壳子里的我终将活成大人模样

为什么大人喜欢戴着面具活着呢？因为不疼。

壳子里的我终将活成大人模样

今天心情有些低落，连载没什么心情更。怕影响文章质量，就不勉强自己去硬撑着敷衍了。

起因还挺简单的，就是和导师之间一点小摩擦而已，对方甚至没有说一句重话，只是陈述了事实而已。很小的事情，心里却惴惴不安，郁郁难眠。

我这个过分敏感的性格大约和童年时性格成型期的经历有关系。小学时候，我们这一代基本都是独生子女，本就娇气的女孩被家里人独宠惯了，脾气性子都大些。动不动就是一句绝交，一个白眼，好一阵歹一阵，如此反复。我也是被娇惯了的，心思细腻柔软，特别害怕朋友突然的翻脸。每次被说绝交的时候，都会不知所措，心跳加速，天塌下来般的恐慌难过。

当时我加入了个六人姐妹小团体，我最好的朋友小露是里面人缘最好，俨然一个小领导的样子，安排我们给她做事，我们傻乎乎的也乐此不疲。

因为我成绩最好，小露有时候偷懒不想写的作业，我会替她做。虽然我很抵触这样的行为，但是我又实在不想失去朋友形单影只的。只有一次，我把她数学作业本带回家被妈妈发现，忙说拿错了，那晚也没机会替她写上数学作业。

第二天早上她过来找我拿作业本的时候，发现我一个字都没写，当即脸色冰凉，翻了个白眼，扭头就走。我当时惊惧难过，却也无可奈何。早上班上人多口杂，实在不方便替她抄作业。

于是第一节课下课铃一响，瞅见个没人的空档，我偷偷把本子卷着藏在袖子里，一口气跑到教学楼后面那个小林子里。大清晨林子里没有玩耍的学生，更不会有路过的老师。没桌子没椅子，我索性就趴在冰凉的地上，早上地上还有未散尽的露水和寒气，我就那样，一个字一个字替她抄作业，直至抄完。

当我去还本子给她的时候，她还是黑着一张脸，也不爱搭理我，冷言冷语道：“给我吧。”

我轻轻回到：“我刚刚替你写完了。”

“写......写完啦？！”她呀的一声惊叫，那脸色旋即突变，像伦敦的天气一样，倏忽间雨转晴，唱戏变脸般咧开嘴角，撅着嘴就来亲我。泛黄的记忆里，她扑来的笑颜，很是生动。

当时我只想着，她不用挨骂，我重得友谊。现在回想起来，我真的，很想一把抱住记忆里那个小小的自己，就那样搂在怀里，什么也不说。

五六年级时，我开始转变，敏感的心被偷偷包起来藏在小口袋里，和着小团体的潮流，嬉戏打闹揍男生，俨然一小男人婆形象，这个白得的壳子在那段时间把我保护得很好。

初中进了所很不错的名校，因为在另一个城市，我开始了寄宿生活。新鲜劲头一过，孤独感就侵蚀过来。因为没有任何小学同学在这所学校，我迅速告别了小学时男人婆的形象，把伪装壳子扒掉之后，再一次露出了敏感的本性。

我本身读书比同龄人早些，心智不成熟，父母又不在身边，只有同是寄宿生的班里同学互相依偎着抱团取暖。班主任很凶，看到她有时候我都胆战心惊。我成绩普通，长相平平，从不是众人焦点。性格成型期的我太缺乏安全感，渴望着被爱，渴望着关心。我很缺爱，虽然我有完整健全的家庭，疼我宠我的父母，但我一直觉得自己，是孑然一身的，我的灵魂始终不安着，孤独着，抑郁着。心慢慢凉了些，变得越来越冷淡麻木。

我那时候爱看红楼梦，爱极了黛玉，对她的心思感同身受，常常掉泪，又常常学着林妹妹怪腔怪调说话，正应了宝钗那句，一张嘴比刀子还尖呢。其实就像颦儿，那些刻薄伤人的话，也只是别扭的换种方式表达自己的心罢了。

