我的编辑对我说，最近你的状态不太好，是不是考虑休息一下。我说其实真的没事，我可以。她坚持，我于是说，好的。我知道有新的人顶替的我。我从十几岁出道，一路走到今天，说穿了并不理解编辑的想法，我说的这个编辑不是欣赏鼓励你的人，类似于你妈那种，就是一个提出客观建议立场中立的人。她是湖北人，我完全没有去过，我在海滨小城，主业是发呆，今年24岁，充上纯粹的时光，无忧无虑的感觉，唾手可得的云朵。我把枫蓝当朋友，后来我知道，她为了和我交流，始终保持某种不可僭越的距离，也是煞费苦心。一夜之间，我就消失在对方的世界，没错，后面的文字中没有枫蓝，然而明朗的你又会处处在在感受到，也许这种类型的人格无处不在。我对我的好朋友李婕说，没关系，我也只是离开一种我自己不喜欢的状态，既然每时每刻人们无时无刻不活在人设里，我要的就是不断破除它们走向更深处的自己。我说，明天我去图书馆换个图书卡，三年前该做的事，今天做一下吧，其实每次去图书馆，我都感到被束缚。我不喜欢人，我没有人群或广场的恐惧。
如果你让我表达冷静的沉沦，或迷乱中抽离，它们又是一样的，没人能脱离自己的土壤。讲述的故事，你又是否愿意承认那是你写的故事，亲自写的。和枫蓝合作之后的一年多，愈发印证一个道理，如果写作者的本命也就是命脉被我在编辑的手腕，那么，文人傲骨也不会存在，还会有莺莺燕燕的两只蝴蝶或几只蝴蝶过来告诉你，亲爱的让我教你怎么做人。可能你不知道当一个人想离开，脚趾头都会散发这种氛围。我曾经试图将我灵魂内部较深困境对枫蓝说，实际是我需要知道它们的表达有没有和界限或边界。枫蓝自己也是创作者，但是我不欣赏她，我在她的文字后面留下或长或短虚伪的话，其实我完全可以不用说，我认为那才是真正的我的作为。我想她也能感受到我这种不得已的虚伪，也会逢场作戏的回应。我只是觉得人应该礼尚往来，虽然，我并不喜欢她。我从第一次接触枫蓝，就觉得她又虚伪又恶心，本人应该很丑，喜欢装厉害，假高冷，实际很丑，做出老娘天下最美的虚假人设。可是她毕竟是欣赏过我的人，我的表达与反馈类似于自动化不由自主，随着它们如烟雾弥漫，我也渐渐感到，快要到头了。在我的表述越发自我的情况里，入世完全不是我的目的。
我告诉李婕，我准备独自出发去看看。
说起来还有一个决定性的因素，我总觉得枫蓝骗我，这里面有一个原因，从小我就希望有一个人能告诉我事情内部的原委，用世界上最好的语气，采取某些行为即便是不好的本意却一定是好的。我知道没有这个人，我对枫蓝的讨厌与日俱增，李婕也已经不是我的好朋友。我最大的人生向往，就是不要理解我，离我远一点，不要打扰我，当然，李婕说的并不对，她说如果你不想出来怎样也没有用，我心下不屑，你也没有试过，试了你也没有那个让我出动的水准。我并不是自视甚高，只是与人相处长久感受到一种煤气罐泄露的真实错觉，与其放在房间里等待它爆炸我灭亡，除非我有病，我肯定想办法丢出煤气罐。他们都是程度不一不同程度的煤气罐，每次我写的酣畅淋漓的文字你可以给出客观的建议，当然直接沉默也可以，最不能接受的事我探讨的问题的实际反馈的缺失。我认为这个是刻意为之的情绪操控，我不确定，但是我从小就清楚，生存，不能暴露需求。我对她们不同程度暴露了我的部分需求，倘若她们的做法恰好是无动于衷，这就表明我一直以来的判断和自己的感受是有迹可循的。
我很讨厌大而为之的词汇，比如，孝顺，希望，可能，拥有，抱持，很多吧，不计其数，每一个词汇都像一枚图钉，是我终身的隐晦。我曾经坐在李婕的电动车后面浏览风景，可是嘴里聊的都是我讨厌的废话。这样的风景还有什么优美可言。我每时每刻对于人生充满了愤怒，我在大醉酩酊后去面试，我倒知道，这样你还得给我陪着小心。不过，这属于你流氓我比你加更字儿，这个很没有意思。我只是不喜欢别人来有丝毫安排我的人生，哪怕一点点，有时我沉默根本无话可说，沉默究竟是拒绝还是默许，每个人都有自己界定答案。李婕后来再出现的几次，也不会从我这里找到答案，我只是天生讨厌出现在我世界的每一个人，如果我可以一个人活下去，那么谁我也不会请进世界。在我有限活到此刻的24年里，荒谬可笑的一再地也再发生，有趣并可笑也是有的。