A:平时你跟不跟身边朋友说这些？
:你可能不信，基本上，我一个字都不会说。
A:藏着掖着保留着？
:他们如果问，我倾力相助。
会毫无保留分享我这些不成熟，不全面的想法。
这些想法是我用心体会，整理，咀嚼出来的。
是当下这个阶段的我，所能想到的极致。
而且我会是分享。
就是把自己的想法摊在台面上。
他来挑，不是教。
教是一件愚蠢且后患无穷的事。
只能是他是君，我是臣。
我给他出主意，他最终拿决定。
一方面自己的事，只能自己拿主意。
一方面是自己的选择，最后无论好坏，得自己认。
但说实话，我倾力相助有前提。
我也有自保的心态:
自己能力不够强，不帮。
对方人品不够好，不帮。
和他关系不够深，不帮。
事情太大太大，不帮。
所以，实际上，他们可能还不知道。
我用心分享过我想法的人。
无一例外，通通满足上面四点。
但对方如果不问，我绝不会主动去帮。
（帮忙的时候。
有一个看不见摸不着的陷阱。
就是。
给对方提供想法或帮忙的时候。
态度得好，不要觉得对方亏欠你，在求你。
一定得谦和，万不能傲慢。
不能觉得你是来找我帮忙的，我就架子大。
这样，不如不帮。
因为，你和他是平等的。
他带着诚恳的态度来请教或寻求帮助。
理应受到尊重。
不然，你是可以选择不帮的。
其次，他寻求帮助的当下，其情绪必定不好。
说白了。
他此刻心里必定不好受，或大或小。
你傲慢，觉得自己不得了。
这份傲慢。
我告诉你，像一把刀。
会瞬间中伤到他，而且还很强烈。
轻视，懈怠也不好。
也会影响到他。
本质上就是。
他就要平白无故遭受本身不良情绪外的其他情绪
多重情绪攻击他。
再说直白些。
你傲慢。
最后就算你帮了他，他也不会念你个好。
因为你也实实在在伤害到了他。)
A:这是为什么？
那你看到了他们明显在陷阱里也不会去劝吗？
我之前在陷阱里的时候。
我相信我的一些朋友。
是绝对眼睁睁的看到了的。
从某种意义上说。
他们不说，是对的。
一方面，极其吃力不讨好。[em]e400128[/em]
情感上达不到认同，说的再有道理都没用。
所以，在说道理之前，是需要先去安抚体会并理解对方的情绪的。
慌着叨叨叨的输出事倍功半，且对方心里抵触。
其次。
几乎没人能真正心平气和的接受他人提出的道理和主观想法。
哪怕再对。
虚心纳谏的唐太宗，在魏征死后也是恨的将他掘墓鞭尸的。
更别说批评了。
一方面，说了我也不会改。[em]e400128[/em]
每个阶段的自己都觉得这个阶段的自己无比正确。
因为。
就算知道错了，也很难改，或干脆不改。
为什么很难改？
（之前有我提出的痛苦理论是一方面。）
另一方面原因是因为局限。
井底之蛙原理。
我是青蛙，我得到的信息就这么多，
眼界就这么大。
那我必然坚定天就这么大。
并且对自己的这个判断深信不疑。
但是等青蛙跳出来时候，有了更广阔的认知。
自然觉得天很大。
也就是。
下一个阶段拥有更广阔认知的自己。
自然会觉得以前自己的言论局限，不妥，不全面，还很幼稚。
这是肯定的，也是正常的。
（我现在就保持着这根弦:
我的想法是基于我的少的可怜的经验，
基于我目前对这个世界的认知，
基于目前我所掌握的有限的知识，得到的。
这样宏观的一想。
必定有局限，板上钉钉的事。)
（从这一点上，就更加强化了我脑海中的“不能绝对”。
“绝对”从某种意义上说，是件非常愚蠢的事。
（淡定温和沉稳的语气脑补这句话，哈哈）
（很多人脑补这句话时，觉得声音是重的，“冲”的有攻击性的，哪有[em]e400824[/em]）
我吃过很多“绝对”的苦头。深知绝对的弊端。
要知道，这个世界有太多太多特例了。
牛顿三大定律在地球上用的好好的，放到外太空不也就不适用了么。
我认知到了这一点。