我从来都是不甘平庸的，自小知道自己有一天终将变得耀眼。初中的我蛰伏着，像蝉一样，静静活在黑暗无望的地下，默默等待着终会到来的蜕变。有时候，我真的太想证明自己的特别，太想得到别人的认同了，就好像极端缺水，濒死的鱼一样，我想要成为别人羡慕的人，十分在意他人对自己的看法。

直到遇到文学，爱上文字，才惊觉是有些造诣的。那时候我对文学的热情就像濒死的那尾鱼突然蹦哒呲溜一下到了海里般，喷薄而出，爱到废寝忘食。我贪多，不论酸涩难嚼的文言文，清雅脱俗的诗词，深奥难懂的外国名著，或是我爱极了的红楼梦，亦或是一本桃花扇，一部牡丹亭，甚至质量层次不齐的网文爆文，我都看得津津有味，摸着名家写作的思路，嚼着光怪陆离的故事，抄录着读完唇齿留香的词句，伤感落泪于悲欢离合难团圆的爱情，我沉浸着，也沉醉着。

也会慢慢开始动笔写自己的东西，开始词藻总是幼稚的，不过我毫不着急，只一味的细细推敲打磨，天生比旁人多一窍的细腻，让我在文字上头的功力进益得很快。几个本子写着写着，就满了，短短三年我不知道写了多少诗句，又写过多少随笔。拿起笔，内心深处无处宣泄的情绪跃然纸上。不论是鼻尖缠绕的一缕桂花清香，天边一抹妖异的紫红色瑰丽晚霞，或是叶间跌落的几丝微光，都融成灵感，化为文字，盈盈浅笑，笔笔生花。

回头看，我很怀念那段时光，我把生活过成了诗，享受着文学带来的纯粹和宁静。桌上刻着行到水穷处，坐看云起时。那时候只要一提笔写诗词，耳边就没有了任何声音，匆匆人流也会静止，世界只留了我一个，时光荏苒到沧海桑田都与我无关，我的心被新鲜蹦出来的诗词韵脚洗涤着，飘飘然焚香沐浴般。灵魂不愿碾作尘，清高地肃然地挂在了枝头。

那会子每次月考满分作文，都会被铅字印出来，全年级发放，因为出现频率太高，我很快就出了名，有人来教室门口好奇着想交个朋友，也有在背后嚼舌诋毁说我这个年纪断然写不出这样的文字，定是抄的。我很是无所谓，相反，我很享受被关注，那些倾慕的鄙夷的，我都照单全收。这个冷淡清高的壳子，保护着我自卑又敏感的心，也让我乏味孤单的生活，得到些许慰藉。

班主任很喜欢我的文章，却极不喜欢我十一岁的年纪泡在红楼梦里，她苦口婆心，我却是不听的。现在很能理解她是一片好心，大起大落，大喜大悲，容易大彻大悟，何必让本就通透早熟的心更明了彻悟呢？

出来念大学的时候，与前程往事被我一刀切段。又是个陌生的地方，这次用了短短一个月，我丢弃冷淡的壳子，换了个人见人爱的壳子。

这一次，摘下眼镜，烫了头发，画上淡妆，我的人生瞬间如同开挂一般，渴望多年的宠爱终于被兑现。我遇到了很好很好的人，得到了很多很多的爱，我丢了笔，散了心。决心活出自己年纪该有的样子，被深深宠爱着的我，青春活泼，煞是可爱。没人知道我的过去，我继续藏起自己敏感冰凉的心，每天笑容甜美，一脸天真，肆意享受着美貌带来的便捷与乐趣，看着别人脸上表情的变化，我笑得更加天真，好像生来就这样无忧虑。

只有我自己知道曾经的那些挣扎痛苦。

总容易有错觉，自己莫不是蜕变了，其实夜深人静时自己最清楚，不过是又换了个新壳子保护自己而已。这个壳子光鲜亮丽，做什么事都事半功倍。快节奏的学习生活，肤浅的聊骚约炮，看脸的世界，谁有那闲工夫去触及你的灵魂呢？

于是当今天，壳子不慎脱落的时候，我感受到了久违的，难以承受的恐慌，就好像被人扒光了一样。常常以为自己已经活成了一个大人的模样，没想到，依然有被打回原形的时候。

不过还好，收拾收拾心情。明天，我还会继续带上我人见人爱的壳子。