当我急切地想要保护孩子，是想保护谁？

当我急切地想要保护孩子，是想保护谁？

带宇哥过今年清明，都遇上了堵车，小小的人儿晕的七荤八素的，来回一趟，共吐了四回。

每次吐，都是静悄悄的，也看不出头晕不适的样子，突然就大吐，一次性把胃里的东西吐空，连找垃圾袋都来不及。

明明难受，下了车休息还默默再上车，不哭闹，看着实在心疼。

每当看见孩子爆哭，或是默默忍受，就似乎看见小时候，没有人适时出现，能够看见我的感受和糟糕体验的那个自己。

于是，开始争取以后在这样的情况下不带孩子回老家，希望作为成年人的我们，适应力调节力更强的我们，能倾向性、优先地，照顾和考虑孩子的情况。

每次在老师的协助下做练习，回来后时常问自己一个问题：过去根本无法改变，结局根本无法改写，再回到那个情绪触发点，有什么意义？

这让我想到由一本小说改编拍摄而成的日本电影《咖啡未冷前》，原著在日本也特别受欢迎。它讲述的是在一个咖啡馆里有个神奇的座位，想要回到过去的人，可以坐在这个座位上，只是有个条件：在咖啡冷掉之前要回来，不然将变成一只幽灵，再也不能回到现在。

既然无法改变过去，还一不小心付出巨大的代价，回去又有什么意义呢？

一开始，我在结束练习之后是有一些没能清楚表达的困惑的，同时，也看到了一个很深的执着：如果借现在发生的某些事，去改写过去的结局（让妈妈充分地看见我的感受，爸爸可以温和一些，我可以百分百相信在任何时候有任何问题，都可以回来父母身边寻求帮助和安慰）就不那么痛苦了。

在练习中，我经常站在成年的位置，和当年幼小的自己对话。

可是，即使沉下心专注地做多次这样的练习，却还是坚定地认为，那个对话仅仅发生在练习里，并不能在现实中带来什么改变。当下相似的情景再现，身体里储存的情绪记忆被唤醒，我依然会反应激烈，难以平复。

后来，就会在孩子遭遇和自己小时候相似的时刻，急切地冲出来，想要全方位保护，就好像完成了一项重大的使命：在保护孩子的同时，也保护了曾经的自己。

这样的行动，仿佛才能比练习中有点虚拟的情境，多了一点现实的意味，才能显得更有力量。

我不知道这样去“投射”，是自私还是正确。

只是清清楚楚地看见并觉察着发生在自己身上和孩子身上的一切。只是在那个情绪触发点的部分，我有点不确定，有多少来自于自己，有多少来自于孩子。

这是我今后要做出区分的部分。也许做出了这个区分，就能带来很大的成长，有更加成熟的心智。

最近有一篇关于建立孩子的安全感的文章里提到，在成为母亲之前，要综合评估身体条件和心理状况。身体上能生孩子不意味着就是合格的母亲，有的时候心理比身体更重要。

可是现实里，更多的母亲，是“孩子”带着孩子长大。

当我急切地想要保护孩子，是想去保护谁呢？