我今天吃的都是垃圾食品，没有一件是有营养的，我觉得我太放肆了，太随心所欲了，不按三餐吃饭，没有时间概念，通常是想到什么就去吃什么，饿了就去吃，有时候吃的多，就在肚子里屯着，第二天午后再去找吃的，而且我吃饭很喜欢和别人错开时间点，因为饭店太热闹了，错开了时间点我就可以不必去拥挤和等待，所以我的胃总是受我折磨着。
有时候我一大早就吃冰棍，而且只吃冰棍，也有的时候，我在深夜十一二点的时候才去找吃的，然后先吃冰淇淋，也有的时候，我一天只吃一顿，然后就多吃点，屯在肚子里。
我吃的东西没有什么刻意，也不固定，但就是很少吃米饭，以前还会去吃腌面和瘦肉汤，这会儿都不吃了，因为天气太热了，面包也比较少吃了，因为太甜太干了，但我依旧爱面包，只是我喜欢的东西并没有常常去得到它，经过面包店的时候我一定会下意识的看一眼……
这几天我一直想着给自己买个保险，很奇怪的想法，我的目光太长远了，我担心要是我生个什么病就惨了……
我怕吃苦药，也怕疼，怕打针，我还怕无聊，所以怕住院，但我最怕的是连累我身边的人……所以我总也想着给自己买个“重大疾病保险”，万一生病了，治的不费劲就治一治，万一病的太大太重，那就不治了，保险费还能替我给父母养老……
唔，这真不是一时兴起，除了保险是近期想到的，其他的我从很小很小的时候就有这个意识了。
有时候我在想，要是我得什么重大疾病，只剩下为数不多的光景，我会去做些什么呢？
首先，我要写一封长长的信留给家人，告诉他们不必担心我，我会注意安全，我会照顾好自己，时日不多，就顺着我的心意吧，让我做我自己，让我去完成一些东西……然后在他们不知道的时候偷偷离开。
然后我会来到一个曾经喜欢了很久的地方，先租个房，或者租个民宿，因为民宿是要比酒店和普通租房好看很多很多的，而且里面会有花花草草，会有看不完的书，会有很多唯美文艺的东西，我在想，如果那个时候我的吉他弹的不错的话，我就去应聘一个义工旅行，前提是隐藏自己的疾病，然后在那个新的地方安静的生活一段日子。
接着，我就要向我在乎的人写一封信，但是先把它藏起来，或者放在某个他知道的地方，然后问他——“能不能借你几天给我？”如果他愿意，就让他领着我，把所有曾经我想要和他一起做的事都做一遍，但一定不能有什么异常，然后分别的时候紧紧地拥抱他，挥挥手说“下次见！”
在告诉他之前，先换个地方生活，保证他找不到我。
然后我要找一个寂静的地方，写一本书，把我能记住的经历的人和事都写下来，尽量写得优美一点，文学一点儿，可读性强一点儿，投个稿，然后写上我比较信任的一个人的地址，如果通过，就让编辑找他，稿费什么的都要归他，只是留一下我的名字，让我能留给这个世界一点儿东西……
然后我就好像没有什么遗憾……
可能我会去看看海，但要在晚上，有月光的日子，站在沙滩上，不扎头发，也不刻意打扮，赤着脚走啊走，直到深夜才离开……
如果疾病实在是痛苦，那就在我还能忍受的时候，给自己择一个好一点的去处，我觉得江，河，海，都是不错的地方，跳楼太不雅观了，而且可能砸到别人，这太残忍了，而且我害怕高的地方，站在没有围栏的高处往下看的时候我感到头晕和恐惧，吃药太不保险了，很容易被人发现，救不活还好，万一死又死不了，又因为摄入过多的药物产生了新的疾病，那就太痛苦了，而且会把关心我的人引来，这样更加不好了，我不希望看到我在乎的人伤心难受，所以要悄咪咪的……
如果我的经济允许，我还想在此之前给我在乎的人买一点东西，定了日期邮寄过去，还有写一张长长的贺卡，我要在里面告诉我在乎的人，要怎么样依旧平静的生活，要如何从伤痛中走出来，我要告诉他，他在做哪些事情的时候我在看着，比如想我的时候就仰望星辰或者听一听海的声音……
最后我可能会去一趟寺庙，找个德高望重的师父，吃斋念经几天，不是祈祷什么，而是让内心平静……
如果还要空余的时间，我就去曾经我和人一起去过的地方再走一走，坐一坐，写首诗或一封信，存起来，然后离开……
我在桌前复习，忽然胃有点疼，就将我零散的感悟写了写，思绪异常的活跃，语言也连贯，没有停顿过就写了出来……
像在写流水账，但没有什么关系，我本来就是表达内心的想法，这些感悟已经伴随了我很久了……我觉得我最有可能得肠胃病，但也不排除一些特殊的重大疾病。
我之所以很坦然，是因为我觉得老天爷太眷侣我了，就，我每天都在做自己，我每天都能做点自己喜欢的事，哪怕什么也不做，就只是喜欢着一个人，或只是对着夕阳唱首情歌……
给自己买个保险
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