我说：“我们这辈子都会在一起的。”他说：“不，我们下辈子还会在一起的。”
刚好你也喜欢我
我和他是高中同学，高二的时候调去他所在的班级，一开始并没有太多好感，还记得他一上来就问我数学好不好，我那时根本没理他。他很爱钻牛角尖，爱刨根问底，他去问老师问题，老师都被问烦了，骂他，全班人都在笑他，他还在问。他很好的兄弟在他背后说他坏话，他却能以德报怨。班里任何一个女生需要帮忙搬东西，他都帮。不知不觉中，我对他有了好感，其实我也隐约感觉得到他也喜欢我。一次偶然的跑步，捅破了窗户纸，我们在一起了。
时间过得很快，高三了，我们相约着要一起努力考A大学，因为有着同一个目标，我们相互鼓励，每天都过得很充实。
熬过异地恋我们就结婚吧
天不随人意，我们都没有考上A大学，我留在了高中所在的城市，他去了别的城市，终究还是逃不过异地恋的命运。
大学的第一个学期，不是特别忙，我们几乎每天晚上都会视频，隔着手机诉说着对彼此的挂念。那是一段习惯了有人和我说：“早安，晚安，爱你”的时光，这些普通的问候，是我在一所陌生大学里近乎全部的精神依靠。由于我们想隔很远，很少见面的机会，一个学期见不到两次，有时一次也见不上，饱受思念之苦。我对他说：没关系的，只要你让我在精神上有个依靠，在心灵上有个安慰，在情感上有个寄托就够了。熬过异地恋我们就结婚吧。
“我怕你饿着”
他对我很好。我喜欢运动，经常跑步，一跑就是好几公里，在临近生理期的时候，他会细心地提醒我消停会儿，不要激烈运动。又想起高三的时候闹肚子，不知原因地就痛，他陪我去看医生，医生问我是不是痛经，还没等我开口，他便说：“不是，今天才4号。”那时包括现在想起，我还是很感动。他会在我不想吃饭的时候，远程给我叫外卖，还会给商家备注：少放盐，不要辣不要辣不要辣。我当时看着外卖单，感动得流泪。我很开心地和他说我瘦了，他却很担心地问我是不是没有钱吃饭了，还一定要给我发个红包，我说：“我怕胖！”他说：“我怕你饿着！”是啊，真正爱你的人不在乎你胖不胖，他在乎的是你饿不饿。他对我真的很好，当然我也掏心掏肺地回馈着他。
陌生花来，可缓缓归矣
他不经意地说突然很想念高中时一起吃过的零食，他那里买不到。于是我东奔西跑地凑齐了一整箱，很用心地在每一包零食上都写了字条，给他邮了过去。和同学去逛街的时候，看到了一件很好看的外套，我就想：这衣服他穿上会不会很好看呢？他很喜欢吃我做的可乐鸡翅，我也经常做给他吃。他参加比赛不如意了，在比赛的时候被嘲笑普通话有口音了，会第一时间告诉我，我安慰他说：没关系的，别人的嘲笑只会让你更强大。你敢参加就已经很棒了，我为你骄傲，不管别人怎么嘲笑你，至少你还有我啊！
期待着放暑假，因为好久不见他了。常去的公园里，格桑花开得很灿烂。
图片来自简书APP
我说：“陌上花开，静待你归来。”就这样，我们在不同的城市里，在对方最需要的时候给予最暖心的安慰，这也是我所谓的精神上的依靠，心灵上的陪伴，情感上的寄托。似乎一切都还很美好。第一个学期在相互扶持中匆匆别过，第二个学期悄然而至。
怎么就心无栖息之所了呢？
