世界很暖，我们一直都在。

我是一个幸运儿，当我依然会爱时，我更加坚信我的幸运。

世界很暖，我们一直都在。

前几天朋友约我去看《悲伤逆流成河》在票都订好了，临场我却反悔了。我知道这部片子有一个主题涉及到校园暴力，所以我很抵触，不想面对。

我最终还是没有走进影院，原谅我没有勇气面对。

我是一个亲自感受过校园暴力的人，其实校园暴力分很多种，有肉体伤害，有精神伤害，很幸运的是，我的肉体没有受到伤害。

我受到的校园暴力是“冷暴力”，其实和家庭中的“冷暴力”差不多，说简单一点，叫做“孤立”。

我在初三那年，母亲为了让我得到更好的教育，把我送到一所名望很高的私立学校我至今记得，我初次见到那样高大雄伟、面积宽广、设备先进、干净明洁的学校，在那所学校的每一处，都像是电视剧里才能看到的场景。

在那个时候的我，还不懂一个道理，要想得到美丽的东西，必然要付出巨大的代价。

那个时候的我，单纯的只是想，走进这个学校的校门，认识新的朋友，感受新的人生，想要一种不一样的生活。

而新的学校，真的给了我“不一样的生活”。

我天性大大咧咧，喜欢和人交谈，喜欢温暖，渴望拥抱，我乐观自信，就算那个时候的我，是一个小胖子，我也是一个快乐的小胖子。

但是现在的我，喜欢安静，不善交谈，不喜人群，人一多了，会有一种心慌的感觉。我不想变成这样，但是我已近把曾经那个开朗的我，弄丢了。

由于我当初那大大咧咧的性格，和班上的一个女生闹了矛盾，我不是一个忍气吞声的人，我自然要把事情闹大，越大越好，要告诉别人，我可不是好欺负的！

我是幸运的，我不是性格内向的孩子，在面对委屈，挫折，我不会选择忍耐。我会奋起反抗！我装备起我的铠甲，战斗。

和英雄传记不同的是，我的反抗，成了一个笑话。一个只是笑话的笑话。

同班同学孤立我，组队没有人愿意和我一组，上课、吃饭、回宿舍都是一个人，回到宿舍，会听到舍友们含沙射影的去嘲笑我讽刺我。

我去上厕所，她们会把厕所门打开，肆无忌惮的嘲笑我是一个“大屁股”的只会生娃的女生。我换衣服，她们会拉开窗帘，让我无比尴尬。我去刷牙，她们会堵在厕所门口，不让我去。

在上学前，妈妈和老师告诉我，宿舍就像第二个家，可是，我在的宿舍，为什么宛如战场，废墟残渣，狂风暴雨，满目疮痍。

最初的我，反抗，与她们谩骂，打架，撕逼，什么难堪的事情都做了。

最后，让我投降的，却是一件，还算是平和的小事。

一个女生，把一张用过的卫生巾，放到我吃饭吃到一半的碗里。她脸上还笑嘻嘻的。

我很愤怒，我屈辱，我理智的没有和她在人来人往的食堂吵架，我去找了我们的班主任，我渴望他的正义，需要他的公正。

但是，很可惜现实和理想总是有些区别，那天我在老师的办公室，渴望老师的信任，但是老师背对着我，看着电脑课件，在我诉苦之后，送给了我一句，记忆犹新的话。

“我和那个孩子相处了快三年了，我知道，她不是那样的孩子。”

那句话，让我否定了对自己的认可。他告诉我，我不值得被信任。

一个老师可以轻易的毁了一个孩子，也可以拯救一个孩子。而我算是一个被他一句话毁了的孩子吧。

自那之后，我不反抗了，面对所有的谩骂，我学会了忍耐，面对嘲笑，我学会了冷漠以待。

把所有的眼泪流到心里，把所有的不甘咽回肚子里,我没有得到宽容，反而被认为成了“真凶”是一个满嘴谎话，为博同情的碧池。

是谁说，吃得苦中苦，方为人上人。谁告诉我说，不必解释，公道自在人心。又是谁说，身正不怕影子斜。

通通都是骗子。

我什么都没得到，满身伤痕，闭口不言，连被可怜都是奢求。

我不甘心，真的不甘心，我努力过了，反抗过了，我放弃了，认输了，投降了，对不起，我斗不过，我累了，身心俱疲。

我很佩服那些，说跌倒了没关系，我们爬起来，继续的人，我也做不到，回首往事，感激那些施虐者，从痛苦中学习坚强，我做不到。

痛苦就是痛苦，我不感激那些悲惨，我心疼当年那个胆小无助的我，我感激当年那个坚强的我，我佩服那个敢于斗争，最后一败涂地的我，我为我骄傲。

幸运的是，后来，母亲同意我转学，我回到了以前生活过的地方，回到了曾经朋友门的身边，我以为，一切都会向我想的一样，所有人都不知道我的经历，一切从头开始。

可是当我听到我最亲密的朋友，玩笑的问了我一句“你怎么变了呀？”

我还是想流泪，为那个小小的就学会“算了”的我。

我知道，校园暴力不肯能被杜绝，但我希望善良不要消失，如果你遇到校园暴力，请你坚强，请你呼救，我们都在爱你，不要怕。