光阴是世间流转最快的一个事物，总是不知觉间从指间溜走，而后却再也没有灯火阑珊处那一回初见。
在我这二十多年里，感觉总是在做一些毫无意义的事，被一些无关紧要的事情忙的手忙脚乱。我至今记得那一句话，大意是指我们在人生过程中，被一些错误的事物所影响，继而偏离了正确的道路。对于我们而言，如何辨别真假，辨别那些东西是有没有影响，这才是最难的，而在辨别过程中，因为经验和知识各方面的缺陷，往往会做出错误的决定。
当我走到大四的时候，我真真切切感受到了这一点。这算得上是真正意义上人生中的第一个选择节点，是由大部分人自己掌控的一个选择。大四的时候，有人考研，有人工作，有人出国。人生的选择好像每一天都在变化，又每一天都不在你的掌控之中，我感觉自己做什么事情都来不及，于是我什么都去做。教师我也考，公务员也去，各种资格证书也报了名。于是，结果你知道的。慌乱的我造成的结果就是做什么事情都做不好。我自己也不知道自己在担心什么，又或者我担心的东西真的太多了。我担心自己明天找不到工作，担心自己被人耻笑，担心回家爸爸妈妈会责怪。人啊，光是自己活着就已经很难了。这句话真的是我现在生活的真实写照。看周围的同学都选择继续深造，而我在这个迷茫的四月依旧迷茫。
很恐慌，非常恐慌。现在的实习不能转正，所有的同学都在叫我辞职。我忽然又想起了那句话，幸福感的缺失是因为缺少被讨厌的勇气。因为害怕被周围的人排挤，所以想要好好和大家处好关系，但是又因为自己不擅长和别人打交道，所以一切都十分糟糕。我的上司说葉子同学，你要多和别人打打交道啊，你和别人的交流实在太少了；虽然这有点困难，但是工作的话还是要克服困难的。我哭笑不得，我已经很努力了，不过这种努力在很多天生就是打交道的好手们看起来就是没有努力，所以最后连上司都来点醒我。
我其实很害怕别人说我执行力强，没有创新能力。我这人从小到大，仿佛已经定型了，就是不善交际，我喜欢一个人安安静静能做的事情，或者除非这件事情是我百分百有把握可以完成的事情，讲到我喜欢做的事情，我也会有很多话，但是我的逻辑性非常的差，很多事情条理梳理的很差，所以结果就是别人也不喜欢听我讲述喜欢的事情。对我而言，生活的百分之九十的烦恼源于人际交往。和别人讨论为什么会这样，为什么会那样。所以我很讨厌别人的刨根问底，对于我而言，理由什么的借口也好，真的也好，一旦做出了这个决定，那就是不可挽回了。
很长一段时间，包括现在，我都在扮演一种，努力适应别人生活的角色。结果是什么，现在结果就是别人越过越好，对生活目标越来越明确；而我的生活越来越糟糕，也找一份什么样的工作也不知道。这才是最可怕的，我不知道未来几何，人生方向何在，该如何努力。现在的我就好像在一个三叉路口，我每个地方都想先去逛逛，别人总是告诉我来得及，可是等我回来，大家都不见了。
仿佛自作自受一般，没有主见，浑浑噩噩，每天为琐事而烦恼。所有都说没关系，不喜欢就放弃吧，或者不要这样子了，很难的，你还是如何如何。这个时候就很不甘心啊，为什么总是以这种上位者的姿态来训话。我纵然是个没有主见的人，但是也希望自己能够对自己人生负责，而不是到处晃悠着度过余生。现在最坏的结果就是就此死去，成为少年的永恒；最好的结果就是活出自己的人生，成为他人眼里的永恒。
很久之前，我很想写小说，因为时间或者因为懒癌或者因为别人的碎碎念，最后放弃了。
后来，有喜欢的偶像，他说自己喜欢不论什么事情发生都能坚持自己想法的女孩子，可以清晰认识到自己的未来。听到这句话的时候，还是有点难过的。
再往前，有喜欢汉服和手工饰品的时候，但是因为很多事情，觉得始终太迟，又拉不下脸面在朋友圈卖东西，最后也没有实行。
我的前二十几年，都按部就班活在既定的规则下，因为懒癌不想去改变自己，所以在别人都在奔跑的时候万分忧虑，不知道如何是好，不知道怎么样对我来说才是正确的道路。
或许比起一切，改变我自己才是现在最需要做的事情。因为想要用尽全力去奔跑，所以才要拼了一切往前。虽然目标不明，但是总有喜欢要做的事情。如果没办法做好不喜欢的事情，是没有办法做好喜欢的事情的。比起之后，现在用尽全力才是最重要的。
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