自然虚心，不会骄傲。
世界太大了，我甚至再努力个10年。
得到的东西，在浩瀚的知识海洋里，也仍然是皮毛。
小皮毛和稍微大一点儿的皮毛的区别。
我以前写的那些不成文的东西，有人看了觉得很绝对，语气重，极端。
一方面我是深知道绝对的弊端的，我甚至都不敢碰绝对，我是可以拎得清的。
一方面我的感觉有些迟钝，有时必须得用一些狠，重的词强化自己，要求自己。
因为那些东西，其实绝大部分是记录下来给自己的，用来复盘反思用。
本还以为看的人都会提前默认“世界没有绝对”。
这是好友告诉我的，我还没意识到这个问题。
真谢谢他，学到了。
所以我的所有主观想法。
前面需要也必须得加一句话。
“我说的不一定对”。
警惕绝对的心态。
也万万警惕主观想法不能绝对。)
这还是在我的主观想法相对正确的情况下。
那。
我的想法如果是不适合他的呢？
毕竟一人一副药方。
他的那种方式在我眼里看来或许很可笑，但就是适合他的呢？[em]e400128[/em]
这种情况太多了。
最后一方面，是看不见摸不着的一个东西。
也很好理解，我们都有共鸣。
痛一痛是好事。
不痛不长记性。
也只能当事人亲自去痛一通。
而且有些痛，是某些方面成长的捷径。
但如果是原则性的问题，我看到了，还是会说。
哪怕关系会因此变得不好，甚至决裂。
我会咬咬牙，还是会选择说。
我相信，等对方冷静下来，会体谅我。
他们在这一点应该也是这么想的。
这一点上，我选择去说，不仅仅是关心他。
还有一个层面本质上是为了自己。
为了守护我自己的底线，守护我灵魂深处对这个世界最基本的认知。
这样，我自己接下来的日子，才能正常的过。
怎么理解呢。
比如好朋友做了一件触碰原则的大事。
（不是价值观和价值观的碰撞。
我喜欢李冰冰不喜欢范冰冰。
他喜欢范冰冰不喜欢李冰冰。
哪个对，哪个错？
我觉得难得糊涂，他觉得一码归一码。
哪个对，哪个错？
我觉得满足需求就行，他觉得钱越多越好，金钱至上。
哪个对，哪个错？
……
价值观本质上没有对错。
讨论他人的价值观是一件很拙的事。
肆意评判他人的价值观是一件很愚蠢的事。
价值观是不值得批判的。
包括主观想法。
没有对错。
尤其是当看到他生活的环境，背景，和经历的时候，就能更深的理解他何来如此想法了。
要不先停一下，先好好看看对方怎么样？）
我看见了，不吱声。
也就是，变相的默认了。
我这个默认就等于认可了。
这样。
对我的打击其实挺大的。
这种打击看不见摸不着。
因为这就等于在挑战我灵魂深处对这个世界最基本的认知，我做人最基本的道德底线。
说直白点。
举个极端的例子。
他想出卖一点公司的秘密获得点利益。
我一定会冒着被他恨的风险跟他说。
“你冷静冷静，不能这样搞。
这样搞，一方面良心上可能过不去，每天提心吊胆，甚至抬不起头。
说话也缺精气神，做人就不痛快了，就不爽了。”
除了真心想帮他外。
我如果不去劝。
等于看到了，默认了，
这股潜意识进入我的身体。
必定会影响到我。
让我觉得，原来这事是可行的，也是可以做的。
就极大挑战了我内心深处的基本认知。
一旦这种最深处的认知，良心，底线动摇，
瞬间，我整个人就会极度的不舒服。
而说了，对他有好处，对我也有好处。
我就又更坚定了自己的底。
守住自己底那么重要吗，有啥好处？
看不见摸不着的。
很重要。
不说大道理。
单纯为了活的爽，活的痛快啊。
干一件坏事，这种阴影随时影响你，恶心你。
不干坏事，有自己的底，牢牢守住。
就随时都能痛快的，有底气的叨叨叨讲半天。
这就是不干坏事，光明磊落带来的痛快。
这种爽和心理上的痛快，对我来说，千金不换。
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