我目前的状态是觉得，酒如果便宜我就喝，我根本不在意我的胃舒不舒服，胃不舒服就喝点酒，成为了不喝酒就胃疼。我看着那忧虑的眼光只觉得可笑，清醒的痛苦你只当无声无息就忽略不计，倒是迷乱的俯瞰，你觉得打扰了你的空间。其实你说的一切我都明白，你的休息，你的吃喝，你的状态，你知道我讨厌什么喜欢什么。如果我和你说了最多的话，那你只会是我最大的敌人。能够不交心地陪伴在彼此旁边真的是一种特技功能，什么东西都是一分钱一分货，我很清楚你只是欲盖弥彰。我说过的话你会偏移的去理解，你觉得那样我或许也可以接受。其实我不能，我不需要直接的拒绝，或决定，我想说的依旧是清醒的痛苦，类同于沉沦不羁。
我不要什么，我拒绝什么，我写的一个主题最后还是不是这个主题本身想见并不重要。我只是知道我有一次喝多了拉肚子，我开玩笑说没有肉的关系，以前吃素，突然开始吃肉，而且无肉不欢。其实，我所谓的肉就是虾和烤串里的宫后筋或羊肉串，它们才是我喜欢的。我最讨厌的是什么，在普通人的眼里那就是鸡腿，其实我真的不爱，可能是我理解有误。这种误差令我非常生气，说白了我不喜欢独立于我认定我喜欢什么的判断。喝酒就是随便说说话，可是我也不喜欢听对方一直说废话。其实这几年我喝完酒说的话都是格式化的话。
如果编辑的存在对于我的写作是一种限制，那么离开就是正确的决定。我尊重每个陪我发现我的人，可是无法走下去我觉得也有一点责任，虽然不大。我始终都在思考这个问题的核心点是什么，那就是我不喜欢按照规则轨迹行事，我只喜欢我喜欢的，它们是否受到绝大多数的人喜欢我并不在乎。就像我试图说服别人喜欢上我本来也讨厌的，假如他也喜欢，我就觉得还可以忍受，当然这得在我伤害对方以后，因为我觉得唯有如此对方的话语才公平公正。好言好语，基本平静的，是不存在的。我知道你们只是害怕失去一缕空气，如同母亲不希望孩子死掉，精神可以没有，这就是事实，但是它的确不可以出现在比较正统的文学格式里。我真不喜欢隐藏这种骨子深处的阑珊意兴。如果真心不可接受，那就是你不方便接受真实。这个世界反正我也尽了力了，后面我就纵情自如做自己了，没有人不渴望自己最真的表达得到认可。但是什么叫认可？你的存在，需要被肯定吗。肯不肯定你也是存在的。我的本质就是无论你说什么，我都非常讨厌，我可以忍住不说——所以我会喜欢某个类似的人。而现在我这个也不会了，我生命每个阶段看得上的人，都是骨子里这种态度的，所以究其根本论生活我根本不信任他们，要么没能力，要么连自己都讨厌，但是这就是事实，我就是喜欢，最后也没选择组成联盟，就很好了。我需要的从来不是劝告，是游戏人间的戏耍者。我深处的困境看似是一重阻碍，我也只是觉得，枫蓝，我邀请你来，我们一起玩。我知道她做不到。还有一种人在本性上觉得别人对自己好都是蠢，我以前我看到过这样的人。从现在的角度，就是无论你说什么我都不会顺着你说，任何一种形式的不过是几句话的灰飞烟灭。这种冷静不是心伤，我在森林遇见过一个中立的人，他可能不想承认自己文中提到的事情，没有经过我的考验。
我特别喜欢我的幼稚和童心，现在最大的问题是酒精和嘴边，或许不是因为无聊。可能我该离开世界。但是我真正想做的并不是做人不怕被讨厌，我太喜欢玩了，没玩过没有孤独深度淬炼的你不会懂。
还有，我在陪伴别人每次都毫无问题的时候。角色一旦切换过来，一秒钟就会被淘汰，我觉得我很懂《美人鱼》里刘轩的那个角色，孤独入了骨子却铁血丹心，相信世上有一条美人鱼等待我去放生。今天我就写完了，我只想写到三千以上就可以。是的，我完成了，这篇就叫放生，它是不是需要解读，还是说读者的想法，只要你有一瞬间考虑读者，你此生都没有近身与文本写作。那些能够得到机会的无非是因为有机会，没机会的更要懂得，你不需要考虑别人的任何看法与提醒。
美人鱼说，如果这个世界上没有一滴干净的水和空气，那还有何意义。我很喜欢这部电影，让鱼儿得到了超越。仅仅是超越也就足够了，白云外的爱情，无非就是生命最深自己的拥抱自己，反手抱住自己。罢了。
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