不坚强又能怎样

最近翻了高中时的日记，除了一篇对通宵失眠的记叙和一句“2015年的冬天，似乎每天都在吃药”以外，竟没有了别的与“失眠”有关的字眼。本不是一个坚强的人，所以高考那几天会失眠，会不合时宜的胡思乱想，会痛苦和难过。

胡思乱想是致命的弱点，若能控制得住，每天能起码多睡两个小时，就能没那么累，没那么恐惧当时。

因为自己的倔强，直到最后受不了，才告诉了爸爸，让他带去了医院。进了哪个屋，医生是男是女，开了什么药，都不记得了，只记得在外边等的时候坐的位子，是蓝色的椅背，人很多，都在等着喊到自己的号码。坐在那，攥着一卷卫生纸，我是在哭，不停擦眼泪，但嘴巴是上扬的，并不停地和爸爸说话，说到兴起，我俩就笑起来，只是我有点怪，又哭又笑。那眼泪不是委屈，而是释放，释放了憋了很久的东西。它们似乎早已不属于我身体的一部分，只有在那个瞬间，它们脱离了我。

然后回到家爬到床上，时间还早，家里还有人串门，我甚至能听见他们聊天的内容，甚至还没想起来找一个舒服的姿势，就那么睡了过去，睡了很久。

被关心的时候，所有负担就都褪了去，很轻松。

不坚强又能怎样

四年以后，是2018年，人海中找到了那个当初“好想和他说说话”的男生，然后懂了前几天看到的“思你，不思进取……”。等你心里住进了一个人，一举一动都不再由你，每天心里很满，全是他，每天又很空，因为偌大的心里，只有他。

断了联系的几年里，轻描淡写的提起过他，不痛不痒的打听过他的消息，我以为这没什么，可不曾想，我所有的试探和防御，只因为他的只言片语就毁于一旦。

他似乎什么都没变，还是那个高傲的让人抓狂的性格，还是那个浑身都是“秘密”，想说就说，不想说就什么都不告诉你，分分钟失踪的他。如果说神秘感是一项技能，那他早已把它发挥到淋漓尽致，因为在两个多月的时间里，不该说的说了很多，该说的少的可怜。又不果断，也不决绝。

时间上是二月和六月的跨度；地域上是广东和山东的距离。我以为的只是很久不见的想念，却在一遍遍的告诫面前变得面目全非。说想他，是朋友的惦念，而否认的喜欢，是懦弱的心里话。

只是，之前不曾拥有过，以后也没这种可能。“有些事不去做，是因为有原则。”所以会理智的告诉自己这不现实，不值得，不正确。你可以努力，可以尝试，可以一直坚持着否认，否认在乎他，否认想他，否认所有不应该出现的想法。只是这中途的感觉太难受，更没人对你感同身受，很孤独……

可是没人关心，不坚强又能怎样？

不坚强又能怎样

      “我希望你以后可以找到一个带你勇敢的男生。”之前明明有人这么跟我说过……