勇气

认真聆听，头脑大概有四到五个声音。一个肯定是我自己，一个是我妈，一个是旁观的内部的偏颇者，一个是我以为的别人，一个是看着别人发表言论的我。无限循环下去就是一出头脑分裂戏剧。

平心而论我绝对没讨厌过谁，我之前说过，我究竟怎样学习过情绪这件事。不是我觉得它有用，主要是觉得好玩，增强故事性里面的状态，解构化的镶嵌。

如果可以一直与人为善也有好处，我为什么不。因为我爱热闹，独立思考的时间不够多。所以用一些非常规的方式，实际就是绕路，从小我就喜欢这个题材，我总觉得，人们带你绕路，然后把你丢下，就是人生常态。我写得还不够全面，后面我还要写。

戒咖啡的坏处是如果休息不好就头疼，半边脸疼，得设法控制这件事。笔记本电脑得用起来，那样就不必左手一直拿手机低头打字了。这几年这么写下来我也实在佩服我自己，我就是往绝路上走再跳下来那一批。我就这种人，好处是啥，我想应该是无人之境的想望自由。

我妈看什么剧都津津有味，我不能活在当下，因为我想活在当下也就不能。她喜欢的《人生之路》，我挺喜欢陈晓，但整体结构细节我不喜欢，我喜欢原著的干脆留白，直接落下去，很爽。这本书是我心目中善良的文本，其余的，经历曲折通往虚构，我认为就不是。

不出门对我而言其实是自剪翅膀投名状，因为我也和某人想法一样，虽然并没多大信念，但觉得可以走过去，能写出来。目前，也不是没成绩，只是忽然失望。对于投稿的路径，我不是分享信息那种人，我是说，有人分享我就觉得居高临下，我没有可分享的就觉得不能等量交换。以前工作我是个极为头脑灵活的人，我自己就不喜欢自己那样，主要是因为我的母亲早年扼杀这种能量。

我知道大部分人已经做出与亲人边界切割的事情，我总不愿意，因为我懒，负面情绪一来就想直跳。我认为是我没有一个天然爱我的人——其实每个人都没有，都是做好自己，彼此围绕，可是我觉得特别无聊，我在追寻不可能的存在与事物。我心中，明确，我不是害怕承认错误，我只是觉得还有一些东西需要完成，但都逃不开行动。

用巨大的说服力去给我能量，恐怕世间没有，尔康算是一个影视剧中样本现实并不存在。

戒咖啡就要考虑日常的一些头痛脑热的感觉，不能用它来填充。清醒人生当然好，但是也需要不怕疼痛。我不知道我算怕还是不怕，纹身不怕痛，生病就怕痛。一个是主动创造，一个是被动承受。那就是说我应该学会顺受。

以前的我也没有多好，为了避免此刻，就会怀念过往。

我有新的故事想讲，投稿周期太久了，肯定不科学。找人引荐的路径试过。讨厌顺受——不过没事，想走路还是通着的。我们渴望经纪人代言人什么的，无非是憎恶这种琐事，实际它才形成了日子。我心中都清楚，早晨觉察有颗牙齿似乎不妥，又要采取行动。实际指向的就是我要破戒，就必须出去，头发的事只要认真就不是事，手机电池需要换，手机卡需要剪卡，挺多事情的聚集。今天母亲吃火锅，找不到盖子，我说，原来的那个锅没有盖子吗。她说，那不也得拿吗。我觉得特别奇怪，不过能理解，我就没在说话，就睡着了。睡醒了看会小说，今天找到一本很喜欢的语感的小说。不知道那属于怎样文体，这几年就很流行，相对而言有点班宇但不全算。挺想问出个答案，忽然想到我身旁没这样的人，倒不是人搞没了，有也回答不出来，自己的疑惑自己才能找到真正的答案，找到道路。我沉迷于饮酒的时候我在想什么，肯定是不解决根本问题，我也没有很大的疑问，我的疑问是，我要到哪去找到我的答案。

答案差不多出来一个具体的，我害怕或说不喜欢等待。所以我就讨厌慢的事，大部分事尤其好事都需要时间，身体状态也不是很不行，我总觉没被真正祝福过。我不是要活在别人的定义里，我相信了某些传说，以为世上有天然的情不知所起，这一点我确实错了。当我承认了，人与人之间的基本交流才会通过核准。为何明明我可以我自己又反对。为什么我做得很好还会主动自揭伤疤，我想得到知道我所有不好的也还无条件支持我的情感。任何人。然后我发现每一次都是我先做了事，正好他者需要而彼此联合。需要做一点事情产生联结。否则，就是空中楼阁，我怎么会不知道呢，我又确实不知道。

总觉得过自己的生活是对最亲近人的背叛，实际我已经推陈出新，那些软弱的家伙也都完成了这个蜕变。而我尚未完全完成。我拼命用不同的方向提示他们，要背叛才能够开始。我自己做不到，我就很希望别的人可以做到。从我的人生而言，我既不希望有人指指点点，也要有温暖的语言始终陪伴。

工作的日常使人变得寻常，语气重了就不喜欢，我的工作时就不会那样，反而是愉悦的左右逢源的，我却会选择生活能力一般不出众的。结果我也不会做终极选择。我内心需要的那股纯真的推力，对自己的深切爱意能够承担背叛的能量始终不够或欠缺。大约几个人始终在争论，我观察到它们的原始存在在头脑中的复制。

我并不是害怕，我想要有一个新的开始。我知道人们对我很好，但是我介怀于某些语气重的词汇话语。从前放在心底的东西就是因为没用才没有拿出来，如果有天我成为了你们，我也完成了自我更新迭代。

我虽然的确冷静中伤怀，对于爱情已没有期待。自我背叛的转身完成需要的正是无条件自我信赖赋能。我知道你们都是对的，我也完全就在曾经做到过，我站在那些时候重视的视角评判自己，几近崩塌，我多么渴望被温柔对待，没有重话。我多么渴望得到，你可以去玩，我没事。为什么都要说谎，也就是不说心中想法才可以——因为没有人是你，就像规则本身是为了畅行，我觉得非常难过，没有得着这种聆听。聆听是最高级的礼物，我是知道。

当那种审判裹挟——我的意思是，最初的评判者的讨厌，丝毫不重要。无论捧还是踩都是同样的，与我本身没有关系。你想让一个垂直关系的人去横向对待，本身就是做梦。积极心理学，阿德勒的意思，我们是懂得。我们欠缺的是勇气，我说得始终指向自身，也有人当一个寄小读者的大朋友，各有所好。

可能昨天复制一些东西在另一处，不过别人如此也没什么问题，我对这里的情感正像是，对话快速就失去自我的中心了。其实它是在快速通过的过程才会得到成长训练，而不是通过静止骤然出现。

我放过我爱的也爱的这种执念。我背负了多少东西，只有我自己知道。欠缺的只是那种勇气。以及某种简单的负责。我从不需要谁说，我和谁就放心，这种我不喜欢的母亲关心者的语言。实际无论是否有最亲的人在旁，心灵就是孤独的猎手。如果不舒展，就会遗忘。