我向来不是个怀旧的人，只是怕不写，有些东西丢了，就再也找不回来了。
进入高中挺顺利的，吊着车尾进了实验班。军训的时候由于写了篇激情飞扬的稿子，被录用了，于是便成了语文课代表。这是高中最值得满足的事情之一。喜欢抱着作业爬楼梯的时间，那时候可以开各种各样的脑洞。上楼的时候，可以看到男孩子们趴在阳台栏杆上嬉闹；下楼的时候，我可以按着自己的心情蹦着楼梯跳。语文办公室也是个好玩的地方，可以看到老师在办公室里打羽毛球，我要躲着他们走。还帮其他班级的老师数过试卷，她给了我几颗糖以表感谢。
讲真，高中的时候一直觉得语文老师是个有点脱离实际的理想主义者，常常在课上聊人生，而我们需要的是答题格式。讲真，有这个想法的不止我一个。但是，有些东西真的是没有了才会怀念。常常在做某件事，看某本书的时候，脑子里突然蹦出他的一句话，不自觉想笑。越来越发现，他追求的东西，可能就是我不敢追求的东西。因为不敢，所以不解。
大概现在的学弟学妹也会有类似我们当时那样的想法，但是也不想去劝告他们。失去后才发现很美好的事情，世间不只是这一个。这也是他曾经谈过的人生，只是当时我们一笑而过了。
我脑子慢，作业总是来不及写，每天被数学，物理，化学吊打的那种。可是这个世界总是追求公平的。他们把作业都给写完了，你也必须要写啊。于是每天晚上带着同学的作业本回寝室，熄灯前写（chao）不完，第二天四点半醒来，打着台灯趴在床上写（chao）。虽然脑子笨，但是找规律还是可以的，抄多了之后，怎样的题型怎样的解题格式也出来了，因此考试的时候也不至于垫底，中等偏下罢了。
有段时间是冬天吧，现在想想也没有什么寒冷的感觉。笨得像个傻子一样，但蠢人自有蠢法。
高一上册结束就分班了。最后的那几天，我得了感冒，很严重的那种。但是那几天好像阳光很好，得了感冒的也不止我一个，还有女神欢，于是每节下课，我们都趴到阳台的栏杆上去晒太阳消毒。想着叶绿素多了，也就有能力打败病菌了。我们扯着鸭子嗓的喉咙说着这样的傻话。
一天大概是发烧严重吧，趴着桌子睡了一会，醒来后发现桌子上放着各种感冒冲剂，是妹子们给我准备的，不过大概当时已经被烧的是连thanks怎么拼都不知道了。
外班的一个数学老师来代课，他趁我趴着睡觉，把我铅笔包里的千纸鹤放到了我头上。我醒来后，看到大家都对着我笑，不怀好意的那种。但是我纯良无害啊，拿起笔杵着脸准备上下一节课了。直到后来在大家的聊天中，我才知道，我的脑袋上曾经长过千纸鹤。
我想那个老师年轻时一定很帅，很会蛊惑少女的那种。虽然他现在秃了顶，常常徘徊在厕所附近抽着烟。
作为一只理性思维差的要命的人，毫无疑问地选了文科。但对于高一下册，却似乎没什么映像了。依旧做了语文老师的课代表，数学成绩不及格是常有的事情了。但是我初中的时候还是数学科代表。总体成绩应该还是中等水平吧。唯一遗憾的是和我同姓的老师不再教我的地理了，因为高一上册第一节地理课的时候，他说：我看到一个和我本家的，那就让她来回答问题吧。
你瞧，人总是会因为一句话而对一个人情有独钟。
对高二的映像也是寥寥无几。
能想起的是冬季的天亮的很迟，我在餐厅里吃完了早饭，一个人裹着外套在漆黑的竹林小道上走。对高中的厌恶心理越来越严重，想着我一定要好好学习，等把这次的会考都拿了A，我就转学。A是一次次地拿到了，转学的事情一点苗头都没有。因为我妈觉得我是个傻子，另外，她觉得我每天回来每天给我烧饭会很烦。
是很痛苦。每次周日回校都会哭。你说我是不是个傻子。
突然想起高二的时候还参加了五月的合唱比赛，只不过我是个跳舞的。对于一个极度厌恶将自己表现于人前的人来说，这几乎是个噩梦吧。当时我常常在想，我要以怎样的方法把自己的腿弄出点问题而不严重，这样就可以义正言辞地拒绝了。现在想想我高中时候的心理确实有点畸形变态。
