在我生命的每个阶段,都有过大大小小不同的旅行,从一个空间切换到另一个地理空间,每次抽离都让我在陌生的领域真实了当下那份状态…
离上次旅行快一年了。
这次我准备去哈尔滨。
遇见张的时候,我彷佛有了一种栖息感,我很感谢这份相遇,直到离开了之后仍然感激。他让我有了落地的踏实感,有了爱人想要厮守的愿望…
对于女生来说,成长真的是一辈子的事。
爱情可能在其中一部分带来比较大的影响,至今为止与我而言。
所以我仍然贪恋遇见。
遇见那些你觉得不可能发生的事和不可言状的心动的人,是很安全的 很迷人。
成长的宝贵在于无心,却走了心。无意 却留下痕迹…
以前我真的是很外露的一个人,现在却觉得有点自己的秘密和不露声色是给自己的一份礼物,对 是礼物。
有些秘密 陌生人适合倾听,有些情绪 不需要给最亲近的人,君子之交淡如水,反而尊重了彼此之间的距离。
有时候我不愿意逃离这点点灵感,有了 我就想记录下来,或许旅行的意义是教会你 在世俗中做明媚的女子,在自己的世界里 留一份清澈湛蓝的天空…让你在鸡毛蒜皮的琐碎与周而复始的日子中 有那么一份想起来就会泯然一笑的舒适通透感…就可以放下多多少少的小烦恼和重担,然后继续满心期待地前行…
因为明天会有惊喜会有改变会有希望。
虽然生活总是乏味,平淡,简单 似乎一眼见底…当我翻开照片也是翻开那块心旷神怡的心爱之地,那些我去过的地方 看过的日出 眺望过的远方和海洋,让我期待着美好…
年少的袒露其实是一种勇敢,一种祈求被关注被爱的诉求,成年人的袒露却或多或少成了一种没礼貌,大家可能不再喜欢没完没了的没价值的情绪。而时常,我们需要疏解…于是用文字书写,而不再是逢人说起。
我是一个不那么快乐的人。
一直都不是那么快乐的人,小时候没有得到过足够的陪伴,让我在后来的恋情里,一直索取也一直取悦着那个人,我多怕他就不再喜欢我了,可是明明是我先不喜欢自己,然后明目张胆地叫板着他的耐心他的宠溺和一直退让…
我给不起陪伴,给不起耐心,也经不起凶 经不起敷衍 经不起犹豫。不允许让自己掉泪和伤心,怕玻璃心又碎,怕解释不中听,怕你转头把电话挂掉,我又不小心想起一开始你说 你对我有多么好 此刻鲜明对比到 让我怀疑…。我是真的怕,也是真的不敢回头。
我可能才刚刚开始学会做自己,做那个不是很愿意说话的自己,那个不太愿意交际的自己,那个喜欢独来独往的自己,那个可能在人群中不合群却不愿意被过多人关注的自己…
我以前啊,真的是很想被关注的人的。
做到所有优秀都需要得到表扬和认可,有点骄傲特别沾沾自喜,可现在我不喜欢这样了,不和被人攀比,不羡慕谁,只是独自美滋滋地体会着 酸楚 惦念 深深祈祷 这份感觉…不被知晓。
而我正走在这条路上,也慢慢地靠近自己的内心。我很幸福。即便被遗忘…
我很欣赏那些有自己味道的女生。
低调却内心丰盈。无论你和她说什么 你都愿意和她交流…不是生活的家长里短,男人,小孩,她们从不说及这些。
她们的眼里装满了星星,心里很湛蓝透彻 总是如沐春风,好想从来不会为什么事担心那样。她们的世界里没有眼泪 悲伤 留下的都是美美的背影…
她们看书 乐于健身 懂得和不同的人交谈,时尚 一直美丽动人。像璞玉一样。
我希望自己这样。
亲爱的张先生:
我很喜欢你,在我第一次见你的照片我就知道我和你一定会发生什么。我们第一次见面 你约我第一次吃饭,我们第一次相拥 第一次接吻,第一次旅行,第一次争吵,很多第一次……
你有很多缺点,你虽然大男子主义却里里外外护着我,你虽然有时候粗枝条,但在生活细节方面却又特别贴心,你很好却也很坏,说话有时候总是让人伤心,你的高要求高标准有时候要求你自己也来处处为难着我…你知道吗,我一个自尊心那么强的女生……
就是见过了你爱我的样子,所以我确定你现在已经不爱我。你曾相信我到 即便我不相信自己,你也紧紧抓住我的手,你曾看到我笑 到后来眼神开始游离…我很难过…
亲爱的张先生,明天就是你的生日了。很感谢你来到这个世界,很感谢遇见你,想祝你生日快乐,永远快乐,能遇到适合你的那个她你们能一直幸福。希望你想做的事情都能做到,希望你能改变到如你愿望般的有力量 希望你能赚到很多钱,你说你喜欢钱啊。希望你不要被世俗蒙蔽忘记初心,希望你变得越来越好 越来越接纳自己 越来越爱自己。然后把我忘掉…不要回头恋恋不舍,不要回头看我,往前走……一直走到柳暗花明,遇到下个女生 还能一如既往对她好。
也许以后我会遇到另一个他,也许会忘了你吧,也许时间会淡化淡化…也许某天这篇小情绪会被丢失在某个角落,但又有什么关系呢,
此刻,今天特别想你。想你的时候 就祝福你,这样祝福会堆积,会变成祈祷,会被上帝听到…你会变得越来越好。
祝好。今天再让我做一回你的苏猪猪 …
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