回来已经快半年了，问问自己，好像自己也说不清楚干了些什么。
说说好的一面，有了一份还有些憧憬的工作，养了一只可爱的小奶猫，处了个不错的本地女朋友，租了一间阳光正好的卧室做小窝，小窝里有个懒懒的沙发，置办了一套悠闲的小茶盘，有几个可以时常见面的好友，可以日常小酌几杯。远离了自己难以接受的远方，回到了这个熟悉而又陌生的地方。
整天想的是不久的将来我可以在这里定居，在这座小城有个自己的小店，赚着刚刚好的钱，有个深爱的人，住在一两年后就是自己的房子。房子里还有长大后的Sammi，偶尔可以下厨为自己也为心爱的人做一次走心的料理。有一些不多不少的闲余时间，可以载着家人到处逛逛，看看这个大大的世界，拜访拜访远方的朋友。和他们聊聊曾经和将来，这样过去这些年才不算白活。
当然还有无论什么时候都不可以忘记用文字去调戏这个世界，无论是嘲讽自己还是温暖别人。依旧可以保持着自己的一丝童真和单纯。
可以做一些自己开心而又不伤害别人的事情，不再有人对着我的生活一顿指导，可以随时随地对乱我心者说不。今日之日多烦忧，往后余生不将就。
再说说坏的一面，工作的事情有点超越了自己的承受范围。自己也走的更加迷茫，虽然远离了远方的烦恼，但回来的生活和自己的预计相差甚远。
做着的是自己一直不想做的事情，走的路也是自己之前最不愿走的路。这条路上的人也并不友善，又一次太早的把自己让别人看透，不经意间就签下了卖身契。一次又一次的将自己幼稚的一面皇而堂之的在自以为可以信任的人面前表现出来，得到的当然也不是别人的忠厚评价。
越来越从自己心里排斥着这个城市，好像与整个城市格格不入。在睡梦中一遍一遍告诉自己这里容不下我想要的随性从容和潇洒。感觉着自己变成了自己最不想活成的样子，这样的结果也让我日渐消沉。好像这生活有着无数次的说教和不认同。
我讨厌着那些没有我的喧闹，因为它们吵的让我压抑，压抑到我没有办法呼吸。等一等吧，我想坐在山顶看星星，以星空之浩瀚来慰藉我心。
说了这么多可能都是因为我的身体里有两个灵魂 一个坚强 一个脆弱，结果今天晚上脆弱的那个灵魂跑出来了。他想找寻一下自己，也可能是想出来透透气。
他在深夜里缓缓的走，走的很慢很慢。就像是在尽快散发完那些哀怨。
可能只有深夜的街头能引起我的哀嚎，可同样深夜的微风也让我洗净灵魂，及时丢下负重前行。
所以谢谢这些年那些陪伴我的人，那些离我而去的人，可能我让你们失望了。但不好意思人生只有一次，我只想为自己而活。
也在这里对那些被我伤害过的人说声对不起，谢谢你们容忍一个跌跌撞撞的灵魂从你的世界路过。
生活不光有这些糟糕，还有清晨的茶和深夜的酒。未来可期，明天清晨的阳光依旧温暖，我的故事也未完待续。
这世界上没有真的感同身受，这里不需要同情，也不需要理解，只希望和你有一丝共鸣。希望这简单的文字可以配的上那种高级的淡淡忧伤。
最后送上一句我很喜欢的话。祝你岁月无波澜 ，敬我余生不悲欢。
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