浩荡的人流击穿我的灵魂，我只表白自由的踏步
与我背向而驰的牵挂，愿你归来仍是少年
今天的我已经向着西藏而去了，如此朝圣般的西行已经规划了好些年，怎奈当初的誓言约定却是自己一个人去履行。可此刻的我是释怀的，没有人要在回忆里纠缠那么久，也没有人需要把自己完完全全地交给另一个人，就好像母亲临走的时候在病床前嘱咐我的一样："妈妈年轻的时候就完全把自己托付给了你爸爸，可最终我只能把最糟糕的自己托付给自己，英子啊，妈妈不奢求你以后能找个多好的人家，但是一定要把最初的自己当做一个底线，这样才完全有重新开始的资本。"
我在大学毕业后顺利进入了一家世界500强企业，做人力资源，工作不算累，当然前途也就那样，去年我的母亲离我而去了，我就剩下唯一的"亲人"了——许先生，我的男朋友，和我在一起五年了，毕业季我向他说明心意的，很顺利地就在一起了。我俩都留在了上海这所年轻人的大都市里，他随便找了一份营销的工作，工资有时候让人很惊喜，但更多的是让刷我的卡。我从没有觉得这有什么好在意的，我喜欢的是他的人，他的善良和风趣，我从不在意他到底挣得比我多还是少，他开心的时候我就很开心，哪怕我被老总p了，只要听他电话说今天跑了个大单，晚上要带我去米其林餐厅吃牛排，我所有的委屈和难过都会烟消云散。情人节和圣诞节这种节日的时候，他都会给我意外的惊喜——自己手工做了一个三室两厅的房屋模型，说是以后结婚的房子一定要是那种样子的；他在我生日的时候给我录了大学的时候自己写的歌《她》；他在周末带我去乡镇体验大自然的风光，给我介绍各种稀奇古怪的花草……他从不让我给他买贵重的东西，手上的手表是他在毕业后给我们配的情侣手表，每年都会给我换一条新的表带，自己的表带已经裂开很多纹丝，我不喜欢穿情侣装，所以至今我们都没一身应该的情侣装，他喜欢我给他写信，发邮件写的都不行，必须是传统的信纸写的那种，我都不知道自己给写了多少封"情书"，如果情侣之间的信件是这样叫的话，可我到现在都不知道那些信都被他珍藏在哪？
我一直以为我们两就这样过着慢吞吞的生活就够了，顺着时间的牵引见家长，结婚生小孩。我也时刻在准备着过渡到贤妻良母那一行列中。可现在我是一个人了，我必须刚洒脱地过着自己的生活，未来是可期的，过去都是美好的，我把自己曾经的骄傲和未来的憧憬都押注在了他的期盼上——《让我也写一封最后的信给你吧》
亲爱的杜小姐（我两都是以先生、小姐互称）：你好
我很庆幸在这五年有一个如此完美的你的陪伴，有很多美好的回忆。
实在是对不起，我觉得我必须离开你了，你是知道的，我不够优秀，我给不上你应该得到的东西，尽管你根本不在意那些东西，可是你要不要是你的事情，给不给的上就是我得问题了。在这个大城市，因为你，我燃尽了自己的所有精力，可是五年了，我离自己的期望越来越远，我本应该去年之前就去看你的妈妈的，可是该死的自尊心让我还是不愿面对，而这竟然成了我们两的最大遗憾，我知道你是很在意的，可你就是不直接骂我，抱怨我，你越这样我就越自责。我知道你妈妈对你的意义，我也清楚我对你的意义，就像你对我的意义一样。这份亏欠我不知道怎么去弥补，好像也没能力去弥补。
真的对不起，我不想因为我牵绊了你的人生，你本应该得到最好的，你是那么的优秀成熟，通情达理。而我就是你的小弟弟一样，你懂我的意思。请容我叫你一声亲爱的，就让我这样离开吧，厚颜无耻地把负罪感一并带走。你也不要怪我，相信你也不会怪我，你依然会是那样的通情达理的是吗？你也不需要找我，带着洒脱继续向前走吧，按照你自己的意愿，做自己真正喜欢的事情吧，你不是要走遍世界吗，那就去吧。你要相信前面的路很精彩。
我已经将1W块钱存在了那张卡里，就当我为你未来的家一点小小的贡献吧，在你上月出差的时候我偷偷去看了伯母，和你长得一样漂亮，我在她墓前说了好久好久的话，其实没我想的那么紧张。还有相机和电脑里面的相片，我也都带走了，给你留了一张，是我们穿着学士服拍的，我想着总该留给你一张，就挑了那一张，还有我拿走了你给我买的那一身杰尼亚西装，尺寸是我的号，留下好像没什么用，回乡穿还能体面点。
最后，我希望你是好的，超级好，前所未有的好，我说不出来那么华丽的语言，你的那些信像是白看了，可就是希望你好，比谁都希望你好。
再见！
2018.4.21
许士劼
信写得真是烂，但很认真，还有涂改的地方，有些地方只有笔尖的点点，真的是难为他了。
我很听话，我没怪他，也没找他，那是一个男人的自尊与气节，也是我最后给他的爱，我只是寄了盒东西给他——情侣表的男士表带，一共四条，今年的第五条我给自己买了。
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