最近，我经常发现自己陷入了一个思维怪圈，稍有不如意，就爱责怪老公。
心里还在偷偷的说，你一点都不关心我，不在乎我的感受，咱们迟早会出问题。
好像最近，我特别希望我们的婚姻会出问题一样。
看了几本书，就对生活现状不满意了，就觉得老公不懂自己了。
最近有点放飞自我，对自己定位不准确了。
我的这些想法太过片面，事实根本不是这样的。
我不爱我的老公吗？我远比自己认为的要爱他，要在乎他，要不我也不会因为他的一句话而难过半天。
既然知道他是一个什么样的人，为什么还要改变他呢？
改变一个人成为自己想让他成为的样子，无疑是这个世界上最难的事情。
我们本身是两个相互独立的个体，他有他的样子，我有我的样子，我们和而不同。
把他变成自己理想中的样子，想想有多难吧，就连现实中的自己和理想中的自己还有差距呢？
这儿可能源于我的原生家庭，潜意识深处的影响。
一有问题就找原生家庭的麻烦，说真的有点讨厌，因为我现在已经成人，有能力处理所发生的一切。
可面对周而复始的错误，我不得不找出根源，就像中毒了，得知道中的什么毒，才有办法解毒。
我一直说我的父亲是位好父亲，但他不是一个好老公。
现在我从我老公身上看到了父亲的影子，他不做家务，不关心人，好像他努力工作就够了。
我现在就是抓住了他的这一点，一直在内心深处臆想。
本身和老公在一起，也是因为我对婚姻的看法消极，因为我认为婚姻迟早会出现倦怠，所有的不快就是换成和老公以外的另一个人，照样会发生。
我不想把时间浪费在和其他人重新来过上，那样我可能永远也走不到结婚这一步，因为从恋爱到结婚得经过太多复杂的心理活动了。
当初，我看到老公的种种缺点，他不爱做家务，不爱表达自己的感情，爱玩手机，我问自己这些缺点，我可以接受吗？
答案是可以！
所以我们结婚了，可我现在每天胡思乱想的不正是这些让我觉得可以接受的缺点吗？有点怀疑自己是不是有自虐倾向？
我也希望老公会做家务，可以帮我带孩子，时不时的来一句，老婆辛苦了！
我只看到老公身上像爸爸的一面，小时候，我就在想，如果我是妈妈，我肯定会和爸爸好好的，感情一定很好。
和老公结婚，一定是我潜意识里想证明点什么，证明自己比妈妈强，比妈妈过得好。
但老公不是爸爸，如果我用看爸爸的眼光去看老公，就变得片面，不客观。
老公其实比爸爸爱表达多了，他会说，媳妇儿我想你了。
老公不是爸爸，他工作累，不想说话，但他还是会和我分享工作中的一些事情。
爸爸是爸爸，只是我的爸爸，我还没有从当年那个小女孩走出了。
爸爸和妈妈的问题是他们自己的问题，我只是一个孩子，没有办法去改变这一切。
尊重他们的选择，谢谢他们把我养大，我已经长大成人了，有了自己的家庭。
我的老公不是爸爸，他是我的丈夫，他是和爸爸完全不同的一个人，如果我长期拿爸爸来和老公比，只会加深自己的挫败感，我永远也改变不了爸爸。
其实，和老公结婚，因为老公身上有爸爸的影子，但又不同于爸爸，当我意识到这些的时候，本身就开始了自我治愈。
疗愈心灵的伤痛，刮骨疗毒，才能好的彻底，把老公当做一个完全不同的人来爱，我们的婚姻才会长久，才会幸福。
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