的就真的很简单…
夜深了 来福去鱼缸摸鱼被发现了 我去揍他。
说来说去 这人活着还是要发现自身的魅力的。不穿苦茶子确实是一件美好的事情 直到这件事终结于直接穿上裤子却忘记没穿苦茶子这件小事。碍于屁股有些许凉意让我意识到有一些拘谨。我小心翼翼的迎合着社会的审美 却还是被鲜艳的苦茶子迷了眼。在那没开空调的夜 我的红色苦茶在我床单上留下的印记让我一度觉得我的灵魂离开了我的身体。床单上红色的圆润w是我不敢言说的痛。
这件事我决定在这里写下 毕竟人又怎么不可以与自己和解呢？
人生短短几十年 有趣的事情总是在我身上横跳让我有些许不知所措。
总之 本命年的红色苦茶还是给了我致命一击。
今日不要推广了 我的每日一文到今日起很可能变成荒芜的w
给孩子一条活路 人人有责。
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