在我生命的每个阶段，都有过大大小小不同的旅行，从一个空间切换到另一个地理空间，每次抽离都让我在陌生的领域真实了当下那份状态…
离上次旅行快一年了。
这次我准备去哈尔滨。
遇见张的时候，我彷佛有了一种栖息感，我很感谢这份相遇，直到离开了之后仍然感激。他让我有了落地的踏实感，有了爱人想要厮守的愿望…
对于女生来说，成长真的是一辈子的事。
爱情可能在其中一部分带来比较大的影响，至今为止与我而言。
所以我仍然贪恋遇见。
遇见那些你觉得不可能发生的事和不可言状的心动的人，是很安全的 很迷人。
成长的宝贵在于无心，却走了心。无意 却留下痕迹…
以前我真的是很外露的一个人，现在却觉得有点自己的秘密和不露声色是给自己的一份礼物，对 是礼物。
有些秘密 陌生人适合倾听，有些情绪 不需要给最亲近的人，君子之交淡如水，反而尊重了彼此之间的距离。
有时候我不愿意逃离这点点灵感，有了 我就想记录下来，或许旅行的意义是教会你 在世俗中做明媚的女子，在自己的世界里 留一份清澈湛蓝的天空…让你在鸡毛蒜皮的琐碎与周而复始的日子中 有那么一份想起来就会泯然一笑的舒适通透感…就可以放下多多少少的小烦恼和重担，然后继续满心期待地前行…
因为明天会有惊喜会有改变会有希望。
虽然生活总是乏味，平淡，简单 似乎一眼见底…当我翻开照片也是翻开那块心旷神怡的心爱之地，那些我去过的地方 看过的日出 眺望过的远方和海洋，让我期待着美好…
年少的袒露其实是一种勇敢，一种祈求被关注被爱的诉求，成年人的袒露却或多或少成了一种没礼貌，大家可能不再喜欢没完没了的没价值的情绪。而时常，我们需要疏解…于是用文字书写，而不再是逢人说起。
我是一个不那么快乐的人。
一直都不是那么快乐的人，小时候没有得到过足够的陪伴，让我在后来的恋情里，一直索取也一直取悦着那个人，我多怕他就不再喜欢我了，可是明明是我先不喜欢自己，然后明目张胆地叫板着他的耐心他的宠溺和一直退让…
我给不起陪伴，给不起耐心，也经不起凶 经不起敷衍 经不起犹豫。不允许让自己掉泪和伤心，怕玻璃心又碎，怕解释不中听，怕你转头把电话挂掉，我又不小心想起一开始你说 你对我有多么好 此刻鲜明对比到 让我怀疑…。我是真的怕，也是真的不敢回头。
我可能才刚刚开始学会做自己，做那个不是很愿意说话的自己，那个不太愿意交际的自己，那个喜欢独来独往的自己，那个可能在人群中不合群却不愿意被过多人关注的自己…
我以前啊，真的是很想被关注的人的。
做到所有优秀都需要得到表扬和认可，有点骄傲特别沾沾自喜，可现在我不喜欢这样了，不和被人攀比，不羡慕谁，只是独自美滋滋地体会着 酸楚 惦念 深深祈祷 这份感觉…不被知晓。
而我正走在这条路上，也慢慢地靠近自己的内心。我很幸福。即便被遗忘…
我很欣赏那些有自己味道的女生。
低调却内心丰盈。无论你和她说什么 你都愿意和她交流…不是生活的家长里短，男人，小孩，她们从不说及这些。
她们的眼里装满了星星，心里很湛蓝透彻 总是如沐春风，好想从来不会为什么事担心那样。她们的世界里没有眼泪 悲伤 留下的都是美美的背影…
她们看书 乐于健身 懂得和不同的人交谈，时尚 一直美丽动人。像璞玉一样。
我希望自己这样。
亲爱的张先生：
我很喜欢你，在我第一次见你的照片我就知道我和你一定会发生什么。我们第一次见面 你约我第一次吃饭，我们第一次相拥 第一次接吻，第一次旅行，第一次争吵，很多第一次……
你有很多缺点，你虽然大男子主义却里里外外护着我，你虽然有时候粗枝条，但在生活细节方面却又特别贴心，你很好却也很坏，说话有时候总是让人伤心，你的高要求高标准有时候要求你自己也来处处为难着我…你知道吗，我一个自尊心那么强的女生……
就是见过了你爱我的样子，所以我确定你现在已经不爱我。你曾相信我到 即便我不相信自己，你也紧紧抓住我的手，你曾看到我笑 到后来眼神开始游离…我很难过…
亲爱的张先生，明天就是你的生日了。很感谢你来到这个世界，很感谢遇见你，想祝你生日快乐，永远快乐，能遇到适合你的那个她你们能一直幸福。希望你想做的事情都能做到，希望你能改变到如你愿望般的有力量 希望你能赚到很多钱，你说你喜欢钱啊。希望你不要被世俗蒙蔽忘记初心，希望你变得越来越好 越来越接纳自己 越来越爱自己。然后把我忘掉…不要回头恋恋不舍，不要回头看我，往前走……一直走到柳暗花明，遇到下个女生 还能一如既往对她好。
也许以后我会遇到另一个他，也许会忘了你吧，也许时间会淡化淡化…也许某天这篇小情绪会被丢失在某个角落，但又有什么关系呢，
此刻，今天特别想你。想你的时候 就祝福你，这样祝福会堆积，会变成祈祷，会被上帝听到…你会变得越来越好。
祝好。今天再让我做一回你的苏猪猪 …
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