谁在阻止父母晚年的追求？

谁在阻止父母晚年的追求？

最近《奇葩说》有一期节目是“父母提出和老伙伴一起去养老院养老，我们该不该支持？”，辩题十分切合实际，直面生老病死—父母的生老病死，直击心灵最柔暖之处。节目全程无尿点，辩手、嘉宾、导师、主持人几度泪崩，观众更是看得热泪盈眶。

抛开那些热闹非凡的正方三辩反方三辩的各种观点，唯有一点让我陷入了沉思—我们的父母是否真的需要靠“生活的烟火气—楼下的菜市场”跟“生命的朝气—含饴弄孙”才能安度晚年？这样的沉思很悲伤，说实话。我的思绪一下子就飘回了老家，飘到了父母身边，我强烈思念着我的父母（虽然前两天才见面）。

我生活在闽南沿海地区的一个内陆小山城，我的父母都是老实巴交的地道农民。年轻时候靠出卖最廉价的体力来养家糊口，随着年纪增长越发不能胜任体力活也就慢慢转移主力来到脚下这片土地，开始靠天吃饭。不知道是不是因为自己父母的关系，我对靠天吃饭的农民、靠体力养家的农民工有种天然的、莫名的疼痛感。

父母永远是孩子的天地，因此我们对父母的印象一直停留在小时候—似乎他们永远不会变老，永远比我们强大，父亲身材高大、精壮、勇猛无比，母亲心灵手巧、无人可比。可是，突然有一天你发现你的父母变老，而你变得比你父母强大了……对，他们仿佛不是慢慢变老的而一瞬间苍老了，就在你发现的那瞬间。我相信，那一瞬间肯定让你泪崩、哽咽，令你终生难忘。

还记得，那是个令人窒息的酷暑，我第二次高考结束的暑假。我跟着父母上山采茶，因为天气太热我身体吃不消就晕倒在茶山。父亲急匆匆地背我回家，在下山的路上我醒了，我趴在父亲背上睁开眼睛的时候一眼看清父亲后脑勺的白发。一瞬间，我的眼泪就滚滚而下，可是，我不敢哭。我深深的埋下了头。也是在那瞬间，我决定，此后不到万不得已不再向父母伸手要钱。

所以，后来的大学四年我真正做到自食其力，学费、生活费都不曾向父母要过。我贷款、拼命争取奖学金、申请助学金、没课就各种打工,发传单、举牌巡街、卖东西、做家教、端盘子。有时候真的很累，累到觉得熬不下去了，我就想想父亲的白发咬牙挺着。那一眼的白发让我不断的滋生出勇气来改变自己、成就自己…..现在想起来，那四年大学光阴应该是我这辈子最值得骄傲的时光了。

也是在我大学期间，一年内我舅舅的突然离世、外婆的中风过世让我母亲一夜苍老十岁。从小相依为命的母子三人就这样毫无征兆的都离她而去，那种撕心裂肺的痛是我们无法想象的。好在我的母亲从小就习得如何坚忍，时光也慢慢的抚平了她的伤痛，她依旧勤劳着、善良着、坚忍着。遗憾的是，我并没有陪伴母亲走过那些伤痛。这是我至今都不敢主动跟母亲谈及的，它也慢慢地长成了我心里的一根刺，时刻提醒着我要孝顺、要照顾、要多陪伴父母。

可现实说出来很可笑，我也只是个周末、节假日才回家的孩子。给父母买生活用品、做饭、做家务、唠唠嗑，这算不得是孝顺。我的父母依旧要劳动，要上山要下地，我没有办法让他们衣食无忧、让他们不用劳作。年纪越大就越发觉得惭愧、懊恼，越发悔恨为何自己不能是男儿身可以挑起重担，为何不能留在家中一辈子陪伴他们？

三天前我母亲来县城里卖芭乐，我知道那天政府有活动，小摊贩是不能随便摆摊的，我跟母亲提过，她说没关系啦。那天因为工作我刚好也在那片街上，看到城管在菜市场执法我的眼睛急急的到处寻找母亲的身影。不过，没有找到。就算找到，我也帮不上什么忙。我知道，不能摆摊时母亲一定是挑着重担边走着。下班后听说母亲卖到了两点多才回的家，我只能心里难受着，我对自己的无能为力感到悲哀。

不是我们的父母真的需要靠楼下的菜市场这点生活的烟火气跟含饴弄孙这所谓的生命的朝气才能安度晚年，而是他们没有选择，他们不得不那么做。因为身为子女的我们无力让他们摆脱，是窘迫的我们在束缚着我们的父母。“采菊东篱下，悠然见南山”的生活谁不想要？跟老伙伴一起打牌、喝茶、唠嗑的乐趣谁不喜欢？是我们没有能力支持我们的父母去追求他们真正想要的生活。

我们泪崩，我们无力，我们遗憾，遗憾我们的能力，遗憾我们做的不够好，遗憾我们对父母的亏欠！