不过后来也挺成功。至少被别人夸的时候还是挺开心的。现在也很感谢班主任小O能给这样一个机会，让我感受到了真正站在舞台上的感觉也不错。所以到了大学，也更有了勇气去尝试类似的东西。难的并不是展现，而是接受。
小O是个年轻的班主任，所以有些方面难免会让人不舒服。这么说大概是因为现在毕业了所以大可评价了吧。但是后来也就发现小O真的是个很努力很努力的人，第一次当班主任，担着四十几个学生的未来的责任这种压力真的很大。又因为年轻，难免承受着前辈的压力。有时候抑郁，有时候开心，有了孩子自己也仍像个孩子一样。也因为如此才让人觉得没有心理差距。高考的时候，如此犯13的十三班最终与竞争班级平齐，第一个想到的就是小O肯定很开心。
手边翻了下朋友圈，看到小O发了一条：这几天的天气我想起了城区降水的几率大于郊区，郊区降雪的概率大于城区的拿到题目，你做过么？
不巧，我没做过，真巧，我不需要做了。大概能想到小O跟个孩子一样站在讲台上分析题目的情景了，虽然有时讲着讲着把自己也绕进去了，于是对着我们傻笑。我看到了什么才是人的真性情。
高三是一段自觉能装好多逼的日子。
大概是脑子慢，蠢够了，然后后发吧。
上册的时候成绩进步起来连自己都怕，总觉得是要走上人生巅峰赢取白富美了。我还清楚记得上册期末和卓跑到文科组办公室问成绩的情景。刚走进去小O就把我们赶出来，说：问什么问，一个第二，一个第三。在众目睽睽下这样被赶出来的感觉真的炒鸡棒。
每天早上吃完早餐后，就拿着书站在阳台上了。卓总是比我慢，她慢慢地走过来，一边走一边笑，露着她又白又整齐的牙齿。她说：嘿，罗XX。我说：嘿，卓XX。然后我们就击了个掌。击过掌后，这一天才真正地开始了。
有时我们还会偷个懒。把凳子搬到阳台上，翘着二郎腿，把自己想成贵妇，说，你看大厦底下的那群蝼蚁们。以及，类似这样的傻话。一切都好，只是我们文科班的班级在三米高的二楼上，十三班又在厕所边上。
如果继续这样下去的话，我觉得我就可以写两只学霸的愉悦生活了。
但是我生病了，心病为主，身病为辅。
大概是凌晨蹲厕所背书写字蹲得太久了，被小妖精附身了吧。
从寒假开始一直到高考前的几个星期，一直在医院断断续续地跑着。先是牙病，再是头疼被疑先天性颈动脉狭窄，再是胃病。但这真的是一段很能装逼的经历。上午刚刚做了胃镜打了麻药，下午就滚回学校了。老子真的特别棒。尝试过了各种各样的医疗诊断机械，看过了各种各样或漂亮或帅气的医生。虽然颜控，但我现在真的特别讨厌医院。
成绩也是下降惊人，不过在那种情况下，这种东西好像也无所谓了。脑洞了很多遗书样式，常常是一边脑洞一边想哭。哈哈哈哈真想回到过去摸摸自己的头。
很幸运，现在一切都好。
有些事情真的是经历过了才知道，比如活着，健康是最重要的。活着，需要把事情看轻点。坐在医院里的时候，看到年老的患者拄着拐杖或坐着轮椅一瘸一拐地出去，另一边又是年轻的父母抱着新生的幼儿走进来。每天都有生命在这里离去，又有生命在这里降下，似乎我就处在一个轮回的圈里。
我开始真切地感受到生命这种东西的真实感。它是一条条错综复杂的血管，血液在里面或快或缓地流动着。血管可能变得狭窄，或者硬化，血液也因此不再活跃，甚至凝滞。我开始觉得自己的身体就像是一台机器，一台不可控的机器。我开始知道人的能力浅薄，毕竟连自己的身体暗地里在发生什么也不知道，更无法去控制。
我也变得越来越怕死，也越来越珍惜活着的现在。
写到现在发现自己遗忘的东西已经很多，所能记得的也不过是些零碎的东西而已。但也庆幸现在能够把它们写下来，至少已经不会再丢了。其余的一些，或是由于太过细碎而无法下手，或是真的已经消失在现有的记忆里了。但求有缘的时候会再相见，无缘也便是曾经。
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