最近看了几部关于原生家庭的电视，讲到了亲子关系我感同身受，《都挺好》中的苏明玉和妈妈，《欢乐颂》中的樊胜美和妈妈，都是母亲宠爱儿子却对女儿索求无度，亲子关系中女儿频频受伤。而我也就是这么一个类似经历长大的女孩，如果加上戏剧化色彩的渲染也可以上演一部电视剧。
经过时间的涤荡，我的感觉慢慢淡化，把那些伤害深深压抑下去，殊不知这些伤害并没有自动消失，而是藏在潜意识深处，一旦有外界的刺激就会被激发出来。幸福的童年受益终生，不幸的童年，终生疗愈。
妈妈打电话忧心忡忡和我说了她不舒服，我周末抽出时间陪妈妈去看病，一路上她和我抱怨，我认真听完想到了解决的办法，后面才发现她对我的建议不太关心，她更多的只是想有个听众，宣泄心中的苦与痛。我能感觉她的无奈，我却只是理智在分析问题。
初中那会我经常生病，我妈除了怪罪我为什么要生病之外，就觉得我又要花钱了。我在学校忍受着痛苦，他们无从知晓，后来我承受不住请假回家，除了情况说明，没有再多问。后来我让我爸带我去看，没检查出来太大的问题，他们觉得我矫情。我心里在控诉，他们为什么那么对我。或许就是这无心的伤害慢慢在我的心里筑起了高墙，没有去搭建心灵沟通的桥梁。
我妈是急性子，我和她刚好相反，检查结果一个小时出来，我和她说我们一个小时去拿，她半个小时就去问，我不自觉流露出不耐烦。后来过了十多分钟确实可以拿，早早做完了检查。那一瞬间我发现我错了，以前我把他们流露出来的情绪当作伤害，我依然也会不自觉中流露出负面的情绪。周围的人穿梭流动，我全然不知，似乎时间停止了。原来一直都是我的执念让我强迫性重复承受伤害。我内心固定不变的的标准越来越固化，越来越狭隘，变成一个固定长度的尺子，用这个尺子去丈量别人。
当我遭遇挫折的时候，我就无意识想那些伤害，然后默默流泪，像是打了麻醉一样，慢慢失去知觉，再哀叹为什么命运不公平。此时的我感觉隐隐之中看到一个蜷缩在角落里受尽委屈的小女孩，因为害怕再次受伤，迟迟不愿向前一步。我现在应该去拥抱这个受伤的内在小孩，让她感受到温暖，勇敢一些去成长，多角度看问题，放下狭隘，担负起自我疗愈的使命，而不是永远把伤害当做不想长大的借口。
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