第二个学期比第一个学期忙碌了许多，我们沟通的时间越来越少，从以前的每个晚上都会视频，到一个星期都没有一次。微信的聊天记录里通常只有：早安，晚安，爱你。有时他竟会忙到忘记我的存在，他可以一整天不联系我，刚开始我接受不了，可是我告诉自己说要理解他，要给他足够的个人空间，给时间他成长，去做自己的事。慢慢地，我也强迫自己习惯了他的偶尔联系。只是偶尔联系更多的是吵架，然后冷战两天。每次吵完架，我总觉得要把问题解决，我也多次和他说过，问题不解决我真的睡不着。然而，他不管问题没有解决，他总说：“我困了”。然后若无其事地睡去了，独留我一个人整夜整夜地失眠，整夜整夜地流泪，第二天起来，双眼皮肿成了单眼皮。一次又一次，同样的事情重复上演，我似乎要把这辈子的眼泪都流干了。久而久之，感觉心无栖息之所了。我很迷茫，不知道该不该继续，就这样勉强相处，等待累垮的那天。
压死骆驼的最后一根稻草
我很开心地说：“五一放假，我去看你吧！”我以为他会很开心地说：“好啊好啊！”没想到他反对得如此坚决。他说他那里太偏僻了，没什么地方好玩的，而且我又晕车，怕我难受，一个人又不太安全。我说没关系的，我一个舍友也去那找她男朋友，我们可以一起的，我就是想见见他，我不怕晕车的。他还是很坚决甚至有点生气地说：“不要闹了，你冷静一点好不好，不要来，别来！”我不明白我怎么就闹了，怎么就不冷静了，我就想去看看他有错么？最后他说：“不要来好不好，听话， 你来玩一两天固然好，但是你很快就要回去了，我又要马上习惯一个人的生活，太难受了。”这句话让我很崩溃，他已然习惯了一个人的生活，不需要我暂时的陪伴了，暂时的陪伴对他来说已经是羁绊了。只要不能长期陪在身边，那就没有见面的必要了，他是这意思吧！
那天晚上，我终究还是提出了分手，我累了。有人说分手的时候为什么想不起相遇相识的不易呢？不，我想起了，所以我宁愿自己哭，也不愿无理取闹地拉扯着他。他说他不好的地方十之八九，叫我常想一二。但是对不起，很多时候我没有勇气想那一二。
我本以为去找他是一件很幸福的事，为此，我做好了晕车的准备，我甚至想好了去到那里要做的事，但是我万万没想到，这竟是压死骆驼的最后一根稻草，让我想结束这一段两年多的感情。
把酒别初恋，分手应该体面，谁都不要说抱歉
他是我的初恋，我把最懵懂最纯洁的感情寄托于他，那天晚上我哭得死去活来，第一次喝酒，两瓶白酒全喝完。喝到头昏脑胀，天旋地转，泪眼模糊的同时面带微笑，我很想对着他所在城市的方向说一声再见，然而我是个路痴，我找不到那个方向，我只能默默地在心里别了曾经属于我的他。
借着酒劲，大疯了一场，舍友们没有拦着我，任由我一路高歌：分手应该体面，谁都不要说抱歉，何来亏欠，我敢给就敢心碎。不在乎旁人的眼光，我只想肆无忌惮地发泄。真心觉得酒是个好东西，不是因为酒能消愁，而是因为借着酒劲，可以随意宣泄情绪，做没醉的时候不敢做的事，酒不过是我宣泄情绪的借口罢了。后来是被舍友抬回宿舍的，躲在厕所里一边哭一边吐。
第二天醒来，我告诉自己说：拿得起放得下初恋又怎样！可无论我怎么安慰自己，却总止不住要流的泪。疯过一晚的我异常平静，我洗了个澡，便去图书馆看书了。我每天让自己忙碌起来，想要忘记他，只是越是想要忘记越是记忆深刻。也许在不经意的某一天，就在不知不觉中把他忘记了，就像当初不知不觉就喜欢上他。
陌上花已开，奈何无人可待
谢谢你，来过我的青春，对不起，没有走到最后，那些曾经许下的诺言再也不可能兑现。请那个不知名的她，善待我的初恋。
愿君安好，从此两不相欠，再不相见。
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