在开始今天的话题之前，有一个小问题先留给大家：

你脑海中的暴力沟通是怎样的?

你可以闭上眼睛思考5秒钟......

是否脑海中有这样的画面......

双眼充血，拳头为王？

枪林弹雨，奔走匆忙？

翻飞着猩红的画面，剑舞刀光？

暴力，在人们的类属思维中，多联想到肉体暴力，而被遗忘在角落的精神暴力，虽不见血，却更为致命。

所以，这里我们所讨论的非暴力，不仅指体罚等肉体暴力，同时也包括不见血的精神暴力。

非暴力沟通（Nonviolent Communication，NVC）的概念，由马歇尔·卢森堡博士于1963年提出，这种以爱与聆听为基石得非暴力的沟通方式，分为四个要素。

要素一：观察。

下面请判断，以下哪个为观察？

A：小王是个失败者。

B：小王连续三年高考失利。

正确答案：B是观察。为什么A不是观察呢？仔细看A和B的区别，B陈述的是观察到的客观事实，而A很明显的带有了个人主观色彩，“失败者”有贴标签的感觉。

生活中，其实经常会遇到A这样的论断：小明太霸道，小李工作时间太长了，小红又无故朝我发火了。我们自以为是的观察，其实是论断。这里的霸道，太长，无故，皆由判断者定标。就像你是怎样的与我“观察”到的也会有误差，而这份误差，在很大程度上，来自于主观判断。

所以要素一，观察，是眼的技术。若第一要素不达标，后面的便无从说起了。

以小王为例~如果你是小王，当你听到你的沟通对象说你是失败者时，想象一下你自己可能的反应方式。

方式一：.自尊心受挫，自体防御机制启动，叫嚣着辩驳：你才是LOSER，你全家都是LOSER，向外攻击对方。

方式二：自我审视后发现自己就是个LOSER，连个考试都考不过，这种习得性无助让自己顿时失了方向，无力感泛化，开始攻击自己。

显然，这两种结果都不会为沟通提供助力。

人们总是习惯于从自己的角度去解读对方动机，而这种判断和推测，往往都是不可靠的。

印度哲学家，克里希.那穆提曾经说过：不带评论的观察是人类的最高智慧。

区分观察与论断，此乃第一要点。

【小练习一：区分观察和评论。（友情提示，【】内斜体为小练习，可跳过，不影响正常阅读）

“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”

“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。”

开会时，经理没有问我的意见。

我父亲是个好人。

迈克的工作时间太长了。

亨利很霸道。

本周彼得每天都排在最前面。

我儿子经常不刷牙。

里奇告诉我，我穿黄色衣服不好看。

姑姑在和我说话时爱发牢骚。

以下是我对练习一的理解：

如果你认为第一句是观察，我们意见不一到处。我认为“无缘无故”是评论。此外，我认为说哥哥发脾气了也是评论。他也可能是感到害怕、悲伤或别的。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“哥哥告诉我，他生气了。”或“哥哥用拳头砸了桌子。”

如果你认为这一句是观察，我们的意见一致。

如果你认为这一句是观察，我们的意见一致。

如果你认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“好人”是评论。以下命例句描述了观察结果而不含任何评论：“在过去的25年中，父亲将他工资收入的十分之一捐给了慈善机构。”

如果你认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“太长了”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周迈克在办公室工作了60小时以上。”

如果你认为这一句是观察，我们的意见不一致。我认为“很霸道”是评论。以下例句描述了观察结果而不是评论：“亨利在她姐姐换电视节目频道时，撞了她一下。”

如果你认为这一句是观察，我们的意见一致。

如果你认为这一句是观察，我们的意见不一致。我认为“经常”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周我儿子有两次没刷牙就上床睡觉。”

如果你认为这一句是观察，我们意见一致。

如果你认为这一句是观察，我们的意见不一致。我认为“爱发牢骚”是评论。不带任何评论的话：“本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。”

（小练习部分摘自原文中）】

要素二：表达感受。

这个对很多人来说可能并不陌生，最常见的，看完电影回来，朋友问：看完电影什么感受啊？你可能立刻就会说：没啥，我觉得挺一般，不建议你看。

但是，再请仔细的想一想：“我觉得"...这真的是你的感受吗？

事实上，这是你的判断，而非感受。

感受的根源在于自身，是我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

而根据自我的需求是否被满足，分为开心，喜悦，兴高采烈亦或是难过，沮丧，心神不宁等不同感受。

中国的传统文化，一般不提倡直接表露自己的感受，而事实上，真实的表达自己的感受，对于沟通有稍稍示弱，以柔克刚的作用。

【小练习二：看看以下的句子是否表达了感受。【】内可跳，不影响阅读

“我觉得你不爱我。 ” （这是对他人生活感受的判断。）

“你要离开，我很难过。 ”

“当你说那句话时，我感到害怕。 ”

“如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。”（这是对他人态度的判断。”我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单。）

“你能来，我很高兴。 ”

“你真可恶。”（这是评价。)

