对于孩子来说父母总是自然而然的扮演不同的角色——当他难过时安慰他，当他生病时照顾他。尽管如此，父母与孩子间的互动总是倾向于某种特定的方式。父母与孩子互动中所扮演的典型角色，取决于父母对孩子的态度，又直接决定了亲子关系的质量。其实父母与孩子互动的方式，连同父母对他的态度和扮演的角色，被定义为父母的养育风格，那么你的养育风格是什么？为什么这么重要？
营造环境而非控制孩子
其实每一位父母与孩子的互动方式即养育风格是不一样的。父母的风格和其他家庭成员与孩子的互动方式一起决定了家庭中的社会情绪环境氛围，正是这种社会情绪氛围对孩子发展有着重大的影响。记得有个故事是说，华莱士帮助一只从茧中挣扎欲出的天蚕蛾破茧而出，后来天蚕蛾因为没有得到挣扎使自己的翅膀强大而死。这个故事揭示出:好的初衷和意愿未必能够获得理想的结果。我们必须牢记目标（我希望带给孩子什么）理解孩子身上的优秀品质是如何通过鼓励得到促进的。许多父母很自然的会去“拯救”痛苦中的孩子，这确实也会让孩子安全和幸福，但是有的痛苦只是孩子应该对童年正常挑战的表现之一，如果在这种情况下父母介入保护孩子就妨碍了孩子（阻碍其发展所需要的技能）削弱他的能力感（让孩子感觉“我需要人帮助和保护”）并给他们呈现不切实际的人生景象（我不需要挣扎）因此父母判断何时让孩子挣扎，何时帮助介入，我们将这个概念称为“最优挣扎”。
营造环境而非控制孩子
当然很多时候父母也想让孩子实现“最优挣扎”但是如何去做呢？这是一个值得深思的问题。研究表明只有两个最重要的因素决定家庭环境氛围的质量。第一、回应能力——我们对孩子的需求、渴望和心愿的回应程度，同时也反应出孩子在亲子关系中所具有的相对力量。第二、要求程度——父母对孩子行为的表现的期望值即你希望孩子所能达到的标准，要求程度高的父母给孩子设定非常高的标准，孩子达不到则不满意。这两个因素——回应能力和要求程度能够共同定义出四种独特培育风格。
营造环境而非控制孩子
1、纵容型风格——溺爱型父母。
父母具有很高的回应能力，但对孩子基本不做要求，他们慈祥而且有爱心，希望保护自己的孩子，但并未为他们进入成人期做考虑，他们的孩子容易被宠坏，有较强的权利意识（我要的就要给我）缺乏责任感，极少考虑他人感受（缺乏同理心）自信心低，为了让孩子快乐父母给了孩子过多的权利，结果被孩子不合理的要求弄得精疲力尽。其实这种方式培养出来的孩子是不快乐，缺乏自我管理能力的，而且还喜欢挑战权威，在学校表现也很糟糕。
2、无关型风格——责任缺失或是疏忽的父母。
父母很少照料或教导孩子，他们忙于自己的生活，忽略孩子的成长和发展，这样的父母一般工作繁忙，不过父母还是可以找到其他方法来照顾孩子成长，但是成效甚微。这类风格培养的孩子最困难，他们不但缺乏自控力、自尊低而且与同伴相比还没有竞争力。
3、独裁型风格——严厉教育。
父母对孩子有着很高的期望但是甚少关心孩子的需要和愿望。这类父母培养的孩子总是表现很好，但是如果孩子达不到设定标准，无论孩子有多好结果他们还是觉得孩子不行。有些孩子为取悦父母确实被推向卓越，但是另外一些则会在绝望中反抗，关于这点其中父母和我反馈最多的就是:孩子总是哭着绝望的说:“你为什么总是批评我，看不到我的优点，我就这么差劲吗”或是“爸爸/妈妈我可以这样做吗？”“爸爸/妈妈我要怎么做呀？”等。这类风格培养的孩子听话，以后也会有成就但是不快乐，社会能力和自信心低。
4、权威型风格——推动者或顾问。
对孩子保存高期望的同时又给与积极的回应。这类父母不仅关心孩子获得的结果而且还关心孩子努力的整个过程，并在恰当的时候给与积极的鼓励和引导——他们能够理解孩子好的意愿（“我知道这很难，但我看到你努力了”）并且协助孩子找到解决问题的办法（“我们一起看看可以怎么做”）。要做到权威型风格的父母，那么父母就需要倾听孩子的心声，对他们的处境有较高敏感度（这是经过“刻意练习”可以获得的）。权威型风格父母培养出的孩子最容易获得快乐、有能力和成功。
营造环境而非控制孩子
不一样的养育风格会养育出不同类型的孩子，因此我们一定要记住我们自己的养育风格对孩子的成长很重要。当我们在埋怨孩子时请多反思和调整养育方式。
营造环境而非控制孩子
后话
这是我的读书笔记，这里面的观念还是很多的，我希望大家先把我写的关于观念的部分认真思考，因为只有在思考过后真正的认可了我们这本书里面的观念，那么接下来要分享的技巧才会真正的被认可，因为只有认可才会想着去使用。
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