1.一天在上地理课，老师在上面讲课！我的奇葩同桌在下面化妆。
一会儿老师走过来看见了，敲敲她桌子说：“同学，你可以用两个地方词来形容一下你的脸吗？”
我同桌很惊讶看着老师说：“我不知道！“
老师说：“大连、太原”然后摇摇头走了。。。。。。
2.“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”
“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”
“但我没带易燃易爆物品啊！”
“可是你丑到爆啊。”
3.我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”
女神皱了皱眉，往后倒了两步，我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”
“不，是对牛粪过敏。”
4.听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我。
终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？
妈的一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。
5.女：做我男朋友吧？
男：不行，我还欠我那些兄弟一屁股债。
女：多少钱，我帮你还。
男：不是钱的问题
。。。。。。。。。。
6.我对老婆说：“昨天我梦见我们回到了奴隶时代，然后可以买卖女奴隶，长得一般的值一千，好看的值两千，而你居然卖到10000。”
老婆高兴的问：“因为我长得太好看了吗？”
我说：“不是，因为你虽然属于长得一般，但是重量相当于十个人呀。”
7.儿子问爸爸：“爸爸，为什么你那么帅我却这么丑呢？”
爸爸：“因为天气污染严重。”
儿子：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”
爸爸：“天气污染没看清你妈……”
8.一个人喝牛奶死了，到了天堂。
天堂的人就问了：“小伙子你怎么这么年轻就死了？”
小伙子答：“我喝牛奶死的。”
天堂的人又问：“现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？”
小伙子答：“不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。”
9.哪吒去海边玩耍，却杀死了龙宫三太子，
龙王要水淹陈塘关，李靖在家训斥哪吒。
李靖：“逆子！早知道你要闯祸，我当初就该把你射在墙上！”
哪吒：“父亲，别天真了，孙悟空他爹当年也有这想法，最后孙悟空不也从石头中蹦出来了么？”
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