“我想打你。”(这表达的是想法。“我想到你，就火冒三丈。”是表达感受。）

“我觉得我被人误解了。”（这是对他人观点的判断。表达感受的是“我感到郁闷”或“我很伤心”）

“你帮我的忙，我很开心。 ”

“我是个没用的人。”（这是自我评价。表达感受的是“我很沮丧”或“我十分伤心”）】

继续回到小王的例子。遭受了批评的小王，除了向外攻击和向内攻击外，还有别的应对方式吗？

当然...有！基于要素二里面的感受，提出：

要素三：表达需要

方式三：在不中听的话语当中，体会自我的需要与感受。

方式四：在不中听的话语当中，体会他人的需要与感受。

事实上，大多数的批评，都暗含着期待。 被说成失败者的小王，感受到的是难过，希望求得支持的力量，而批评者，在严厉的指责声中，亦对小王充满期待，望他能够一飞冲天。

对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

第一阶段：“情感的奴隶”在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他们快乐是我们的义务。

第二阶段：“面目可憎”在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。

第三阶段：“生活的主人”在这个阶段，我们乐于互助，出发点在于爱。

对自己的感受负责，就需要拒绝归咎外在。

[小练习三：需要和感受的关系  。【】内可跳，不影响阅读】

看一看，在以下命名中，发言者是否对自己的感受负责

”你公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”——“……。我觉得机密文件应该用妥善保管。”

“你这么说，我很紧张。我需要尊重。”

“你来得这么晚，让我很郁闷。”——“……。因为我希望我们能坐到前排去。”

“你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。”

“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”——“……。因为我希望我可以信任你。”

“我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。”

“朋友叫我外号让我很难过。”——“……因为我想得到欣赏。”

”你得奖了，我很高兴。”——“……因为我希望你能得到公司的常识。”

“你嗓门那么大，吓死人了。”——“你大声说话时，我有些烦。我需要安静的环境来学习。”

“你让我搭你的车回家，我很感激。因为我想比孩子们先到家。”]

而当这份感受只有在依托于诉求之上，才能落地生根，也就是：

要素四：提出请求

提出具体的请求，是相较模糊请求而言的：

A.我希望你能多关心我。

B.我希望你能在一周至少抽出一天时间陪我买菜做饭。

哪个更加具体呢？B明显比A更加清晰，也更易执行。

在提出请求时，一定不要忘记，请求对方反馈，是否明白请求内容？你的请求，是否有被对方清晰完整正确的接收到。

现在，请大家再思考这样一个问题：

小王是否提出了非暴力的具体请求呢？

小王和小林是一对恋人。

小王：我最近很不好，经常加班到晚上9点，我希望你今天能够陪陪我，好吗？

小林：嗯，我能够感觉到你不是很开心，可是我今天跑了一天市场活动，我也太累了，今天我不能陪你了。

小王：哼，你果然不爱我了（气呼呼跑走...）

有的读者可能会觉得：小王说的挺好的，句式也很符合非暴力沟通的套路，就是正确的请求方式呀。

事实上，小王上述的做法，属于命令，而非请求。

当请求未被满足而批评指责对方，或是利用让对方内疚达到目的的，都属于命令。

对于非暴力沟通而言，其目的在于以诚信与倾听为基石，与他人构建联系，而不是改变他人，以迎合自己为目的。

【小练习四：提出请求  。【】内可跳，不影响阅读】

【根据你的观点，下列哪些句子提出了明确的要求？

我希望你理解我。——“你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思？”

请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？

我希望你更加自信。——“我希望你能参加关于人际交流的培训，我相信这会有助于你增强自信心。”

不要再喝酒了。——这句表达的是发言者想要避免的事情。“你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别人的方式可以满足那些需要。”

请让我成为我自己。——这是个模糊的请求。“我希望你告诉我，即使你不喜欢我做的一些事情，你仍然会和我在一起。”

关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法。——模糊的请求。“请告诉我，你怎么看我昨天在会议中的表现，给我一些建议好吗？”

我希望你能在规定的时速内驾驶。

我想更好地了解你。——“我想多一些时间和你聊聊，不知道你是否愿意每周和我吃一次午饭。

我希望你尊重我的个人隐私。——这个短语并不能清楚表达发言者的请求。”在进我的办公室前，请先敲门好吗？“

我希望你经常做晚饭。——我希望你每周一晚上都可以做晚饭。】

非暴力之沟通四部曲到这里差不多就告一段落了，倾听的力量等章节有时间再单独开写。

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    ********************复盘时间：叮~~~********************

《非暴力沟通》：NVC   1963   马歇尔·卢森堡

四要素：

1.观察 （区分观察&结论 {主观论断}）

2.感受（区分感受&判断 {我觉得...}）

3.需求（自我需求负责，人生三阶段）

4.请求（区分请求&命令 {被拒发怒/使内疚}）

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基于非暴力沟通得小小请求：

非常感谢您在手机/电脑端阅读本篇文章（观察），

书写及分享知识使我心满意足，十分愉悦~（感受）

希望您能在增加智慧，学习非暴力沟通技巧得同时（对方需求），

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