是的，我开始变得自卑。

我从来不曾想过自卑这两个词会突然用到我身上，就像我从来不曾怀疑这个世界一样。

从记事开始我给人的感觉就是自信，甚至自信到快自恋的程度，现在回想起来就像个笑话。

现在回想，我觉得也许我自卑的种子埋在初中。

带着小学6年班长的光环，我顺利的升到初中，然后接着开始做班长，好像一切都是好的开始，初中，我们新开了一门叫英语的课程，不知道为什么，从认全26个英语字母的80分开始，我的英语成绩就一直徘徊在60分，稳定的让人害怕。

带着这样一个蹩脚的成绩，我如愿的没有考上自己心仪的高中。高中第一年我在平行班，第二年我分到了文科尖子班，似乎又是一个奋斗可以改变命运的故事，其实不是，固然我的文科成绩优异到上课可以不用听讲，但是我的英语成绩也“优异”到老师对我说“90分对你是个梦想”（我们当时的分值150，90分及格）。

高三那年，我参加空军飞行员体检，一切顺利，从市初检到省复检，一切都很顺利，我也开始想象有一天自己在蓝天遨游的场景，然而稳固的英语又一次让我与命运在十字路分道走远。

我开始回想自己这6年的英语生涯，前5年做题全部靠蒙，最后一年，在别人睡觉的时候我在背单词，在被人吃饭的时候我在背单词，下雨的时候我在背单词，下雪的时候我在背单词……我用尽所有空闲的时间来背单词，记语法，做完形填空，写英语作文，结果是我的英语依旧是60分，唯一的区别是以前是蒙的60分，现在是考的60分。

大学选择专业的时候，我暗自发恨，老子一定要选一个不用英语的专业。

大学里别人在背单词考4、6级，我在校园里做着小生意，假期别人在背单词考4、6级，我在西藏，云南乱逛。如愿到现在为止我也没有一张国家承认的英语证书，我想这辈子英语也就这样了。

毕业以后来到杭州创业，我想我可以通过自己的努力获取我想要的人生，我也面试了一些如我一样的人，我也面试了一些比我好的人。有一次和一个朋友聊天，他告诉我他们公司现在的工作环境一点都不好，公司的HR现在尽招的一些二本，三本，大专的毕业生来上班，他们又都不思进取，现在公司一点他想要的氛围都没有，他妈的，公司没有你要的氛围和人家的学历有什么关系，他妈的我们学历低就一定很差嘛。

我承认从心底里我也喜欢高学历的人，因为那意味着素质高，那意味他们有知识，但是就因为这个原因，其他人的努力就可以被忽略到不计嘛？

我总在想为什么都是睡4年，为什么都是临时突击考试，为什么一样的大学生活却有不一样的区别待遇。

从别人问我哪一所大学毕业时，我变患上了自卑。

工作了，接触的人也越来越多，总说和优秀的人在一起你也会变得优秀，我却觉得和优秀的人在一起，你也会变得自卑，你发现自己怎么努力都做不好的事情，到别人那就变得很简单，你发现和自己一样的人突然不注意就变得让你开始羡慕，甚至开始有些妒忌。

更可悲的是，当我们喜欢上一个人的时候，这种自卑更加明显。我常常在路边看着过往的情侣，不时的自我点评一下，往往说的最多的就是“猪拱白菜”，听着喜欢的姑娘讲述着她曾经的爱情，脑海里想象着那些模糊的身影，他们真的比我要好？我不确定，但也确定。

不知从什么时候开始，身体的变形走样逐渐成了别人口中过不去的梗，到哪都是一个笑点，到哪都有人说你鼓起的肚囊，也有人安慰，相信你瘦下来一定很帅，言语里似乎在说幸亏我没你这么胖，我也曾经这样说过自己的发小，每次都是大家一起的哄堂大笑，但我现在却记得那个笑声中低下的头。

越是回忆，越是自卑，开始计算从什么时候开始，我与别人拉开了距离，从什么开始我变成了现在这个样子。

我想起了年少时光里那个昂着头在英语教室不可一世的自己，想起了那个在课堂乱喊答案的自己，那个时候我是那样自信，自信都可以忽略英语60分的成绩，自信到总是把政史地的试卷放的很高。

也许这才是我的自卑吧，用所谓的优秀掩盖自身的缺点，用极度的自信来换取自我的安慰，回忆那个时候，好像从未想着改变英语，试着坚持了一年，又选择了放弃，因为我的其他科足够优秀，因为我对自己足够自信，我总相信我一定可以。

要是那个时候我有现在的自卑多好？

我总以为自卑是个负面的东西，现在想想好像不是，我记得大学同学哭诉的对我说为什么我很努力的学习代码，录用的却是别人，我记得别人用着英语交谈时自己的窘境，我记得别人看着我的照片说你要是再瘦点就好了，而我的回答和安慰总是，其实你文字很好，完全可以不用做代码，有本事我们来拼普通话，我胖我给粮食涨精神，习惯的用自信的一面安慰和逃避一切。

你要是真的自卑，你就会真的发现自己的不足，英语不好可以去学，身材不好可以去锻炼，别人用一年可以做到的，你可以用两年，三年，怕的是你早早的忘记了自卑的样子，然后开始学着自信，我记得有一个人就是这样，他叫阿Q。

我突然开始变得自卑，但是却还在自信，24年的自信让我一时很难接受原来我是个自卑的人，每天还是会那样，列出了很多计划，完成的却总是不多，每天都在安排学习，每天却都在被安排着，每每到一天快要结束的时候才又突然自卑，今天怎么就这样结束了，在清新与糊涂中重复着自卑与自信，然后日落日出。

是的，现在我又开始自卑了，在这个夜深人静的时候，在这个别人都准备睡觉的时候，总是在需要自卑的时候选择了自信，在需要的自信的时候又拥有了自卑。

是啊，我开始变得自卑，我告诫自己要记住自卑的感觉，而不是只是记住。

听说，最具讽刺的是，能力不足反而会促使过度自信的倾向。

2016年4月7日 23：30写于杭州