通往明天
我很怀疑，一个又焦虑（习得性焦虑）又想保持善良（自认为的道德标准自我范畴运行定势），这样的人的优势很可能更适合生活、赚钱乃至于必要性的囤积，譬如突如其来的灾难（什么都有可能，无常常驻）。感觉不适的本质是还没有被污染源同化，感觉十分不妥，东躲西藏试图避开它的流弹重压。很难说清，突如其来是多么可怕。所以焦虑症是抵御，而神经官能症是某种程度上的绝对性适应度，某种紧绷和明确目标导向。
想到林和平与许清池之间并无区别，都是某个女子内心自我对于异性乃至于这个世界的道的寻觅。《饥饿的女儿》里的历史老师，发生了那件事后选择永久性退席。可怕复决绝，是多么的冷冽清癯。那种存在性的焦虑该怎样处理，大热对应大寒，许多不能接纳的鸿沟，难以面对的自我缺陷。本来完满到日渐失落。对自身无条件的支持和爱多么难，有多难。都知道。
焦虑的度之强大或许对应了某种资产的给定。神经官能症则代表某种程度的认命，因它固定。焦虑并不，它在调整，永恒的局部微调，大幅度变化时内在会有一个准备期。最初都需要牧师，想要告解。历史老师的离开代表永恒的成立，义无反顾的永不回头之决绝。
多少年总是在想，为什么说我的历史老师有原则呢。难道不是我够纯粹才换来的么。我怎么招来这么个垃圾的分裂团队，非常之憎恨这种貌似坚如磐石无法拒绝的迫害，多么似乎铁板一块。其实并非，很久之后我才觉察我早就知道，只是不忍心面对有人把自己放在第一位。说出所有的心事唯是信任，如果你理解这是软弱，你是真的不了解人心。你可以封锁流动性。我始终未放弃。
是的，我过往的朋友并没有软弱。只是和我一样的具有流动本能。你选择防御式封闭，并且牺牲我。我怎么也不能回想，无法谅解。我只是理解了自己的不想面对和回想。我不需要你为我做什么，你却拿我祭旗。灵魂几近被烧焦中抢救复活，会得永生。有一个亲近之人也是这种，我从不和她联络，永不发生不必要对话。
我用了我的解读和防御，也就是我的精神性的神圣之父挽救了濒临死绝的灵魂脉络。一点点拼凑，接起来。不需要顾佳式假性关系一切关系和亲密关系。都不需要。在生活之外也看见很多这样看似姿态真的很漂亮的人，内心只是焦炭。牺牲纯真是厉害，但你不能从最原始的亲密搞边界。诚然这样有效，毋宁死。选择不同。
我创建了一个系统，走过了我对你的理解和爱，我只是觉得这是何必。不能好好说么，乘其不备攻其不察。这等小人不能谅解。取得再大的成绩都不会觉得怎样，各有自己的本心，黑化永恒也是抉择。并非不令人钦佩。
在我的戏剧里我扮演了你继而彻底走出你。你真的很可悲，顾佳和钟小芹的关系也会想到，后者在其上建立的系统总会走出去。并不是所理解的生活是唯一一种模式，生活不是仅仅献祭而已。这是这段关系给我最大启示。
我一直渴望你是对的然而你只是相对。你对我造成的影响超出想象，我要做的就是消化掉死生不见。那些受害者我也都见到了，就凭这一点，你不会获得真的平静。除非永不动心。只是违心的伏低做小，我有真心。
不原谅的原因是我怎样压迫自己的真心它依旧在。你能做到视若无睹，像你这样的人却大有人在。这就是踩着他人上位然后强者为尊，我的柔软被理解为是一种软弱。天道有轮回，轮回在人心中，天堂和地狱只是瞬息念的起落。我爱温暖的情感，你模拟的炎凉，我错失的那些无以计数。所以一个人没有真正遇见自己是无法掌握要什么做什么过怎样生活。积蓄力量走出来消化那种巨大的压力彻底回归真我之心。
不再向往某种冷漠冰霜，那只是不会爱。没见过真心的表现。生活仅仅是定点式回应和表演，我把剧烈给了他，对你无话可说。生活就是这样，掩藏真心是种活法，真心于当下更需要坚决猛烈孤绝之力。很幸运的是我做到了，最初我是个写作者，现在我还是。依旧是。
对于情感的迷惑和催眠，我不怪你，那时我也太没力量。只是感慨，你竟对人那样没信心。我的情感浓烈你都看不到。你是我的安生和所有的岁月，我是你的七月和所有的别离。
再见。
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